《溺水未亡》巫山云雨飞

13、我哥来找我了

　　有时候，我会重复地拿我哥曾经对我说过的话反思。

　　我回去想我哥当时为什么要对我说一句那样的话，他当时说出那句话的时候是什么心情、对我是什么心情、他自己又是怎么想的。

　　我发现，我越是对过往深究，我就越痛苦。

　　越来越深陷其中无法脱身。

　　要是我对我哥的感情不要那么深就好了，那么我就可以继续没心没肺地活下去。

　　活在这个没有我哥的世界里。

　　.

　　“你太幸福了。”

　　这是我哥对我说过的话。

　　我忘记他是什么时候对我说的了，也忘记他为什么要对我说这么一句话，在说出这句话的时候，又发生了什么事情。

　　我的精神恍惚到，都已经无法分辨我哥到底有没有说过这一句话。究竟是真实听到过的，还是我一直深陷在这个无限折磨精神的无底洞里，我自己为了迎合我的潜意识，而编出来的一句话。

　　这句话我爸也跟我说过，不过那只是我爸身为无用的家长兼男人、无能狂怒的一句罢了。

　　和我哥说出来的意义完全不同。

　　我非常不愿意将我哥和我爸放在一起比较，我宁愿他们将我和我哥放在一起比较，因为我和我哥是双胞胎，比起前者，后者我更能接受。

　　话又说回来了，我哥说我就是太幸福了，我之前是不理解他为什么会这么说的。

　　但是我从来没有把我哥和我爸说的同一句话相提并论。

　　以前的我不明白这句话的含义，而现在，我懂了。

　　我怪我以前为什么如此没心没肺，我们生活同一屋檐下，我居然不知道我哥默默地承受了这么多。

　　但是，我真的是一次也没有察觉到这个家真正的模样吗。

　　在我哥换衣服的时候，我无所顾忌地闯进他的房间拿作业，我看见了他身上的淤青，即使我哥很快地挡住了，我却一次都没有关心过。

　　我身为“受益者”，真的就感觉不到我妈对我和我哥的偏心吗我妈会记得我爱吃什么，不定时地加菜，或者下班的时候，在路上买回来我爱吃的水果。

　　但我哥却一次都没有得到过这样的“优待”。即使我妈对我的好，是因为我爸在“我”身上施加的暴力，但我妈对我的好是实质，承受了我爸的伤害的是我哥。

　　无论怎么看，我都是受益者。

　　要是我关心我哥，我一定能察觉到的，一定能察觉到我爸妈和我哥之间的关系的。只是我身为受益者，根本不会有意识地往那些不好的方面去想。

　　因为我的生活太幸福，才下意识地认为我哥一定和我一样。

　　.

　　我哥不是不要我了，我们只是吵架了而已。

　　他埋怨我们之间的不公平，但现在好了，我哥曾受过的我也受到了。

　　他应该会心理平衡一点了吧。

　　既然这样，他什么时候才会原谅我呢，他会回来找我吗。

　　就和以前一样，我哥会趁我睡着的时候，站在我的床头静静地看着我，等着我发现他。

　　还会将他的玩偶放在我的床头，和我的玩偶放在一起。

　　但我不会再继续装睡了，我一定会直接醒来，然后抓住我哥的手。

　　在密封棺材一样的房间里，我不知道在一个夜晚醒来了多少次。有时候以为自己醒了，实际上只是在梦里睁开了眼睛，看到我哥的幻影站在床头。每当我这时候想要伸出手抓住他的时候，我的手总会直接穿透过去，然后我再次蓦然睁开眼睛，看向同一个地方。

