《恋恋鲁西永》春十三少

23、八（中）

　　草草对付过晚餐后，所有人都没有离开餐桌，大家都满怀心事的样子，连一向乐天的子安都紧紧地皱着眉头，一言不发。
　　“魏明，你上去看看你爸爸，就算他没醒，你陪在他身边他应该会高兴的。”魏梦说。
　　二哥点了点头，站起身，往楼上走去。子安立刻跟了上去。
　　Emilio搂着魏梦的肩膀，吻了她一下，两人说了些什么，然后他也离开了。
　　其实我很怕，我怕他们叫我跟二哥一起去陪爸爸，我不想看到他那个样子，我怕我会失控。
　　可魏梦似乎一点也没有要我上去的意思，而是开始慢慢地清理餐桌，还问我是不是要再吃点别的什么。
　　“我什么也不想吃……”我坐在椅子上，双手紧紧地握在一起，放在身前，“但是，能给我一杯酒吗？什么都好……”
　　魏梦看着我的眼睛，露出一丝和蔼的微笑，然后点头。
　　不一会儿，她拿来两只高脚酒杯和一瓶喝了一半的红酒，给两只杯底倒了浅浅的一层，递了一只给我。我接过来，仰头一口就喝光了，又把酒杯递还给她。
　　她一言不发地又倒了一点进去，放在我面前。这一次，我没有立刻伸手去接。
　　“你还爱他吗？”我忽然问。
　　魏梦像是一点也不吃惊，微微一笑，开口道：“爱，有很多种定义。如果你是问我还有没有像爱一个男人、一个丈夫那样去爱他，我的答案是：没有。”
　　“……”
　　“可是如果你问我，是不是像爱一个‘人’那样爱他，我想那是有的。他毕竟是我儿子的父亲，我们曾是一家人。”
　　“你不恨他吗，”我低下头，看着自己的手指，不知道到底是在问谁，“他曾经……伤害过你。”
　　“我恨过，”魏梦喝了一口红酒，“可是恨一个人，就跟爱一个人一样，也不太好受。”
　　“……”
　　“而且，时间是治愈一切的良药，他给我的伤口已经被治愈了，我不想再恨他，就跟我不会再爱他一样。”
　　我抬起头，看着魏梦的脸，从她脸上我看到了岁月的痕迹，但同时，我也看到了因为经历过种种而衍生的淡然与宽容。我忽然明白，我之所以觉得她和我的母亲很像，并不是因为她们的长相或个性，而是她们眼里所透露出的东西——在经历过挫折与变迁之后，还能够自信地面对生活的勇气。
　　“也许他发现自己还爱你，”我动容地说，“如果我就要死了，我想死在我最爱的人身边……”
　　魏梦摇了摇头，脸上带着一种蔼然的微笑：“你不了解他。”
　　“？”
　　“如果说，我对他来说有什么特别的话，那就是我曾经给过他一个完整的家……”她说，“也许后来他更想要的是自由，可是在他心底的某一部分——或者说，在任何人心里——仍然有一种对家庭的眷恋。这是人的本性。”
　　“……”
　　“我和路天光，”说到这里，魏梦顿了顿，餐厅那暖黄的灯光照在她脸上，仿佛抹上了一层金色的光，仿佛，她已回到了很久很久以前，那个时候的他们，是最最简单最最真实的，“虽然不能一起走到最后，可是，我们还是彼此生命里很重要的一部分——我想，这就是命运吧。”
　　她娓娓地说了这番话，在某一瞬间，我心底忽然生出这样一种念头：尽管他们之间有过背叛、伤害、扭曲和痛苦，可是冥冥之中，仍有一种力量牵绊着他们，这种力量，就叫做生命的延续——也就是他们的孩子，路魏明。
　　“命运……”我反复回味着魏梦的话，我又想起下午二哥对我说的那番话，似乎这一切的一切，除了“命运”二字，再无其他可以解释。
　　“西永，我知道让你上去呆在路天光身边会让你觉得痛苦，”魏梦拍了拍我的手背，“你不需要勉强自己去做些什么，你只要跟随心的指引就可以了。”
　　说完，魏梦喝完酒杯里的酒，默默地起身继续她刚才没完成的工作。
　　我坐在餐桌前，发了好一会儿呆，最后，我还是决定起身去楼上看看。比起害怕痛苦，我更害怕错过任何我可能会后悔的时刻。
