32、冲突 ...
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一年多的时间里，我渐渐地习惯了婚后生活，好像这种生活已经持续了很久很久，却一点也不会让人觉得漫长。在这越来越规律的日子里，原本有着一定规律的事物却显现出了一丝不规律的苗头。可我并未多想，也许是一直在两地之间来回往返打乱了它的规律，也许规律只是偶然性地迟到了些而已。我依旧乐呵地吃着零食追着剧，满怀喜悦地奔向你。有那么一刻，我真希望生活可以一直都这样，期待——重逢——圆满——告别——期待，没有未知、茫然、烦闷、争吵、懊恼......
一周就这么过去了，接着又是一周。上周是为了迎接它的到来我没有去找你，这周是因为你要去参加晚会，我没有去找你。这让我更加期待它的到来，那样我下周就又能去见你了。可原本规律的它还是不见踪影，这不得不我想到了另一种可能。我不知道要怎么形容想到这种可能时内心的感觉，既不是激动，也不是恐慌，也许有一点点期待，又有一点点失落（那样我就不能频繁地去找你了）。
检验结果是阳性。为了检验它的准确度，第二天我又用另一个牌子的产品测了一次，结果一样。我应该立马告诉你的，可想到你正在为晚上的晚会彩排着，我担心会影响你的发挥。还是等你表演完再说吧。
我一边想着一边期待着今天的晚会，以及今晚即将更新的剧情。我一个也不想错过，于是计划着一边用平板电脑追剧，一边用电视追晚会。一边看着电视剧剧情，一边观察着无声的电视里播放到什么节目了。虽然你已经偷偷告诉了我你上场的具体时间，可我还是担心万一我看剧看得太认真忘记时间了呢。
电视里马上就要到你出场的时刻了，我按下平板上的视频暂停键，屏幕正好停留在你抬着眉毛咧着嘴的画面，有点可爱。然后举起遥控器打开声音，接着电视里的你就出现了，你帅气地拿着话筒歌唱着，镜头某一刻切换到了会场外那轮明亮的圆月。
【青山一道同云雨，明月何曾是两乡。】
我拿起手机，把小屏幕里俏皮的你和大屏幕里深情歌唱的你来了张合照。节目结束后我把照片用微信传给了你。突然想到这个大大的我，身体里正孕育着一个小小的生命，我开始紧张了起来，我该怎么告诉你呢？
没一会儿我就收到了你的微信回复：“哪一个更好看”
“当然是都好看啦！
等你回了酒店我再给你打视频吧嘘（表情）”
“好”
在等待视频打过来的短暂时间里，我的心跳越来越快。像是马上要参加一场面试，一遍又一遍地在大脑中练习着措辞。我时不时地看向窗外的月亮，希望它的光辉能安抚我内心的紧张。
随着“滴”的一声，视频电话接通了。
“吃过月饼了吗？”
“嗯。想吃苔条月饼了。”
“下次我...下次等你回来我买给你吃。”
“好。”
“那个...嗯...它不是一直没来嘛...我就测了一下，然后就是...嗯...”我点了点头，不停地眨着眼睛。好像这样就能掩饰内心的紧张，也不知道我为什么要那么紧张。
“嗯？有了？”你瞪大了双眼，直挺挺的脖子一下子又前倾了起来。然后两只眼睛也不停地眨着，看起来很紧张。
“嗯，测了两遍，应该是的了。”
“那我赶紧回来陪你去趟医院，做个详细的检查。”
“不用啦。我要偷偷地去。我可不想上新闻呢。”
你撅着嘴，可怜巴巴地满怀关切地看着我。
“你好好拍戏。拍完戏再回来陪我。我还得上好几个月的班呢。你现在回来了我也没什么时间陪你的。”
我给橙子发了微信告诉她这一消息。
然后她回了我一大串语音嘱咐我，什么“少吃点零食多吃点蔬菜肉啦”，“你一喝咖啡就心慌一定要少喝点哦”，“随身带几个保鲜袋”，“许一柠要是不在家我陪你去医院”......
听得我都想哭了。
不知道那晚的你是怀着怎样的心情入睡的，是不是也像我一样久久地难以入睡。我明明已经很困了，甚至从白天开始就已经困得不行了，就是为了避免晚上失眠强撑着不睡着。可现在，到了该熟睡的时间，它却还是倔强地强撑着，仿佛是为了报复我白日里对它的无视。
难道是肚子里的小生灵知道自己被发现了，兴奋地不愿睡去？
我闭着眼睛，轻柔地摸了摸自己的肚子，感觉不到与往日有何不同。大脑却似乎觉察到了什么，清醒地编织起了各种梦境——肚子慢慢地变大，身体越来越肿，时不时的跃动，透过肚皮忽隐忽现的脚印，而我却吃得越来越少（这也不能吃那也不能吃），巨大的肚子压得我直不起来腰，肿胀的双脚让走路都变得困难，病床上疼痛地等待着时机，手术室无数颗晃眼的灯光照得裂口生疼......
