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33、新生 ...
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我看着电视直播里的你，眼含泪光说着获奖感言的时候，也忍不住红了双眼。那时的辛苦和压抑，如今看来是多么难忘且值得的回忆。我知道，那个奖项得来是有多么不容易。我也知道，这并不意味着你就一定比没得奖的人更不容易，更不意味着所有人都会认同你。我为你感到开心，也感到担忧。我理解每个人的喜好都不一样，可我不能理解为什么有些人的喜欢那么霸蛮——一定要公告全天下自己喜欢的才是世界上最好的，其他的都不如他。如果别人持有相反的意见，一定是对方的问题，甚至从各个刁钻的角度攻击对方以及对方所喜欢的一切。这怎么能让人不害怕呢？
我认真地思考他们究竟为何会如此，或许是因为从小遭受了太多的打压式教育，比如父母总是夸赞别人家的孩子，贬低自家的孩子哪哪都不如对方。那些日积月累却无法释放的压抑像一团看不见的黑影包裹着他们，随着他们一同长大。越想要摆脱却越受其影响，他们狂热地拥护着自己所喜爱的一切，疯狂地攻击着这一切的潜在竞争者。那其实是一种为了自保而开启的极端防御机制，因为受够了无法反抗而变得加倍反抗一切不同的声音。
我摸了摸自己的肚子，这一番思考提醒了我，对小朋友的教育是一件多么重要的事。
当枝上的叶子从青绿色变成了深绿色的时候，小叶子呱呱坠地了。
那一年，我们在院子里种上了一颗柠檬树，希望它能陪着小叶子一起长大。
[关于怀孕生产的细节我不想过多地去描写。那段时间的我就像是做了一个久久的梦，一个时而清晰、时而模糊的梦。我的身体变得陌生，臃肿得让我觉得丑陋，沉重得让我像是失去了自由一样，连心也变得沉重。有的时候我竟会认为，那里面装的不是一个可爱的小生灵，而是一个可怕的小恶魔。我竟希望，一觉睡醒它就会消失。这样的想法太过可怕，我从未向任何人提起。（我怕他们会说，既然生孩子这么让你痛苦，你为什么还要生呢？这就好比是在问：活着这么痛苦，你干嘛还要活着呢？我怕我会忍不住怼回去：说话这么难听，为什么不闭嘴呢？）我只有默默地等待着，等待着我和他解放的那一天。]
生活总是一次又一次地刷新我的认知。我原本以为生孩子才是最痛的，可没想到喂孩子竟是那么那么的疼。其实那不全是因为他，大概是因为女人的构造吧，我们这一生所承受的委屈、郁闷、压力有很多都堆积在了那儿，堵塞了本该输送营养的道路。怎么办呢？只能使用蛮力疏通了。（如果在使用强行逼供的年代有模拟此等疼痛的技术，怕是没几个人能坚持得住吧。）那一刻我十分同情牧场上的奶牛。可转念一想，它们应该没有乳腺增生的问题吧。试想有哪头母牛需要从小就接受教育（吃草的时候腿不要张得太开；毛一定要长得长一点，多一点，不能太透；要时刻保持作为一只母牛该具备的仪态；要好好吃草长大了才有资格成为一个优秀的产奶工具，报答农场主养育之恩；整个牧场乃至整个种族，再往大了说，整个地球的生命都是掌握在你们每一头母牛手中的，繁殖、产奶就是你们作为一头母牛的使命）和熏陶（看看那边成年区的母牛们是多么的伟大，那红肿、垂坠的xx是光荣的象征）呢？我想应该是没有的。
午后的知了越叫越起劲，小叶子依然紧闭着双眼安然地睡着。而我在困与不困之间挣扎着，难得的清闲时光，怎能就这样睡过去了呢？于是我准备喝一杯咖啡提神。
“你喝咖啡不？”我一边走向咖啡罐一边问你。
“好。”
“你要加什么？牛奶？椰子粉？”
“你加啥我加啥。”