　　我来到二楼，轻轻敲了敲房门，二哥来开了门，他的眼眶很红，我的心不由地紧了一下。
　　我走进去，爸爸仍然安静地躺在床上，紧紧地闭着双眼，但呼吸声非常重。子安站在窗边，看着外面，可借由昏暗的灯光，我分明看到了他脸颊上的两行热泪。随行的医生和护士安静地观察着病床上的动静。
　　我细细地看了爸爸一眼，只觉得呼吸困难。
　　我转过身，看着二哥，发现仅仅是一天之内，他的眼神就像是完全变了一个人。我忽然想起昨晚这个时候，我们在马德里街头的种种，那个时候，他的眼里有一种朝气与暗涌。而现在，他像是完全被痛苦淹没了，他看着我，就像在波涛汹涌的大海中寻找借以逃生的浮板。
　　我知道，他想要我的安慰，他需要我。
　　可是，我却不由自主地恐惧着，我转过身，情愿看着病床上的病人，也不愿面对他希求的眼神。
　　不知道过了多久，爸爸缓缓地睁开眼睛，呻吟了一下。
　　二哥从我身后走过去，坐在床边，轻轻地握住了他的手。
　　“我……还有多少时间？”爸爸的口吻竟有些自嘲。
　　“……不知道。”二哥闭了闭眼睛。
　　“你妈妈呢？”
　　“在楼下。”
　　“……代我跟她说声，对不起。”
　　二哥深吸了一口气，轻声说：“你为什么不自己对她说？”
　　“因为……”爸爸咳了一下，“我对她说，她也未必领情……”
　　二哥皱起眉头，拼命让自己不要哭。
　　我看着他们，只觉得像被人掐着脖子，呼吸困难。在我妈妈头七的那天晚上，贺央曾经抱着痛哭的我说：
　　“人总是要经历这些，我们来到这个世界的使命之一，就是好好地送走父母。我们一定会经历，所有人都会经历。”
　　这是一个谁都明白的道理，可是当你真的处在那种痛楚之下，你除了感到一种挫败与悲凉，似乎再也感觉不到其他的东西。
　　爸爸又抓着二哥说了一些话，我几乎没法集中精神听他在说什么。然后，他又睡了过去，一旁的医生一边给他输液，一边示意我们可以出去了。
　　二哥跟医生交谈了几句，缓缓放开爸爸的手，他深深地看了他好一会儿，起身拉着我和子安离开。
　　“回房睡吧，医生说他暂时没事。”空荡的走廊回响着二哥嘶哑的嗓音。
　　说完，他伸出手臂，像兄长一样搂了搂我们，便推着我们上楼去。
　　三楼的走廊上一片漆黑，二哥开了灯，打开子安的房门，把他撵进去，重重地揉了揉子安的头，说：“别想太多，好好睡。”
　　说完，他帮他关上房门。
　　他站在门口，似是低低地叹了口气，然后回过头来看我。
　　我想他的心情应该沉重而痛苦的，可他竟在这个时候还能挤出一丝像要鼓舞人的微笑，对我说：“过来。”
　　我走过去。
　　他打开我的房门，帮我开了灯，把我推进去：
　　“你也是，洗个热水澡，想哭就哭一会儿，但别弄太晚，早点睡觉。”
　　说完，他转身要走，我脱口叫住他：“二哥！”
　　“？”他回头看着我，他的眼睛是那么清澈，就像昨晚站在喷泉前面一样。
　　“你……”
　　他低下头，笑了笑：“我没事，我也累了，想早点休息。”
　　他关上门，从我眼前消失。
　　我就那样怔怔地站着，看着那扇白漆漆的门。那是一种非常纯粹的原白，在夜晚的灯光照射下，晕出淡淡的金黄。
　　我脑海里不停地闪动着各种各样的画面，可是每当我将要回过神来的时候，出现的，都是二哥在关上房门前，那一抹低低的、带着苦涩的微笑。
　　我两手扶着太阳穴，转过身往浴室走去。我觉得我没法再想下去，再下去我就要疯了似的……
　　我走进浴室，打开淋浴龙头，蒸汽很快在狭窄的空间内弥漫开来，我怔怔地望着镜中的自己，忽然很希望，这一切都只是一场梦。
　　我情愿，这只是一场梦。

　　午夜时分，我躺在床上，准备关灯睡觉的时候，贺央的电话来了。
　　“我刚到机场，我会乘最早的一般飞机去马德里。”
