首先呢,要祝各位大人元旦快乐
其次呢,我想,说一件事。。。
早就不记得,当初为什么而写文了。只记得,在周五周六的晚上,和妈妈打着哈哈,就是不说为了什么而半夜三点都不睡觉。只记得,在冬天的晚上,双手都冻僵了,全身不住的颤抖,还是不住的拍着竟然已经感觉有些温热的键盘。只记得,在期末考试的时候,脑子里还是不住的在想,在算,已经多少天没有更新过了。只记得,即使第二天将要面对考试,还有一大堆的作业,还是要挤出时间,趁着爸妈没有注意的时候,拍上几个字。
可能有些大人看到这里,觉得我是在诉苦,我不否认,我是在诉苦!不断的努力,不停的构思,到最后,我能得到的,可能就是用几千字换来的一句,“加油”,甚至,有时,经常的,一个字都不曾有过。五分钟,或者五分钟都不到看完一章,谁会想过,我曾经在这一章上,花了两个,或者两个小时都要多的时间。
很抱歉,我的口气有些冲,我现在就在这里给各位觉得我乱发神经的大人们道歉。
大人们,对不起!但有些话,我却不能不说!
我零七年注册JJ,成为作者的。那时,我九年级,初三。整日幻想着,有一天,成为一位大作者,成为爸妈,舅舅,姥姥的骄傲。我第一篇文,是伪穿越,伪古言,我没支持下来,因为学业,我没撑下来。到零七年底,我才开了我第一篇同人文,可能有些大人听过,甚至看过,一起——网王。也是在那个时候,我才知道,梦想和现实的差距。成为一位有名的大作者,是多么的难。。。但我没放弃,继续的写着,看到每章三四个留言,都会露出兴奋不已。呵,那次,有一天,我甚至更了七章。而在写那篇的时候,我被爸爸发现过一次,即使被阻止,我却还是偷偷的继续码着,大概,呵,我也不是什么好孩子。。。
在那之后,看到自己第一篇文的完结,压抑不住的兴奋,我开了第二篇。一篇死神的同人,可能有更多的大人知道那篇,我的骄傲,需要——死神。在那时,只有一个人,知道我在写文,我现在,最好的朋友。当我第一次受挫,她告诉我,“写文,尤其是写同人文,几乎都会被骂”。在那篇死神,我抹黑了很多,很多,受欢迎的人物,比如说,日番谷,比如说,松本,再比如说,露琪亚与阿散井。我记得,一直记得,甚至想是把这句话刻到心里一般,有一位读者,在我完结之后评论,说,“抹黑(大概是这个词)小白,你有病啊!”
可能转到需要——死神的页面上,那句话还在前二十的评论里,但我却从未回复过。
呵,想要我回复什么呢?是,我有病,才会想要努力写出我想的故事,去和更多的人分享。没错,我有病,才会努力建起自己的信心,即使看到读者说我的文笔太差,还是会更文,努力的改进。完全正确,我是有病,才会,才会写出我眼中的动漫。。。
这是个灰色的世界,没有正派,也没有反派。难道因为那一个人物,因为他长的可爱,因为他对另一个头也不回的将他丢在脑后的人那样的好,让人心疼,所以,他必须是个完美的好人吗?是这样吗?这个世界,是这样的吗?
