《爱如陈酿》叫我小白鼠

32、悸忆变成了预言就不是悸忆了么

　　看完预言说的话，顾然轻轻的问，悸忆，是你么？

　　预言没想到顾然竟然会找到这里来，但仍然非常平静的正色说道：
　　对，我是。那只是我众多ID的一个，最初的功能和这个ID一样，所以我没有刻意去隐瞒，认得的认得，不认得的那就是另一个人，我无妨。你出现在我贴吧，那是我ID活跃的时候，我用大家都有的自来熟不见外对你。我一直把话跟你说的很清楚。当时就很清楚。
　　你认错了人，或许是你所说的，我误导过你，但我唯二能做的两件事：一是解释清楚，二是为我的误导道歉。这两件事情我都做了。而且解释不只一遍，道歉不止一声。
　　但你不愿意去面对事实，看的出来，一直都是。一边说我就是我，一边又其实在等我说我是你以为的人。我不可能如你愿。但你不如愿，就不会甘心。
　　你的生活很好，我看过的那些，只能说你一直很好，但你一直不甘心。即使没人给你希望，你都不会甘心。当给你希望的时候，你更不可能甘心。
　　我该说的解释我最开始已经说过，我也不会对你说狠话，所以我已经不用再说什么。不要说认清我不是你以为的人，我们来当普通交谈的朋友，你必定会因为你的不甘心再次让你重复你的误以为。
　　你有你的向往，但你也有着你过的生活。我是相信，我相信你再误以为下去，或许就会破坏了你现在的生活。我不是当事人，我若真心骗你哄你，那你就能把你自己毁了，而且你事后也不可能找到我。为了一个不是你向往的人翻天覆地，这个责任谁想背。
　　我不可能对你恶语相向，也不可能如你所愿变成别人，绝不能再温和以对，就干脆就当我不知道死到哪了。
　　满贴吧，我的ID出现其实快有十个，我不知道是哪句话就让你以为是其中其实不常出现的某个。我一直没有出现的意义。这对你没有好处，对我其实是没有影响的。你追寻你美化了的身影已经很久了。我的存在就会增加你给你的希望么？你八百遍的知道我不是，却又马上九百遍的骗自己。我会认为是我害了你，但我已经不想再说对不起了。
　　我也不想再一遍遍的去证明我是谁、不是谁了。因为没用。你喜欢的那个或许高傲并且华丽的人，从来从来不是我。就算你看着这句话会哭，不论我心软与否，也不是我，我只是一个罗嗦的，对认识的人偏袒，对熟识的人没形象的人。我只喜欢抱着电脑打游戏，也不会去做那些维持形象的浪费时间的事。

　　顾然认真的看完预言说的每一句话，然后说：“一时不知该说点什么好，我想说好的，我知道了，可难道不肯转身，就仅仅因为不甘心么…”

　　预言：“你用那九百个觉得“我是”的理由来反对八百个“我不是”的理由，我只能说你是不甘心。因为你是知道你认错了的。但你不承认。你对她，是你的爱。你对我，只是你不甘心，不甘心你们在一起的可能性与美好未来被我不是的这个事实打散的一丝不剩。
　　不好意思，我要去睡觉了。下了。

　　顾然：“像你说的，如果你不是，我的向往，我的希望，我心中的美好真的就被打散的一丝不剩了”
　　顾然想，如果说思念是无期的等待，所以我们有时候会宁愿短期的无以负加的疼痛来躲避漫长的煎熬…
　　不知道自己是更喜欢疼痛还是更喜欢煎熬
　　更喜欢哪种疼痛，是我可以选择的么…
　　顾然想不明白预言为什么这样对自己
　　：“为什么会这样呢
　　悸忆
　　为什么你在，我们却不说话呢？
　　为什么是你，却好像陌生人呢？
　　我们明明认识的不是么？
　　我们以前天天说话的不是么？
　　我们曾经那么熟悉，之后你就突然不见了。
　　我四处找你，却根本找不到
　　现在，终于找到了，可怎么却好像你不是悸忆了一样呢？
　　是因为，你现在叫预言么？
　　我曾经那么熟悉的悸忆去哪里了呢。
　　如果叫回悸忆，是不是就会还是悸忆呢
　　好吧，你不是
　　但你明明是啊！
　　我的希望，我的向往，我心中的美好…
　　难道真的要选择相信你而一了百了么。
　　你是个自私的人，我知道，这句话刺激不到你，你是不是还会很自豪？
　　就算你真的觉得这是对你的赞美与肯定，都请你不要再说，你是为了我好了。
　　你敢出现在我面前吗？
　　如果你现在出现，我会拿刀一点点的插入你的心脏，看着你在我的怀中慢慢的死去，
　　你现在能体会到我"爱"你的心情了么？