果然，夜晚是不适合编织美梦的。无论窗外的月光是多么的柔和，可它毕竟是在暗夜里，照不亮那一方大地，更照不进怕黑之人的心。
我猛烈地摇了摇头，紧紧地抱着自己，想要把那些奇怪的梦境从大脑中赶出去。月亮不知何时悻悻地离开了天际，不久后，日光笼罩了大地。我睁开疲惫的双眼，醒来了。
在无数个梦境的围攻下，大脑疲惫不堪。吃过早饭，我准备像往常一样冲上一杯咖啡。打开咖啡罐子的手在空中停留了片刻，随即重重地合上了罐子。虽然网上说少计量的咖啡因不会对胎儿造成什么影响，可我还是有些担忧，等检查完一切安稳再喝吧。
肚子还未有任何变化。我没有明显的孕期反应，这应该很好。
我几乎感受不到它的存在，却不得不万分注意着饮食、作息等等一切。我只能喝低剂量的咖啡，少碰蛋糕和奶茶。有时我甚至希望，自己能有些反应——呕吐、恶心、乏力或者是四肢酸痛，什么都好。只要能分散我的注意力，让我暂时忘却对甜品的惦记（还好我在这之前就已经爱上了健康的玉米面包，不至于告别所有深爱的美食），让我不再总想着医院的味道。
医院是一个我自儿时起就十分害怕、无比讨厌的地方，无论是那里的气味、声音、色彩还是各式各样的人，都让我感到喘不过气来。长大后，我在那里感受到的不只是厌恶和害怕，还有自身的愚笨。虽然我从不觉得自己智商很高，但怎么着也算是中等水平吧。可在医院里，我就像个智障一样。面对那些繁琐的流程，我一头雾水。医生说先做什么再去哪里做什么，接着再做什么，我乖巧地点着头，可一走出医生办公室，我就找不着北了。哪一步在前，哪一步在后来着？
每次去医院都让我困惑不已，怀疑人生。去完后，我就不得不思考起一个深奥的人生哲学问题——究竟是因为笨拙、记性差还是因为惶恐，使我在医院如此狼狈不堪呢？又或者，这是什么尚未解开的磁场之谜？
因此，每次去医院我都要下很大的决心，然后以一顿甜品或者火锅奖励自己的英勇无畏。可现在，我却不得不频繁地出入这个场所。
我看着那个很快就要隆起的小腹，对控制糖分射入（原本我并不是一个嗜糖如命的人，可一旦让我注意控制，我就愈发地贪恋它了）、对厌恶医院的愤懑竟不知不觉地转入到这个无辜的小生命上来了。仿佛大大的肚子将会是我甩脱不掉的负担，坠着我的身体，压迫着我的身心。为什么生孩子那么麻烦？为什么这个世界上只有女人才能生出小婴儿？为什么我是个女人？为什么我要喜欢小孩子？
正当我陷入愤怒的深渊无法自拔时，你到家了。你的身上有比咖啡和甜品更让人兴奋的味道。顿时，深渊像是被从中劈开了一条通道，你顺着通道找到了我，将我从黑暗中拉了出来。
我起身跟着你，看着你洗完手、换完衣服，然后迫不及待的埋进了你的怀里。
“没有哪不舒服吧。”
“没有。”我又一次没忍住，滴下了不争气的泪水。
也好，那泪水怕不是深渊埋藏在我身体里的奸细，正好趁这个机会根除。
“怎么了这是？”你擦眼泪的速度却怎么也赶不上泪水的流速。
没想到深渊的力量已发展得如此之壮大。
“医生说血糖偏高，让我少吃点甜食。我的提拉米苏拿铁......”
“以后有得是机会呢，以后我们天天喝。等退休了，我们就开一家奶茶店，天天闻香味。我们也整一个迷你拼盘，就像你爱吃的那家披萨店里的冰淇淋拼盘，我们把奶茶也排成一长串......”
“好。”
“披萨可以吃吧。要不要叫个披萨吃?”
“要。”我吸了吸鼻子，奸细总算清除干净了。
夜晚我们躺在床上，开始讨论起了小朋友的名字。
“可是不知道是男孩还是女孩呀。”
“那就各取一个，另一个万一以后用得上呢。”
“你想得美！生一个我就够头疼的了。”
“也是。”
我因生气而撅起的嘴唇，被另一张湿热的嘴唇温柔地抚平了。
“你的名字是谁取的呢？”
“大概是我爸妈共同想的吧，10月10号嘛，一柠。多简单。”
“那为什么是这个’柠’而不是’零’呢？”
“好像是说我缺木，就取了个木字旁的。”
“还挺好听的。那你为什么姓......”
