《如果你知我苦衷》我独顽且鄙

5、第十四章－完结

　　第十四章、

　　朋友是极讲义气的人，他一口答应要帮我处理散落在外的照片，不过两日，便已找回数百张之多，交还给我，并承诺发现残余，帮忙到底。

　　无以言谢，我只有承诺自己会更加谨慎行事。

　　当然，与所有电玩游戏相同，真正的大BOSS还是必须主角亲自应对的。

　　就我的心态而言，着实不愿再去面对津，可是不行……按朋友的说法，自己的屁股要自己擦干净。

　　五岁小孩都能做好的事，已经过了二十五岁的你怎么可以做不到——朋友指着我的鼻子骂。

　　为了证明自己比小孩可靠，我打电话约了津。

　　电话中的他保有惯常的阳光与开朗，仿佛仍然只是单纯得为了见我而高兴。

　　我没有再让他来家里，而是到了距离津的学校不多远的免费公园。

　　见面之后除了招呼，没有太多的枝节寒暄，当信步到公园内一尊满是窟窿，至少我看不出任何隐含意义的两人高石雕旁，津倏然止步，笑对我道：“哥，对不起。”

　　想来他不至于天真到认为我会一笑泯恩仇，便直截了当得兴师问罪：“现在说对不起有用吗？你是不是有义务解释下？或者找个僻静的地方让我好好揍你一顿？”

　　津没吱声，眼巴巴望着我。

　　对于众多滥俗故事里把一个人的眼神形容作遭遗弃的小狗，我本是明确得表示鄙视的，但津的目光除此形容，我还真想不出尚有任何绝妙好辞。

　　不能形容作人，因为唯有动物未有原罪，方可无辜得如此彻底。

　　“你总要有个解释吧？啊？缺钱花了？”

　　小子还是一声不吭。

　　“不都是上大学的人了吗？你们学校就不教法律常识？你这种行为叫传播□□色情，严重的话算犯罪的！”

　　“我没有。”津终于收拾起了乞求饲主怜惜般小狗的眼神，莫名其妙得义正言辞起来，“哥，你不要看扁我，我再缺钱也不会拿你，那我们的事来赚，你觉得我是这样的人吗？”

　　咦，原来我又误解了一个人啊！

　　不怒反笑的我双手抱胸，等待解释。

　　津斯文白净的脸涨得通红，我几乎要担心他是不是年纪轻轻突发高血压。好一会儿，他才低声道：“我……我知道你快要跟我分手了，你那天找我，说不定是我们的最后一次了，我只想要点纪念而已。”

　　纪念？我没听错吧？

　　但细细一想，也并非没有这个可能，经过媒体铺天盖地的渲染传播，估计每个男人都在想跟情人亲热时拍下点私密照片，以作“纪念”，讲不定以后还能另作它用，博个名利双收——总之，留下这手总是没错的。

　　——他奶奶的，人心不古，也太不厚道了吧！

　　“这视频是不小心让人发现的，那家伙瞒着我……真的不是我做的。”

　　津如果痛哭流涕伏地不起，那我断不会相信他，他也逃不过我这一踹，但不是，他说的语气好像云淡风轻，眼睛也一直努力看着我。

　　我能读出他的怯懦，而非心虚。

　　“‘那家伙’是谁？”

　　津低下头，仿佛难以启齿。

　　“你还挺厉害，脚踩两条船，哈！”我奚落道，心里多多少少有些不是滋味，花心大萝卜照样要求对方忠诚。

　　人类的劣根性啊。

　　“不是的，我喜欢你，”津霍然抬头，双目化作鹰眼，锐利得吓人，“我真的喜欢你。可是哥你对我不是真的吧？我不是傻子，能感觉得到啊。那天你房里的人，才是你喜欢的人，是不是？”

　　“那跟‘那家伙’有什么关系？”我冷冷得再问，这种王顾左右而言它的谈话技巧我自己都熟练得很，怎么可能让一个小毛头引导了去？

　　“我一直很难过，很矛盾，不知道是该维持与你的关系，还是索性快刀乱麻，”津冲着我一笑，笑尽阳光灿烂，“‘那家伙’是唯一知道这些事还在我身边安慰我的人。他……他做的事的确很过分，可是想到他仅仅是一心想要帮我，我就什么也说不出来。所以，哥，你想出气，就找我吧，怎样都行，真的……”