　　我大吃一惊，没想到他真的会立刻飞过来。
　　“你……”我非常错愕，不停地眨着眼睛，语无伦次，“你的行李都整理好了？”
　　“要什么行李，带上护照和钱就行了。”他不耐烦。
　　“那……那……签证呢？你有签证？”奇怪的是，在这个时候，我的脑袋竟异常冷静。
　　电话那头的他叹了口气，坦白道：“在你出发的第二个礼拜，我就去办好了签证。”
　　“……”我惊讶地不知道该说什么才好。
　　“不跟你多说了，你把地址发给我，快的话我再过十几二十个小时就能到了。”
　　“……哦。”
　　黑暗中，我按下了结束通话的按钮，然后坐在床上，久久不能平静。
　　窗外有鸟叫，有蝉鸣，这原本应该是一个平淡又普通的仲夏夜，可就在这样一个夜晚，我的心里、这所房子里所有的人心里，恐怕都无法平静。
　　我坐在漆黑一片之中，静静地听着窗外的一切，与其说我是在听鸟叫和蝉鸣，还不如说，我是在倾听黑夜的声音……
　　不知道过了多久，我掀开薄被，赤着脚走到门口，打开房门，走廊的灯已经关了，可我的眼睛似乎适应了黑暗。我沿着走廊走了几步，摸到二哥的房门前，迟疑了一下，终于鼓起勇气轻轻敲了两下。
　　敲门声非常得轻，可是我知道，他应该听得到。
　　但他没有回答，门内一片静悄悄的。
　　我握着门把手，转了一圈，轻轻地打开房门。
　　房间里一片漆黑，我走进去，反手关上门。不出所料的，我看到了二哥。他坐在落地窗前的单人沙发里，一动不动。
　　他在哭。
　　他就那样坐着，安静地哭。
　　他没有发出一点声音，可我隔着一堵墙，也知道他在哭。
　　月光照在他脸上，阴影有深有浅，就如同博物馆中的雕像。
　　我看着他，他看着窗外。
　　忽然，他回过头看着我，尽管月光很淡很淡，淡到几乎只能照出他的轮廓，可我还是看到了他那张没有任何表情的脸颊上流淌着的泪水，在一片静默中，这两行泪水就像是冰泉一样刺痛了我的心。
　　我走到他面前，蹲下身，看着他。
　　他也看着我，渐渐的，他终于拧起眉头，像孩子一样哭起来。
　　我伸手捧着他的脸，试图用拇指抹去他脸颊上不断涌出的泪水，但却怎么也抹不完。我把他抱在怀里，轻轻抚摸他的头发，我的脖颈之间有一片湿湿的凉意，我知道，那是他的泪水。
　　我很想叫他哭出声来，可我又跟他一样，怕这哭泣的声音会吵醒其他同样痛苦的人们。
　　他刚才看我的眼神是那么无助，我从没见过这样的他，这个即使悲痛万分也要挤出一丝笑容安慰我们的人，好像终于肯在黑夜中表露他真实的一面：那些坚强伪装下的脆弱。
　　此时此刻，我忽然明白当初贺央抱着痛哭流涕的我时，是一种怎样的心情。那个时候他早已经历过丧母之痛，所以他是怀着无奈、包容、怜悯的心来看待我，一如现在的我，轻轻拍着二哥宽阔的背脊。
　　我不知道说什么才会让他好过一些，可我知道，这种痛楚也许只有依靠时间来抚平。
　　“我……我以为……”他哑着嗓子，带着哭腔，像一个伤心至极的大男孩。
　　我轻拍着他，脸颊贴着他的额头：“我知道，我知道……”
　　“我不知道，他竟然……竟然病得这么重……我一直以为……”二哥断断续续，几乎没法说出一个完整的句子。
　　我抚着他的发丝，轻声安慰：“嘘……别说话。没有人怪你，这不能怪你。”
　　忽然间，我发现自己竟异常地冷静，仿佛我是一个局外人，能看清楚这个家庭中每一个人心中最隐秘的爱与痛。
　　“我们的关系其实很糟糕，非常糟糕，我根本不太跟他讲话。”
　　“……”我有点惊讶，我只是觉得这对父子没有太多交流，没想到平静的表面之下也蕴藏着这么多隔阂。
　　“可……他是我爸爸……”二哥哭着说，“他是我爸爸……”