话说到一半，我就知道自己又犯迷糊了，赶紧用手指捂住了你的嘴唇，“不用回答”。
“好。”即使不看你，我也能从你颤抖的声音里听出你在憋笑。
“不许笑。”
“不笑。你的名字是谁取的呢？”
“我爷爷。说是希望我快乐，而且我爸妈从小就认识，算是青梅竹马吧。”
“要不我们给ta取一个有文化的名字，你不是喜欢古诗嘛，要不我们从古诗里选几个？”
“要不还是让长辈取吧。”虽然我喜欢诗词，但也算不上精通。“得从那么多优秀的诗词里挑出一首来，然后再从这首诗词里挑出两个字，这得多难选呀。”这么消耗精力的事情，得吃下多少甜品才能完成呢！
“嗯。有道理。”
解决了一大难题，顿时感觉一身轻松。
“那我们给ta想一个小名儿吧。”
难题又来了。
“那你想想。”
“你小时候有小名儿吗。”
“好像没有吧。爸妈就叫我乐青。”我仔细地回忆着，“小黄毛？”
“不会比现在还要黄吧。”
“是啊，枯黄枯黄的。”
“你呢？你小时候爸妈管你叫啥？”
“小铃铛。”
“为啥呀？”
“因为我小时候闹腾，我爸妈觉得带着就像是带了个铃铛似的。稍微有点风吹草动，我就哇哇大哭。”
“原来你小时候那么闹腾呀，咋长大了这么乖巧呢。”
“怎么？你喜欢闹腾的我？闹得你睡不好觉的那种？”
“不了不了，阿柠还是乖巧的好。”
“那银金是谁给你取的名呢？”
“我自己，学元素周期表时想到的。我说以后大家就叫我银金，结果有些讨厌的男同学非要叫我29号。”
“真是过分。”
“可不就是。”
“有了，要不就叫小叶子吧。”我突然想到冰箱上那个戴着帽子的小小柠。
“小叶子，是小小柠帽子上那片小叶子吗？”
“嗯。”
“好。这名字男孩女孩都能用。”
解决了难题，可以美美地进入梦乡了。尽管窗边的月色依旧清冷，可我的身边贴着一颗温暖的心，不用担心被奇怪的梦境侵扰了。
除了偶尔短暂地外出参加活动，你大部分时间都呆在家里。久别（关于多久算久，我相信每个人对于每件事的定义都不一样。比如隔周要去一次医院，这当中的间隔时间，对于我来说实在是太短了；而连续三天不喝奶茶，这三天对于我来说就够久了）重逢的喜悦随着每日的相处渐渐退去了，深渊早已暗流涌动，谋划着找准时机卷土重来。
披萨虽好吃，却也不能多吃。任何高热量的东西都得加以控制，否则肚里的小家伙吸收了太多的热量，长得太胖就不好生了。一想到生孩子的痛我就觉得可怕。小的时候我随着大人们去看望躺在病床上即将分娩的亲戚，疼痛地叫嚷着，却只能疼着。
深渊伺机蠢蠢欲动，搅乱了我的情绪。胸口像是要爆炸了似的。
“明天是早上8点到对吗？”
“嗯。”我点了点头。
“这次我可以陪你去了。”你将头轻轻搭在我的肩上。
“嗯？”我紧皱着眉头，“不用你陪啊。”
“干嘛不让我陪啊？”搭在肩上的头弹了起来，眼神关切地看着我。
可我却在深渊的蛊惑下，陷入了无边无际的黑暗。我看不清楚你。
“你去了肯定会被拍到的。我不想被关注。”
“那我捂得严实一点。”
“没用的。”
“那拍到就拍到了嘛。不用理他们的。”
深渊愈发地猖狂，嫌我下坠的速度太慢，它知道你不会对着现在的我大发雷霆，便唤出一个剧烈的海浪向我席卷而来，打得我精神恍惚，不受控制地胡言乱语。
“你是不是就像让他们拍到？许一柠多好多顾家的男人啊。新电影宣传的话题也有了呀。”
[我怎么会那么想你呢，那只不过是气头上的狠话。我知道那不怪什么深渊，是我自己的问题。是我状态不好，把气全撒在了你身上。
我不想让你陪我，只是害怕自己又会哭出来（多丢人呐）。我不愿承认自己的软弱，其实眼泪并不是懦弱的象征，它是我对你的依赖。]
你收起了眼神，低下了头，低垂着眼帘，沉默地坐着，一动不动。
深渊知道自己得逞了，一时间得意忘形，我这才得以逃脱。
我懊悔不已，却不知该如何向你解释。
过了许久，你开口了：“你知道我从没那么想过。”
“你知道我不是那个意思。”
我挪动着身体贴近你，伸出胳膊揽着你的胳膊。
你转过身来，将我的身体搂入怀里。
“那后天，我陪你去。”
“你在家等着我嘛，好不好。”
作者有话说
第32章 冲突