　　渐渐语无伦次的津笑出了眼泪，这让我一时六神无主、手足无措，最终唯有暗叹一声，拥抱着他。

　　津喜欢我吗？我察觉到了吗？

　　脑袋了一团浆糊，却隐隐在远方看到了自己的影子。

　　最讨厌真情夹带玩世不恭，纵欲又玩出真感情的人，像个逃学的小学生，学不到也玩不好，两头落空。

　　结论：我最讨厌自己。

　　第十五章、

　　烈：

　　这年头还有人用纸笔写信，会不会觉得很不可思议？几年前电影就有GOT MAIL了，邮票似乎都退化成只有收藏功能了。

　　可是我不想用电邮，也不想用电话，更不想当面谈。在信纸上写下潦草的自己，想象你收到信时的表情，对我来说，很有平复心情的作用。

　　没有联络的这段日子里，你还好吗？我想你。

　　前天我去医院看了雨萱，她的气色还不错，小婴儿也很可爱——当然，作为我陪她一次产检的报答，她把你们计划的事都告诉我了。

　　现在向你求证，她说的都是真的吗？

　　你们其实早已决定友好分手，你也同意帮忙抚养孩子，而展现在我面前的矛盾，全部是故意给我看的？

　　她说你们吵过也闹过，寻死觅活也有过一两次，最终能这样决定，平静得在一起却各自追寻幸福，是上天恩赐，加自己努力。

　　说这话时，她怀抱婴儿向我作了个鄙视的手势。这女人怎么那么讨厌啊，做了母亲的人怎么可以这么不懂礼貌？

　　烈，我没有等到你来找我，承你厚望，我主动出击了。此信为证，为了慎重起见，还特地挂了号，你销毁也没用，我手上还有挂号回执。

　　我爱你，烈。

　　想说的只有这一句。

　　记得你们自导自演的戏开场第一幕，你曾问我，那首《如果你知我苦衷》是唱给谁的，现在你知道了。我也如歌词般时常凝视你，却从不奢望你会发现甚至回应我的感情，即使只跟你定格在“好朋友”的位置，那也总比失去你强。

　　这些年我一直抱着这样的想法，但之前发生的事，总算让我看穿了自己的懦弱与虚伪，说白了，真正不敢爱的人是我，借游戏的心态患得患失，伤害了别人的人也是我。

　　烈，我明白了，其实我一直对你是有期待的，这么多年之后才承认这点的我，真的就是个傻子。

　　不管你相信与否，我始终固执得认为你不会喜欢上我。有时候，我甚至因为发现自己一无是处而绝望，你说过我比你老婆还要迁就你，或许这是我唯一能够为你做的事，让你可以留下，而不致与我渐行渐远。

　　她也问我为什么以及什么时候开始喜欢上你，到这种一往情深——颇有虽九死一生犹未悔的地步，老实说，我也不清楚。

　　明白自己对你的感情缘于高中时的一个梦。当时考试在即，兴许与彼时压力巨大有关，我梦见多年后，我们天各一方，偶在街头邂逅，我喊你唤你，你却漠然离去，不再知道我是谁。

　　惊醒之后潸然泪下，心痛之中恍然大悟，原来我是如此舍不得与你分离，远远看到你时的那种躁动难安，好像分量重得已经不是友情可以全部承担——我居然想着你该是独独属于我一人的。

　　单恋真的是一件很难受的事，烈，我不止一次想过放弃，但感情并不由我的意志操纵，爱与不爱，都是被动。

　　不知道你是否还介意津的事，我跟他已经分手，无任何藕断丝连，这也是为他好——尽管这般说来不痛不痒自私混账，但让我稍感安慰的是，有人在等他。

　　照片可能还有零星在外无法收回的，你会难以接受么？我这段时间不会再涉足圈子里的任何公共场合，只想跟你一起，哪怕离群索居也行。

　　不知道为什么，想要结束这封信时，好像有哪条神经线路错乱，浮出来的居然是一句猥琐影视剧里的□□台词：I will fuck you,whloe day and whole night.