“我加西柚。你确定要？可能又酸又苦哦。”我举着手上的西柚对你说。
“我记得店里的西柚美式味道不错呀。”
“人家那西柚汁得加不少糖吧。”
“那你不加？就这么喝？”
“这多健康呀。要不我费劲自己做呢。”
我抬头看了你一眼，就知道你又开始纠结了，“要不你先尝尝我这杯再决定喝啥。”
“好喝吗？”
我尝了一口，苦中带涩，要从美式、西柚汁、西柚美式这三者中选一个最难喝的，我一定会选西柚美式。“还不错，是健康的味道。”
你接过杯子抿了一小口，“嗯，还行。”
“真的？”
“当然，也不看看是谁做的。”
“那给你也来一杯？”
“好。”
我打开手机，想要看看最近的新闻。刷着刷着，睡意越来越浓，而当我看到一条和你有关的新闻时，睡意瞬间被气愤驱散了。那个新闻标题是“许一柠油腻”，图片里是几张剧里的动图以及几张近照。
这不是胡说八道吗！剧情需要那么演，要油腻也是角色油嘛，怎么还上升到演员本人了呢。那张蓄着胡渣抱着婴儿的照片，只不过是一个星期没出门营业所以没把胡子刮干净而已。还有那张出席活动倍显疲惫的眼神，是在那前几天带孩子没休息好然后又赶飞机导致的，这怎么就是油腻了呢？
也许有了孩子让我的内心变得更柔软脆弱了。那时候那么多难听的话我都没放在心上，可现在这些却让我十分难受。
我越想越生气，这些人故意挑一些照片来找茬，是何居心？难道又是谁嫉妒这部剧的收视率所以买了黑通稿？
我点开评论想要找寻一丝安慰，最前排的评论竟是“辣眼睛，演技不忍直视，这样的剧到底谁在看啊？”这明摆着就是没看剧呢，靠一个动图就否定了一部剧，真是太过分了。
我继续往下翻，“爹味十足”，“就说那个奖有内幕吧”，“回家带孩子吧”，“结婚生孩子给男人带来了什么”，甚至连洗洁精广告都来凑热闹了。气得我重重地叹了一口气。
爱情是个盲目的东西。爱与不爱，也许都很盲目。
也不知道是不是声音太大，吓得小叶子哭了起来。我急忙放下手机，起身抱起小叶子，轻柔地安抚着他。很快他就不哭了，睁着大大的眼睛好奇地看着我。
我仔细地看着他，这双眼睛到底像谁呢？
我觉得他长得更像你，可你却说他像我多一些。前来看望的亲戚朋友们也是各执一词，有说像你的，有说像我的，有说像爷爷奶奶，外公外婆的，还有人说像某个大明星小时候的。而且他们都说得有鼻子有眼的，什么眉毛的弧度像妈妈的啦，笑起来的嘴角像爸爸的啦。而旁边原本有其他看法的人经他这一说，认真观察一番后，便点头表示了认同。只剩下我暗暗地疑惑，我的眉毛有那么弯吗？
也许只要我们仔细观察，合理地运用联想力，人与人之间总能找到些许相似性的。如果硬要把某个词往某个人身上套，也不是不能找到一丝可行性的。
我开始在脑海中播放你的照片和视频，可我怎么也无法把这张脸和油腻结合在一起。想不明白，那就不想了吧。看着怀里的小叶子，我那紧缩的眉头瞬间就舒展开了。那小小的鼻子，小小的嘴巴，真是可爱得不行。这么肉乎乎的脸，要忍住想捏的冲动，实在是太难了。
究竟是因为小小的可爱，还是因为他是我生出来的才让我更加疼爱呢？
我突然想到网上说的一句话，每一个孩子在父母眼里都是最美的。那是因为爱啊。“情人眼里出西施”，也是因为爱。
爱，让我们看着心爱之人的时候，自动且毫无意识地给他们加了层滤镜。
也许他们说的“油腻”，并不都是恶意抹黑。我用我的滤镜看你，他们也用他们的滤镜看你。我们只不过是带着不同的滤镜看人而已。对着喜欢的人，我们带着梦幻的滤镜；对着讨厌的人，我们带着挑剔的滤镜；对着无感的人，我们带着自己的审美滤镜。
我又怎能确定透过我的滤镜就比他们的滤镜看人更真实呢？
