首页>我的晋江> 《春暖花开》  第9章

第1章:双十年华 第2章:外遇 第3章:纠结 第4章:不要说爱我 第5章:我以为自己不想和你有瓜葛 第6章:人鬼殊途 第7章:想他，却始终没有说出口。 第8章:逃避，是一种美德。 第9章:我选择结婚，并不是要和你一样，重蹈覆辙。 正序
• 看着感觉好悲伤~~~~不过结局还行

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• 呵呵~~突然不知道该说些什么

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• 我很久没看你写的东西，也许最后一个是细节传说。或者是杂乱的影评，我已经记不得了。
  就像我自己，我很久不写短篇，不写悲剧，大喜，喜得自己都觉得痛苦。其实，我觉得自己还是适合写悲剧，小众的悲伤。
  写了这些年，我们都在变化。
  我一直觉得这些年我和你还有他们或多或少都不一样了，我开始笑得很虚伪，没有爱情，生活在别处。但是你们仍旧觉得我很好，很安稳，有足够的金钱和丰富的学生生活。
  我一样寂寞，我觉得我是爱过HC的，至少某一个下午，在晚九朝五，或者更早。
  但是如今，我已经无法再说我爱过谁，看到你的这些字，我忽然想哭泣。但是又觉得矫情，没意思啊，我们还是得向前走，继续生活。
  谁也不是谁的谁。对吧？
  就如你说的，谁也不是重蹈覆辙。这个世界上的痛苦都是不一样的。
  细节传说，我一直想好好写完，我们继续吧。
  那应该是个不喜不悲的故事。
  婚姻，我们到这个时候就要开始讨论了。只觉得有些畏惧，那些年我们一起谈论爱情和男人，只想长相思守，现在却发现，我们需要一个依靠，需要一个家。甚至是一个孩子。
  我还在天真的等待有个我爱的男人来爱我。
  可是，现实杀人不见血，大家太有感触。我曾经对很多人内疚过，我把给出去的感情收回来了，但是现在，我觉得爱或者不爱，都如毒如药，命中注定一些劫难，和一些错过，我们都别无选择。
  然后，等爱的人，一生等待。
  这样的悲伤实际上不会持续太久，因为我们还可以选择婚姻，去容忍一个能容忍自己的男人。
  执子之手，与子偕老，太难了。那是一个美好的境界，就像是个幸福的终极向往。到头来，也许达到的人却厌倦了。
  爱不是文字，不能被制造，只能遇见。
  我们总是在不停的讨论爱情和婚姻，男人和女人，性和爱。
  一场空欢喜，记忆不会欺骗你。
  如果再写下去，恐怕就远了。那天，你说，你想结婚了。如今看来，这还是个很远的事啊，就像你希望的那样，哪怕不是爱，只是个可以让你依靠的男人，也是那么的难遇见。婚姻，十年二十年或者一辈子，谁都不知道会遇见什么，会走到哪里，那么现在的决定，真的很难。
  人最怕后悔。最怕自己给自己带去的痛苦。
  自责这种情绪极让人厌倦。
  那比愤怒更可怕。
  没有人一开始就是自卑的，那是一个积淀的过程，你写得对，我们还是在彷徨，没有办法安心，预计未来是上帝的活，我们干不好。
  是不是真的有幸福号列车，天堂地址是不是不详？
  跳出来看，生命不过一个流程。我们沿途前行而已。
  圣诞节回北京，我们可以躺在一张床上，说一些，这几年没有说过的话。也许。
  你推荐我看的电影都去看了，本来想写影评，结果被开学的事绊住了，有空我发写好的影评给你吧。杂乱几个字而已，我现在已经很少精心去炮制一个评论或者短文了。
  浮躁，可能这就是浮躁的表现。呵。
  想了你：）
  作者回复：
  我很想说，你说的我都明白，可是我又不知道怎么开口。开心和不开心，都只有自己知道。我们挖掘得太多了，如果可以，我一点都不想深刻。希望你也是。等你圣诞节回来。你去睡觉吧，这么失眠，总不是个办法。