　　我抱着他，没有看到他脸上的表情，可我知道他的五官一定是深深地拧在一起。一瞬间，我的心也像是拧在了一起。我痛苦于路天光的重病，也心疼于路魏明的悲恸。
　　我惟有紧紧地搂着他，抚慰他：“还记得下午你对我说过什么吗？你说叫我相信命运。现在我要把这句话还给你，我要你也相信命运。”
　　他伸出手抱紧我，哭得毫无声息。
　　“我们每个人都要经历这些，不过是或早或晚的问题，是看你已经准备好了，还是没有准备好……”
　　“我以为……”他紧紧地抱着我，紧得让我皮肤生疼。
　　我知道他想说什么，他以为这一天还很远，以为两人之间的嫌隙会随着时间的推移而消失，以为有一天，会推着轮椅带着年迈的父亲出去散步，到了那个时候，彼此的心中也许只剩下生活琐碎与没有条件的宽容……
　　他的以为，也曾经是我的以为。
　　所以，我尤其能明白他此时此刻的痛。
　　“我知道，我都知道，”我吻着他的额头，轻声说，“可是你要明白，有些事已经发生了，我就必须接受。”
　　“……”
　　“你还来得及的，”我噙着泪水，“你现在还来得及。”
　　我们紧紧地拥抱在一起，静夜中，我除了能感觉到他的泪水，还能感觉到他的心跳。
　　我知道再多安慰的话也无法让他不难过，可我知道，这个时候，他需要有“一个人”在他身旁，也许只要告诉他一切都会好的，也许……什么也不必说。
　　在这悲伤的黑夜中，我感到一丝欣慰，幸好，我是“这个人”。

　　我轻拍着二哥的背脊。这一个月里，我和他之间的关系，更多的是我依赖于他，而此时此刻，他就在我的臂弯里，哭得像个孩子，我心底有一种异样的感觉……只觉得被他需要也很好。
　　他哭了一会儿，声息又变得平静起来。我知道，经历了这短暂的脆弱之后，他一定又会变得坚强起来。因为他就是这样一个勇敢的人，在经历过生活的不公与打击之后，还会毫无抱怨地走下去。
　　这就是我认识的路魏明。
　　“睡一会儿好吗，”我抚着他的头发问，“你刚才自己也说，别想那么多，好好睡一觉。”
　　他的头动了动，我想他是在点头。
　　我怕我再呆下去他会觉得尴尬，便打算放开他回自己房间，可我的手臂才刚张了一下，就被他按了回去，他的力道很大，我简直动弹不得，这让我忽又想起了前一天晚上在马德里街头台阶上的那一幕……
　　我心里有点发毛，本能地想要挣扎，他却紧紧地抱着我，说：“别动……陪我一会儿好吗。”
　　听他的声音，应该是没再哭了，可是还是带着浓重的鼻音。
　　我迟疑了一下，终究还是心软了。
　　我们仍然维持着原来的姿势，谁也没有说话。沉默了好一会儿，二哥轻声说：
　　“我是不是很没用……”
　　我苦笑了一下：“不会。你很勇敢。”
　　听到我这样说，二哥忽然放开我的臂弯，抬起头来，借着月光看着我。
　　我也看着他，尽管有些模糊，可我还是努力想挤出一丝微笑来鼓励他。
　　我不自觉地伸手理了理他额前的乱发，他却一把抓住我的手腕。黑暗中，我们对视着，我脑中一片空白，他凑过来，轻轻吻了我一下。
　　我眨了眨眼睛，不知道要怎么办。
　　他便又凑过来吻我。这一次，他的吻不像刚才那么轻柔，而是霸道地、带着强烈的占有欲。
　　我的手腕被他紧紧地抓着，抓得我生疼，但我还是用尽力气推开他。
　　在我推开他的一瞬，我在他眼里看到了一种错愕，然后，他原本混沌的眼神终于变得清醒起来。
　　我什么也没有说，只是用力抽回自己的手，起身离开。
　　他从背后拉了我一下，被我狠狠甩开，然后我便逃也似地回到自己房间，锁上门。
　　我倒在床上，不知道事情为什么会发展成这样，悲伤、懊恼、委屈一股脑儿地向我涌来。我觉得我的神经已经紧绷到一种难以负荷的程度，不知道什么时候，一旦发生了什么，我就会全盘崩溃。
　　带着各种情绪，我辗转反侧，直到天开始亮了，我才朦朦胧胧地睡了过去。