　　你现在最好别因为什么事死了，否则你连死都害人。
　　因为，我只是想你死而矣，其实我什么都没做，为什么抓我去偿命。
　　大骗子
　　你们是一群大骗子！！！！
　　怎么就那么坏啊你们？
　　就想说这个，暂时没什么其它的想法了
　　你不能想怎么样就怎么样，你明白么！

　　之后，预言，并没有消失，她就当顾然不存在一样，说着自己的话

　　预言：“只谈爱情，为嘛？因为只有爱情是在简单中自找复杂。
　　谈些什么？很多都让人感觉太沉重太压抑。来点轻松的话题。所以最后只是不停的在说爱爱爱。
　　然后被一看，就只有：看不起。
　　守着爱，怕人笑，还怕人看清？守着爱，怕人笑，还怕人看轻！
　　因为…因为什么你自己已经说了：“想象中。”想象终究就是想象…
　　爱情么，都当做是友情和亲情中间的过渡就简单了。
　　嘛，记得之前看电视上说一女有白血病，说要死前跟一个男的结婚，只因为她见那个男的照顾一个醉酒也不啥的人的那情况让她觉得是个好男人。结婚了，她病却好了。貌似还生孩子了，结果那男的不认了，说自己当时只是可怜她快死了。
　　想象啊… 你这个词让我感触了，多少人靠想象过了这么久，又有多少人是就把自己这辈子给毁到想象中了。
　　只当过渡多好，成功了就是亲人，不成功或许也不要当朋友了。而把爱情当追求的时候，亲情就很容易被很多人忽略了。而老爸老妈是亲情、老婆也可以只是亲情。
　　记得很多年前，同学的女朋友对我说我不可以喜欢那个同学。记得很多年前，同学又说我喜欢另一同学。除了被当面提出的尴尬外，并不会为自己被冠名喜欢其他人这件事而感到恼怒。
　　然后有一天，开始自己开自己玩笑。而这其实并不难。一张口，就可以了。爱情，这便是不被那么重视的事情了吧，因为能够一开口胡说我爱谁，却不能够一开口胡指着一个人说那是我妈。
　　嘴变花了。心也空了。自己也不知道自己的爱情究竟是被自己揉成什么样的了。
　　有时候会想要付出满满。但是终究不是时候。还要再过几年，再多过几年。那时候才能毫无愧疚。生活总是在各方面玩我。现在我终究是只多说而已。如果我等不到付出兑现的那天，那即使付出了，也是不值得了。虽然我也知道，若不能维持，可能就是因为一直没有那些付出。但这是个我解不清的循环，就只能按内心来算：我没到能够安心付出的时候，我只做能做的事情，没有结果，终究不论如何也只能是没结果了。
　　承诺这个东西，达成它，那它才不是白白的好听话。若被定义为做不到，你会觉得我不真诚，我会觉得我没时间。谁对，谁错？没有更多的时间来证明真诚有多少。也没有足够的结果来证明时间用多少。
　　我想清楚了，与我无关就是与我无关。
　　为什么我就得为了与我无关的事情连我的ID都不要了。我原则上是不说绝情话的，而且被无关的我的难听话伤一通，对你没好处。该差不多了吧，行么？瞅瞅，我还在这发贴，就跟炫耀似的，对吧？这好看么？别来我这边了，行么？那个ID那边都归你了，这边您就当你不知道，可以不？放过咱俩吧。

　　她删了关于顾然的贴，还有顾然说的话都删掉了，顾然说有什么好删的呢，一共就说了几句正常话，还要删。。何必那么麻烦呢，我不说话就是了，再说了，你说你的，我说我的，我碍着你了么，你还想封我ID啊，你？

　　预言：“从始至终，我不认为我有欠谁什么，所以不认为我要去面对莫需有的指责、嘲笑、唏落或是什么”

　　最后，预言删除了所有贴，连同这个ID也再没有出现