书评 - 晋江文学城

你好，大大，言辞中肯算不上，只能说是提点意见，如果过分的地方还请见谅哈！
首先是题目，在我看来不够吸引人，因为这样类型的言情文非常多了，想要出彩，题目就要有足够引人注目的特色，其次就是文案，建议加一些代码，现在读者很少看不带代码的文案，而且加入代码会显得作者本人对这篇文的重视，也体谅读者看文的视觉享受，博一个好印象。
然后说说文案内容，一，不够吸引人，怎么说呢，为什么前三世就死的凄惨第四世就突飞猛进学会了好本事，之前的三世她又悔悟什么了？这样的情况反倒像是被穿了，而不是女主本身，至于暗卫功高盖主……其实是不可能的，暗卫是隐藏在暗处的侍卫是没有见光的可能，除非女主打算弑主然后被杀，这样还需要有一个野心勃勃的印象，但很显然，文案并没有写出这份吸引人的部分，反而沦落俗套，让整篇文的层次低了不止一层，建议把重生五世最有特色的地方写出来。
小剧场最好把字设大点，青色让人很不容易看清楚内容，很费劲。
搜索关键字上的主角，配角名字最好写上，这样会很工整，有很多读者是看主角名跳坑的。
内容不够通顺。
【旁的画舫撑起都是红艳艳的灯笼，唯独这艘用的是银素罗娟裹着的灯笼，底下坠着缕缕流苏，迎风拂开，有种银烛秋光的写意，可见此间主人风雅。
杜薇却一身男装，抬眼静静地看着天上的络角星河……】
这句话里杜薇出现的非常突然，转折生硬的她就出现了，了解作者想要写出那份意境才多了很多华词，但用的过多就虚假了，以及用词重复，
旁的画舫撑起都是红艳艳的灯笼，唯独这艘用的是银素罗娟裹着的灯笼……↓
旁的画舫撑起都是红艳艳的灯笼，唯独这艘用来照明的物什选了造价昂贵的银素罗娟裹着……
这样改是不是更舒服些？当然这是我的想法，作者最好尽量避免重复用词。
再说说第一章整体，主角既然知道是鸿门宴竟然没有做任何准备……这是第三世了吧？死了三次都没学会保命吗？而且第一章并未起到让读者继续看下去的念头，总有种无聊的感觉，建议修改的更激烈些，尤其太子都让其他人动手还亲自过来，这样的态度未免太不合常理了，当然感情是会让人冲动，但在这样沉重的剧情里出现这样的画面就会让很多挑剔的人点叉，最好认真修改一下。
前三章没有起到留住读者目光的目的，剧情设计并不合理，文笔生涩，但在创意上确实不错，如果搭配的是个足够有魅力的角色会很受欢迎这点可以肯定。
区区拙见，还请不要见怪，在节日里祝大大写的文能越来越好，O(∩_∩)O~。
【扑喵杂货铺·钱筒子出品】

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