《落花流水》乱午

5、【NO.5】

　　我和夏宋认识的很是偶然。偶然到虚幻，虚幻到中国联通的宽带网络服务那么虚幻。

　　国外的大学时光过于空灵，致使我在很长的一段时间无所事事，所以我迷恋上了网络。不要怀疑我这么大年纪的人还能迷恋网络这种虚拟的东西，如果我把前因后果细细说来大家铁定会原谅我。这样追溯到我小学一年级的下半学期，作为一个没有上过学前班的少年儿童，我老妈在我还没把汉语拼音‘a ，bai ，cai ，dai’弄明白，就把我送到了某个偏僻的学校进行英语学习。这导致我童年时期的每个周六过的都不怎么幸福。等到我上了初中一年级，我脑中突然灵光一现恍然大悟，世界上还有一个能为青少年找回遗失的欢乐的名词，这个名词就叫做‘逃课’，在某些地方也可以把它看做成一个动词。

　　从那以后，我每周的星期六下午都过得异常的嗨皮。

　　由于我老妈的望女心切，我从小到十八岁一直没有体会到网络的乐趣，直至高考结束到阅卷结束的那一个星期我才体验了一把网络的快感，完事儿只觉得世界之大乐事之多无奇不有。但这种美好的轻松只持续到了高考成绩公布的当天早上。成绩很残酷，分数线更残酷。

　　残酷的事情接二连三的打击我，我就和我妈阐述了一下我的想法，想去国外散散心，顺便散出个文凭出来。反正在大学浪费四年和在国外浪费四年都是浪费，何不浪费的漂亮点。我爸和我妈彻夜商谈了一下决定尊重我的想法，因为他们十分不想让我在国内读个二三流大学，觉得那样丢份儿。有其父母必有其女，我也觉得丢份儿才想跑国外去躲着的。可我完全没想到出国后的心境会是这么的奇特，让我无蛋也疼。不过话说回来，疼啊疼啊的就习惯了，最后就麻木了。就在我正麻木的空当，我好巧不巧的遇到了夏宋，那时候我正上大二，他正上高二。

　　在遇到夏宋之前我刚刚结束了一段痛苦异常死缠烂打的孽缘，提起这段孽缘我的胆啊心啊肺啊什么的都异常的疼，并不是爱的多深而是搞得很磨人。等到真正说分手之后我就觉得我的内心为之豁然开朗，那叫一个精神抖擞神清气爽。我觉得人生这么美好，不用在一棵树上吊死，可以分批在各种类型的树上都吊死一次。

　　虽说现在的新社会是崇尚自由恋爱的美好时代，造福了一部分王八绿豆看对眼的幸福眷侣，但是它在一定程度上也产生了难以泯灭的弊端，就是遗失了传统的婚姻包办，这给某个社会群体带来了巨大的压力和痛苦。这个群体被社会冠上了一个非常有张力的代名词，美其名曰剩女。

　　虽然我当时只不过刚刚步入了二十岁，但是这个代名词的出现让我着实恐慌。因为各大新闻报纸上刊登的频率过于频繁，所以我仔细的阅读了相关文章，发现剩女的初级阶段起始于二十五岁，而我现在又是孤家寡人一个，这又让我着实惶恐。

　　我通过视频把这个分手的喜讯传达给我远在国内的老妈，顺便阐述了一下我对身边无男人的恐慌。她听到我终于分手的消息很是高兴，由于我妈是行动派，所以喜好用行动表示出她高兴的高低程度。后来听我爸说我妈第二天就给我买了件貂皮大衣，我那叫一个热泪盈眶。

　　我妈本来就不待见那男的，说是看见他就心堵，而且我爸我妈夫妻连心，我爸也委婉的给我表达过他的心堵。最后我发现我见他也心堵，只能感叹一家子就是一家子，只不过我一开始瞎了狗眼犯了原则性的错误。但是组织最后原谅了我，而且还馈赠给我一件貂皮大衣。

　　当我妈听到我对‘剩女’这个名词有一定抵触情绪的时候，她就用言语鼓励我说国内备胎还很多，侧面含蓄的表达了一下我老爸的老同学们都十分想见见我，因为在这个圈子里就我爸妈能耐生出个闺女来，所以一不小心造成了曾多粥少的局面。听到我妈这么说，我内心很是唏嘘，我决定明年回国一定要挨个拯救这些处于水深火热的男青年们。

　　不过我的宏伟壮志还没能切身实践，我的生活中就多出了他那么个男孩。所以我决定先让他拯救拯救我。

　　我完全不能理解现在高中二年级的孩子。当我高中的时候那叫一个头悬梁锥刺股以求达到无欲无求，一心高考的状态。什么球球啊论坛啊校内开心网啊全是浮云，可现在随着时代的进步网络已经趋于低龄化，就算是两岁的孩子都会上网冲浪了，这让我很是汗颜。

　　我和夏宋是在某个知名网站的交友平台相互勾搭上的，那个知名网站的口号就是‘找回昔日的JQ’，虽然我们的JQ不是昔日的，但也可以是未来创造的。说到勾搭，确切的来说是我先勾搭的他，我勾搭他一下他勾搭我一下的那种勾搭，然后就这样我误入歧途了。