需要——死神,大概是让我经历,成长最多的一篇。看到女主角被骂,看到被批没有意义,我没有办法一笑而过,说着“我写我的文,让别人骂去吧”。我能做的,只有看着那一条有一条的评论,鼓励自己,继续努力。在瞒着家长写文的日子里,这些事,让我异常难受。即使有着一位懂我的好友,但只有周末才有可能联系,在学校我又是个独来独往的人,这些感受,我只能自己扛着。
之后开始的短篇,远远没有之前的人气,也因为过重的学业而慢慢变成周更,以前的很多读者都放弃了等。在周末,拼命的挤出时间,甚至很不孝的为电脑而和爸妈大吵。我能说我不悔吗?我自己都在怀疑。。。
所幸的是,之前的努力没有白费,我V了,嗯,没错,我V了需要——死神。呵,那大概又是另一种打击吧,V文定会被骂,我早已有了心理准备。但在看到短短的一句评论“你是我见过的,唯一一个V死神的文”,仿佛我的骄傲就这样,被人彻底的藐视了。。。
V了文,就是为钱。我不否认,我是为钱。我也不过是个连街都不逛的女生,积累了大半年V文所挣的钱,我一分都没花,总想着给姥姥买件新防寒服,给小表弟买点玩具,衣服,爸妈想要买房,我也曾提出要把这钱奉献出来,去铸造一个真正属于我自己的家,但是,连一千都不到,以现在这个物价,我能买些什么?再者,这钱,我收的问心无愧,这是我自己,一点点,努力出来的。
十指相扣——HP,是我之后开的长篇,尚未完结,却是我受打击最多的一篇。很简单,同样的,为了一个人物。我能做什么?删评?不会,这是读者的一种想法,我不会删。我会忍着愤怒,看完一个又一个字,忍着骂回去的欲望,在评论上,回复,写出我的理解,努力的,堆满笑。。。我是朋友眼里的一个好好先生,但这不代表,我不会生气。或许我是个很压抑的人,而是将所有的愤怒,全部咽进自己的肚子里。然后,在不知发生什么事的爸妈面前,笑着眯起了早已红透了的双眼。。。
或许,对不起——火影,才是我真正的大成功,虽然曾经为这个某夜,一点来钟突然出现的灵感申请过榜单,却一直没有任何回应。也是在前两天,我才看到这篇文,出现在短篇小说中的精品展示中。那是莫大的鼓励,我的兴奋,是不能形容的,毕竟那是我惟一一次,有了那样的成功。。。我是个十二年级,高三的学生。即使知道我挣了些钱,爸妈依旧反对我写文。在偷偷摸摸拼文的这些年里,在看到那样的出现,突然觉得,所做的一切,都是值得的。
今天,一月一号,元旦。本是个开心的日子,我知道我又有了一个新的开始。我曾为自己制定目标,列出想上的大学,写出想要写的文,等待着,与多年不见的姥姥团聚。也就是在这一天,我看到了,看到了,二零零九年十二月三十一号,在 对不起——火影 上的两条评论。。。
负分,我接受。从这位读者的评论上,我知道了,是因为需要——死神,与很少的几率是因为对不起——火影。不愿看到她/他说喜欢的人物而气愤,我接受。但这并不代表,我能接受 “糟蹋” “垃圾” 这样的词语!
我该怎么想?我所写的所有文字,都是垃圾?我应怎么想?努力表现出我对动漫的热衷,到最后我只是在糟蹋这些吗?
两位最好的朋友,第一位,最先知道我写文的那位,一句“被骂是很正常的。。。。。”让我失去了希望。另一位,笑着和我说,“你这一年都要倒大霉了”。。。
我也算是个迷信的人,不敢看晚上的镜子,甚至不敢自己一个人在晚上上厕所。竟然,竟然,呵,选在这一天的咒骂。这一年,背负着我一辈子,我人生中最重要的一年,竟以这种方式,让我开始。。。
因为爸妈的不知道,所以伤心却不能向他们避难。因为朋友的回复对我来说,更为痛心,所以我无法再去找她们。我可以咽下愤怒,咽下伤心,咽下难过,咽下无力,却无法,咽下我的眼泪。。。
今晚,很冷,双手都僵掉了。。。但是我的眼眶很热,心里很闷,努力着,不流下更多的眼泪。。。
我说这些,并没有其他的意思,或许大多数的大人,都已跳过这段过长的,无趣的话。。。
只想要更多的人,记得这个冷冰冰的电脑屏幕后面,不是乱成一团的线,而是,一个活生生,有血有感情的,人。。。
说是自我保护,我不否认,我也不希望受到同样的伤,也不希望更多的作者们,忍受同样的难过。长时间的努力,竟到最后,换来一句“垃圾”“糟蹋”,呵,多讽刺啊。。。
再一次的,谢谢各位大人们的长时间支持,祝大人们元旦快乐。。。
作者有话说
第5章 第四章