我试着让自己理智地去掉滤镜看人。有时候我能做到，有时候却不能。有时候我以为我做到了，可没成想这滤镜之下竟还有好几层滤镜。
也许真诚不足以震碎不好的滤镜，但是虚伪足够毁掉无数个美好的滤镜，甚至还会筑上一层坚不可摧的负面滤镜。
也许总会有人带着喜欢的滤镜看待我们，他们赞美我们，支持我们。我们不会觉得他们带着有色眼镜。我们只会觉得那些批评声、反对声是带着有色眼镜的人发出的。可谁又能清晰地辨别出究竟哪一方带的滤镜更重呢？
我试着分裂更多的脑细胞去想象如何让人看起来更清爽，可怎么也想不出来。我试着研究那些备受好评的电影、电视剧的经典片段。一些我原本并未觉得很帅的演员，在看到他们的演绎之后，让我不得不惊呼“太帅了”。我仔细分析着我这种转变，在一开始看到演员表的时候，我带着自己的审美滤镜在看他们。而当他们出场之后，他们的演技魅力、他们诠释的人格魅力成功地将我原本的滤镜震碎了。那是只有强大的信念感和出神入化的演技才能做到的。
我想，也许是因为你的演技还没有达到那个境界，不足以震碎绝大多数人的滤镜，才会有那些评论的。可究竟要怎样才能除去观众眼里的油感、怎样让演技更好呢？我无法回答。我相信，只要你多聆听各方声音，多思考，不断地努力、打磨自己，你一定会越来越好的。
树上的叶子渐渐地变黄、脱落，接着又开始发芽，长出了新的叶子。
我们悠闲地坐在院子里，看着学步车里的小叶子摇摇晃晃地在翠绿的大树下玩耍。暖暖的太阳照得他的脸和耳朵都红彤彤的。我回头看了一眼身边的你，他还是像你多一些。
“想什么呢？”
“我在想，小叶子长大了是不是就是你的样子？”
“嗯，可能会比我的脸再圆一点？”
“他现在是婴儿肥，长大就没那么圆啦。”
“那可不一定哦。”
“什么意思？因为我脸圆是吗？”
“圆圆的可爱嘛。”你说着把手伸了过来。
“你不要因为不能捏小叶子的脸，你就总捏我的！”我生气地叉着腰说道。
“可爱我才捏的嘛。”
“那我也要捏你的。”
“好好好，随便捏。”
你说着把头凑了过来。于是我撸起袖子，伸出两只“大钳子”。这手感，不够瓷实，也不够有弹性，简直就是两层皮嘛。
“你太瘦啦，不好捏。还是你的大耳朵好捏。你要再瘦下去，脸上的肉要比耳朵上还少了。”
“胖了不就油了。”
“怎么会，胖跟油没有关系。”
“那跟什么有关系？”
“我也不知道。”
“至少不胖可以减少一个油腻风险嘛。”
“可要是有人认准了你油腻，你无论胖还是瘦，人家还是会觉得油。”
“你不知道，有些节目组可坏了，就故意整一些话题。上次参加一节目，有个任务是玩做一个可爱的表情。我都快40的人了，我还扮可爱。我这不讨骂呢。”
“那你换个方式做嘛。你就PUA他们。”
“这要怎么P？”
“你就说‘那么什么是可爱呢？可爱就是：喜欢你的人，无论你做什么他都会觉得你可爱；不喜欢你的人呢，不管你怎么做他都不会觉得你可爱。我吧，还算挺喜欢我自己的。所以我觉得呢，我现在这样已经够可爱了，不能更可爱了。你们要是觉得我现在这样不可爱呢，那是因为你们不喜欢我，可不是我的问题。’哈哈哈哈。”
说完我就忍不住笑了起来。
“疯了我这是？我这么说不得被人追着骂油腻啊。”你一边笑着一边无奈地说。
“可是很有意思啊。”
“喜欢才会觉得有意思，不喜欢那就是油嘴滑舌。”
“你看，你这不挺会的。”
手腕上突然起了个红包，痒痒的，我忍不住低下头来抚摸它。
“咋了。”
“不知道可爱到哪只小虫子了。”
“我看看，”你说着端起我的手腕，“我给你吹吹。”
“演过了。我这是痒，又不是疼。”
“那还给你。”
一片叶子缓缓地从翠绿的树上飘落了下来......