　　那里什么也没有，空荡荡的，这才是现实。

　　途中醒来没过多久，我会马上闭上眼睛强制自己进入梦乡，并且期盼着再次梦到一模一样的场景，我会继续重复那样的动作，直到能触碰到我哥。

　　整体睡眠时长很长，但是我却总是睡不够，一闭上眼，一个个拥挤的梦境接踵而至。

　　我似乎在梦里又去到了无数的平行世界，但那些世界里却没有我哥的身影。

　　不知从何时起，睡眠都令我感到很累。

　　躺下的时候，双耳会不断传来尖锐的耳鸣。一开始我会很烦，但是时间一久，我就习惯我有耳鸣了。

　　侧躺的时候，压在枕头上的耳朵会听见自己的心跳声。那感觉似乎在胸腔前开了一个口子，那里装上了一个扩音器。心脏跳动的时候，床似乎也在震动。

　　只有平躺的时候，这样的声音才会减小，但也小不到哪里去，只是声音在左右耳里更加平均了。可能把两只耳朵露出来，声音就能发散出去，也给到一种声音减小的错觉。

　　有时候我的心跳会莫名其妙地变快，就像突然没由来得兴奋似的，可我什么也没做，只是平静地躺着或者坐在桌前。

　　加快的心跳会让我呼吸也变窄了，难以喘气。

　　一开始的时候我还以为我要猝死了，但平静下来后，又跟往常一样什么事情也没发生，我没再把那些小插曲当一回事。

　　有的时候我会捂着自己的胸口，在家里四处寻找。

　　找什么，还能找什么。

　　我把突然加快的心跳当成是我和我哥之间的心灵感应，或许是我哥回来了。

　　但我没有一次成功过。

　　从一开始的盼望走出去，想要复学，到现在的彻底封闭。

　　我爱上了安静，特别是死一般的安静。

　　自己的心跳声虽然很吵，常常让我不得入睡，但那也是我还活着的证明。也证明了我没有像我哥一样消失。

　　我喜欢上了发呆，但那只是旁人看起来的发呆。

　　我的内心很吵，总会不受控制地冒出很多想法，而且都是没有规律的。

　　它们也从来不听话，也不懂得排队，总是挤着吵着要一起涌上来。

　　有时候我在想这件事，又会突然冒出另一件事的一角，然后又回到刚才想的那件事上。

　　像好几个爱插嘴的小朋友放到了一起。

　　咆哮着，哭喊着，吵闹着，你来我往，你争我辩。

　　它们很喜欢惹我生气，我一生气，心率就会变快。

　　我会很难受，但就是静不下来，越想要安静就越是和我反着来。

　　好像整个人都要爆炸开来，心脏也在一直膨胀，一直打气。

　　要是就这么炸了就好了。

　　可惜我不是气球。

　　.

　　我哥来找我了。

　　就和以前一样，他敲响我的房门，我很想让他进来，但是又不想显得我很好哄。总是不愿意让他觉得我很好说话，我想让他意识到他做得不对。

　　我没有让他进来。

　　他很懂我，他没有直接转身离开，美其名曰让我“自己一个人静一静”。

　　而是直接开门走了进来。

　　房门没有关上。

　　我的房间窗帘是挡光的，即使是白天我也拉上窗帘不打开。这道从门口照进来的光，就像把我房间劈开了。一幕发着光的大宝剑，将棺材劈开的画面浮现在我的脑海。

　　长时间待在昏暗的房间里的我一时间没适应这样的强光线，于是眯上了眼睛。

　　我的睫毛挡着我的视线，只能朦胧地看到我哥的身影。

　　背后的光照在他的身上，给他整个人都蒙上了一层柔光。

　　当时我的就一个想法——他是天使。

　　消失不是消失，只是回天上去了。

　　我有所预感地歪头往我身旁一看，我哥的“乐乐”也好好地放在那里，并肩挨着我的“尔尔”。

　　就像之前重复过无数次的一样，我拿起他的玩偶，扔了出去。

　　玩偶砸在房门上，然后掉了下来，正好掉在他的身后。

　　他赤着脚，将我扔出去的玩偶捡回来，轻轻拍了拍玩偶上的灰尘后，再放回我的床头，和我的玩偶挨在一起。只是他没放好，把我的那只玩偶碰歪了。

　　其实我没有生气，我只是有点难过。

　　我再次将他的玩偶抓起来，扔出门口。我哥也继续捡回来，放在床头，还将我歪倒的那只玩偶扶了起来。

　　我们相对无言，一句话都没有说，只是不断地重复着这个动作。我也不会感到腻，反而希望真能这样一直下去。

　　好吧，其实我是想说话的，但是我怕，我怕我一出声，这个美好的时刻就会碎裂。

　　我的脚底冰凉凉的，但是身上却有些热，明明动的一直是左手，但是腰部和右手也有些酸麻。

　　沉浸在这里的我，同时也发现了周围的光线渐渐暗了下来。

　　好像天色晚了。

　　但我并不想分心去在意这些，我知道我哥不会一直在这里，也许等到天色彻底暗下来，我妈下班回来，我哥就“回去”了。

　　“乐乐......？”

　　我朝着声音来源的方向一看，是我妈回来了。

　　这时我才往我哥刚才待过的位置上看去，果然，他不在了。

　　现在天还没有完全黑呢。

　　我有些懊恼，“妈。”但又不好怪我妈回来得不是时候。

　　我妈的表情有点傻，看着我的时候眉头紧蹙，瞳孔在颤抖。

　　这样的表情很熟悉但又有点陌生，可我现在并不想管这些了。

　　我对我妈的态度和我爸一样了，只要不妨碍到我，这样一直把我关在家里其实还能接受。

　　我赤着脚走回床边坐着，然后抬头看着依旧站在门外的妈，“今晚吃什么？”

　　我妈这时候才突然回过神来，有些结巴地说着：“今晚吃焖鱼和土豆红烧肉，还有水煮菜。”然后迟钝地举起提着红色和蓝色塑料袋的手，朝着我晃了晃。

　　我点点头，“嗯。”

　　“这些都是你爱吃的菜。”

　　我再次点点头。

　　挺好的。

　　但我妈没有转身离开，而是愣愣地站在我房门口。

　　我的视线下移，看到我妈穿着外出的鞋子，于是抬了抬下巴，“不换鞋吗。”

　　“哦是，我忘记了。”

　　我妈去换鞋了。

　　我往后躺在床上，身下压着被子。被子不规整地堆在一起，中间拱起来的弧度正好抵在我的腰下，有些不舒服，呼吸不畅，但是我也懒得换姿势了。

　　看着天花板上的灯，我又开始胡思乱想起来。

　　刚才我妈看到了吧，她好像很惊讶，但她一定没有看到我哥，不然她应该会尖叫着被吓跑或者报警。

　　我并不关心我妈看到了什么，只是想着，要是我哥也在旁边看到了就好了。