　　那么我加上I wish……

　　快到圣诞了，虽然不是信徒，但什么节都可以凑个热闹嘛，那天有空吗？

　　祝：

　　回封信吧。

　　立此为凭

　　主动追求过烈的耀

　　X年12月20日

　　第十六章（完结）

　　耀：

　　来信收到，你的字真是十年如一日，不是曾经练习过钢笔书法吗？成就在哪里不妨学习下我的字吧，当初可是全市中学生书法比赛第一的，希望你也没忘记我曾经的光辉。

　　我知道那女人一定会忍不住告诉你实情，女人是永远藏不住秘密的，此为真理。所以惊讶，有点，但也不会惊讶到头皮发麻的地步，我早就等着这一天了，混蛋。

　　说说那段夜夜买醉的日子……其实没啥好说的，家庭早成了我与她的战场，既有野兽般互相撕咬的时刻，也有以语言的导弹把彼此炸得粉身碎骨的过去。鲜血淋漓，我们都是——说不上是谁出了问题，曾经以为合适的对象，组建了家庭之后才发觉，哪里都不对劲。

　　也许症结就如她所说，我们都非彼此的最爱。当最爱始终游弋在生活的湖泊中，那是天大的诱惑，你说呢？

　　而最终的和解，也不过是我终于心甘情愿得承认了，我最爱的人，最牵挂的人，的确不是她，而是你。

　　耀，你还记得年初时，市内的地铁三号线曾经因为电力故障而出过一次事故么？

　　不曾和你提起过我当时正在那列车上来。在黑暗闷热、人心惶惶的铁皮笼中，说不害怕是不可能的，尤其在听说车体竟着火之后，那时想着，我会不会就这样死在这里，成为头版头条的无名死者之一？

　　让我倍感不可思议的是，那样的时刻，耀，我只想到了你。

　　死了便再也见不到你了，就这么想着，突然觉得自己的一生是这么得空虚，留下那么深的遗憾。想再见你一面，其它一切都无所谓了。

　　若不是有此刺激，可能我现在仍然过着浑浑噩噩、无知无觉的日子，不会有机会去细想，我真正重视的、珍惜的东西在哪里。

　　耀，如果我明天死去，至少今天我得让你明白，我爱你。

　　不是因为失意，也不是在寻找避风港，耀，我的感情是与责任相连，若不是与她达成和解，我不会试图走进你的生活，让你接受我的。耀，你是真从未想过我对你的感情吧，否则以你的智商，怎么会看不出其中的破绽？

　　顺带再告诉你一些小事，大学时你献给我的初吻，我是在装睡中默默收下的。当时的我并未多想，把这事告诉了她，这也是她先于我察觉到你对我的感情的原因之一。

　　你在掩饰，而我在逃避，我们这些年便由此错过。

　　看着你拥抱别人的影像，想象你对他人的缠绵缱绻，心如刀割，也在刹那明白你为何在我的婚宴上不告而别，我想我真是太迟钝了，耀，我的心疼不只是因为自己。

　　看着你卸下玩世不恭的面具，看着你脆弱得仿佛一碰就碎的模样，耀，我只后悔自己为何不早日鼓足勇气。

　　想说你的过往我都不介意，但很显然我是说不来这种漂亮话的男人，很没风度得说，我真他妈得太介意了，所以你自觉地不再去以前那些地方，是非常明智的举动。谢谢你的理解。

　　我将来的安排也在信里和你说说，我和她大概暂时不会离婚，我不能丢下她独自去面对一段无果的感情和一个嗷嗷待哺的孩子，这是我的责任，是我误人误己之后必须承担的后果。你是不是可以明白呢，耀？我没有把握。

　　信写到这里，我早已想抛开一切，找到你，榨干你所有的精力，让你除我之外不作它想。你说你知道我是straight，知不知道那一刻我真想放声大笑。

　　耀，永远不要这么自以为是，你懂我，恐怕不如我懂你，而我也比不上她知我透彻，这是不是个很有趣的循环？

　　若你同意，我想在照顾她的前提下与你共同生活，工作的事你无需担心，即便我不若你优秀，找份养家糊口的工作还是没任何问题，一时半刻找不到的话，积蓄也是够的。

　　其实你何需自卑？耀，在我眼中你人如其名，坚持着走自己的路，即便家人反对也阻挠不了你追求自我的步伐，我想即便我们在一起，我也不用担心哪天你会屈服于传宗接代的家庭压力吧？耀，我希望你慎重考虑后再回答。

　　圣诞节有空，24号也很空闲，懂我的意思不？

　　提到FUCK，耀，whole day and whole night，你确信你有这份精力？那个I wish……原封不动得还你，想再一次看到你泫然欲泣的表情。

　　别回信了，直接给我电话吧。

　　如果你知我苦衷，自然应该感动。

　　I`m expecting you.

　　帮你结束单恋的烈

　　20xx年12月22日