[生命的更替无时无刻不在上演着，备受瞩目的登场，悄然无声的退场。]
我们的眼神又一齐落在了小叶子身上，他不知疲倦地在小车里左摇右摆着。我们无法教会他如何行走，他只有在自己不断地尝试、摔倒下才能掌握独立行走的技能。我知道，用不了多久，他就能学会了。不久后，我也该回去上班了。而你，也要进组拍新剧了。每个人都在自己的人生轨迹上继续前行着。
橙子每次来都会给小叶子带一些礼物逗他玩。怕我吃醋，这次来她给我带了好喝的奶茶。
“你这么喜欢小孩不打算生一个？”
“孩子还是别人家的可爱啊。养浪味轩就够我累得了。”
“要不咱换着养几天？”
橙子一脸惊恐地摇摇头，“玩玩还行，照顾我可不会啊。”
“你要是想我家浪味轩了我下次带来。”
“好。”
夜里我失眠了，心脏砰砰地跳，看来下午的奶茶还没有完全代谢掉。我真不明白为什么有些奶茶里的咖啡因含量那么高呢，难道是为了让人们重温接吻后的心跳？
不知道这会的你睡了没有，我打开手机微信，给你发了一条消息：“睡了吗”
“没
怎么这么晚还没睡
小叶子又哭闹了吗”
“没有，他睡了，我睡不着”
你打来了语音电话，我们开始聊天。聊复工后公司的变化、积攒的八卦，聊最近大热的剧情，聊你的剧本，聊小叶子以后会喜欢什么兴趣班......我们说好聊困了就挂电话,可我却越聊越兴奋。你明明很困了却强撑着陪我聊天。我在咖啡因的作怪下兴致高昂地说了很久之后才意识到，你明天还有好几场戏要拍。我怕你会不忍心先挂电话，于是我就渐渐地放缓了语速，把话题抛给了你。而我只是时不时地回应着你，慢慢地没有了回应。你不知道的是，那时候的我并没有睡着，我故意装作睡着了的样子，甚至屏住了呼吸（我真傻，应该加重呼吸才对嘛），让你以为我已经睡着了，这样你就可以安心地挂掉电话了。我听到你轻声地确认了几次“睡着了吗？”“睡着了？”“真睡着了？”我紧闭着双眼，抿紧嘴唇，没有任何的回应。最后你低声地说了句“晚安，大迷糊”。我差点就要笑出声了。咖啡因带来的兴奋劲还没过，这下我更激动地睡不着了，缩在被子里傻笑个不停。
由于还是睡不着，我只好清醒着编织起了美梦——渐渐地小叶子长大了，考上了他喜欢的大学。我终于退休了，而你也半退休了，无所事事且享受着无所事事的我们去云南住了大半年，吃遍了各个品牌的现烤鲜花饼。我们先后去了你的家乡和我的家乡，在对方的回忆里找寻着童年的美味。我们去看了很多的雪山、大海、森林......直到我们都老了，我们仍依偎在一起计划着明天、后天、大后天、下个月、下下个月的乐趣。
[真希望那时的我没有给你打过那通电话。至少我不应该假装睡着，让你孤单地等在电话那头。我不该扰了你的睡眠却悄然离去，不该连声晚安都没说......]