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• 那个，我无法理解你的悲伤和痛苦。应该死经历问题吧，我觉得找一个我爱他也爱我的人结婚是一件很幸福的人，我要和我妈一样多生几个小孩，让家里热热闹闹的。作者回复：
  嘿嘿，好呀，祝你幸福。

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• 我们都在按一个轨道运行，没有命中注定，只是生命的流程而已。

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• 刚下下来 好好读读

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• 有时候不喜欢命中注定这句话，但世事就是这么折磨人

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• 灰暗的文笔作者回复：
  啊。结局。结局很美好的呀。

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• 我妈也爱惨了我爸，可惜因此受到残忍的伤害。
  为了帮我爸说话和我小舅舅争执，被推倒，撞到小舅舅办公室的鱼缸，然后倒在一地碎片上，尾椎断裂。一个办公室，全是她娘家人，包括她亲哥哥，亲姐姐，却幸灾乐祸地看她躺在地上哭，在她摸到旁边的手机呼救的时候，手机被亲外甥一把夺走，好在拨打的是110，有追踪过来。后来警察上来找人时还遭到阻拦，索性那帮没人性的还不敢和警察怎么样。妈妈躺在医院里的时候，只有她的朋友来看她，爸爸象征性地来一下，然后迅速离开，后来还提出离婚，其实何必那么急呢，他有外遇的事，就连我，也早就知道了。姑姑，来医院见到妈妈后，开心得不行，终于让她看见我妈落魄的时候了（因为她年轻的时候和不知道谁乱搞男女关系，打过胎，是我妈陪着去的，她老公，也就是我姑父的事业，是我妈帮忙提拔而后发展起来的，全世界，她只嫉妒我妈，因为我妈比她漂亮，人缘比她好，子女比较有出息；可是我妈妈怀我的时候，被他们刻薄挖苦，因为我已经是家里第二个女儿，我有一个姐姐）。
  这些事发生的时候我都不在妈妈身边，我在美国，那天收到姐姐的邮件，看完以后就差点崩溃了。我有室友，我甚至不能在房间里哭出来。后来夏天我回国见到妈妈，她告诉我姐姐曾经威胁爸爸要自杀，她不想爸妈离婚。然后半年以后，他们还是离婚了，又是冬天，快圣诞节的时候，他们离婚了。但是妈妈却承认她还爱爸爸。
  现在我在学校图书馆，看到这篇文，突然觉得好难过。
  其实从小，虽然爸妈还没离婚，但是感情很坏，只有妈妈在付出，爸爸很冷漠，对妈对我们都是这样，我小时候被打怕了。
  我不敢谈恋爱，甚至不敢喜欢别人。想到婚姻，想到自己以后可能会结婚，就很害怕。
  

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• 我家相反，经过发展，我妈比较出色，有时不满我爸没出息，我初中的时候就是支持我妈离婚的，觉得生活得不好就不要将就，然后和孩子说：“我这个样子过着，都是为了你，为了你呀，孩子。”父母的生活是父母的，他们有权利追寻他们想要的，他们心中的幸福，那是他们的人生，他们的一辈子。按我的逻辑就是，用父亲的幸福换母亲的不幸福，不必要。我永远都不要成为负担，他们都那么大了，都知道自己想要什么，自己做了什么了。我是个孩子，也吃不了多少饭，跟着谁都能长大，不是问题，当然，我想跟着妈妈。如果感情不在了，又何必一定要住在一起，痛苦啊！后来我妈又不离了，又说：“哎，他是没出息，可是对我们也挺好的，也不会花心，我忙工作，他都把你照顾得好好的，教育得挺乖的。-.-”那好吧，我就说：“不离了，就不要总是抱怨委屈，没有名车开，没有别墅住，没有有出息的男人呀！”我妈后来也就不抱怨了，反正有饭吃，有房子住，有车代步就这样吧！-.-
  我是觉得，人不能委屈自己，也不能委屈别人，换过来也可以说，人不能委屈别人，更不能委屈自己。
  

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