　　我活了这么多年，从来没想到我会通过这么虚拟的方式去喜欢一个人，这个人他当时在我眼里还是个孩子。他具备一切少男的优质特点，单纯，善良，浪漫，有颗炙热的心，让常年缺爱的我不动容简直是痴心妄想。可我清楚，我并不是因为他的年少不经事而喜欢他，爱情滋生是起源于一种感觉，感觉对了那就对了。

　　至于夏宋为什么会喜欢上我，我至今不得而知。

　　后来通过各种媒介的各种交谈，我发现他除了年龄和学历无法与我比拟之外，其他的全在我之上。这让我对祖国青少年的健康成长很是堪忧，当我产生某种行为之后，更是担忧。

　　这话还要从他试图通过手机短信的方式勾搭我开始，我没想到他才这么小竟会有欲求不满的念头，他已经不满足于通过网络平台进行交流，他企图融入现实生活。

　　然后我脑子一热，犯了个冒进主义错误，我通过短信形式表达了我对他的喜爱之情，这个举动令我在最近几年里一直很遗憾，但是从来未后悔。

　　我成功的在与他相识的两个星期后开始从我喜欢他变成我爱他。如果说我从出生到现在二十几年的岁月里最为跌宕的事儿，无非就是爱上他，离开他，再次遇见他。

　　夏宋的出现否定了我以前曾经给过喜爱的男人的承诺。女人就是这样的一个动物，每当遇到一个看对眼的男人都会给自己心理暗示，幸福且傻帽得想，我这辈子就折在这个男人手中了。虽然我文艺的特例独行，但我仍未能免俗。

　　可我错了。这个男孩儿的出现就是我二十成年的劫，他往那一站，就是对我曾经所有爱情的嘲笑，我以为他会如同我生命中的那些男过客一样，随着时光的策马奔腾而无影无踪。没想到是阴魂不散。

　　此时此刻面对着喝着咖啡的夏宋，我不自觉地就流露出一种阴郁的气息。我以为他会以一种忧伤的姿态面对我，可他并不是。他自始至终都是那副淡淡的模样，好像什么都没有发生过。
　　我知道，他最大的优点就是淡定，什么都淡定。对待任何事，包括我。

　　可我不喜欢他总是那么寡寡淡淡的样子，让人很不安。可能真的是我一直没有了解他。

　　姚言曾经和我说过，你和那谁谁就是搁这儿瞎折腾。你知道这叫什么吗，这就是红果果的网恋，都是假的，你丫怎么就是不听劝呢！你说你知道他什么！

　　我没搭理她。我确实不知道他什么，可二十多岁就拖着个孩子的单亲妈妈劝诫的话，换谁谁也不敢信，自身都没做好还瞎管别人的闲事儿。这就是我对抗她的借口我把我这个想法转换成语言向她表达了一下，她听后很是受伤，没搭理我一个礼拜。其实我也打算听次劝，但是左胸内嘣嘣跳的心不听劝，我也没辙。

　　可姚言说的真对，我知道他什么，我什么都不知道，只剩下这满腔的爱了。

　　我记得原来和夏宋在闲暇之余最爱干的事儿就是畅想未来，比如六个月后我们见了面会怎样怎样，以后在一起同居了之后会怎样怎样，可畅想着畅想着满腹柔情的我就刹风景的悲观了，忧伤了，文艺了。就算是六个月之后见面了，那又怎么样，能见几天能在一起多久，之后又是漫长的一年。

　　一年复一年。未来太远，幻想起来真是磕磕绊绊。

　　可我实在不想想起现实，只能靠幻想。可是现实就这么摊手摊脚光溜溜的摆在我面前，不想看见都不行。这事儿想想都让人肝肠寸断。

　　那时候为了夏宋，我完全改变了我的常年雷打不动的生物钟。通常作为一个夜猫子以及一个无所事事的大学生，我总是能凌晨三点入睡，下午三点自然醒。可因为他，我能十二点睡，凌晨五点半起。我想陪着他吃早饭，我想陪着他吃午饭。

　　那段时间我的体重一直持续走低。作为一个打小肚子里就藏不住事儿的人，我在产生惆怅情绪之后又和我妈视频了，然后讲述了一下我最近的故事。

　　我妈惊叹：你来真的啊！

　　我说：我哪次来的不是真的！？

　　我妈说：你老眼瞎，你娘我不放心。

　　这句话忽略前半句还是挺感人的。我说：总不能回回都瞎吧。

　　我妈沉默了一会儿，歪着头想想，用一种极肯定的语气说：我看这事儿行。

　　我说：……

　　如果她不是我妈，我就会用最流行的网络语言来反驳她，但她给我银子，我不得不为五斗米折腰。

　　我妈看我沉默了，好似于心不忍。她又想了想，说：你别祸害人家孩子。

　　这句话让我心头一紧。我看着我妈那张认真的脸，非常能理解她的感受，如果我十六岁时被个二十多岁的男的勾搭了，我妈铁定也会不放心。不过当时我认为不是我祸害人家孩子，是人家孩子祸害我。可这种话说出来实在太丢脸，我就没好意思说害怕我妈更嫌弃我。

　　我妈嘱咐再三，才依依不舍的去看电视。

　　但我妈给我说拜拜之后，我坐在凳子上看着电脑屏幕发了一会呆。

　　虽然时间啊距离啊年龄代沟什么的，确实挺烦人心的，但我不想放弃。我在我最美好的时光遇见了我最爱的人，即便这个人不可能一直在我身边。但是我打小胆子肥，所以我敢等。