《湿漉漉》笑嘻溪

27、第二十七章

　　27.
　　接下来的几天，我哥白天去谈生意，晚上偶尔有应酬，他有空的时候就会陪我到处找景点逛逛，我们住的酒店在前门大街附近，按我的判断地段应该不错，在落地窗前往外面看能看见故宫的一个个屋顶。

　　北京的天要比我们那冷一些，我不喜欢开暖气，觉得鼻子和喉咙不舒服，还很闷，所以早上盖着厚棉被，在被窝里很舒服，下不来床。

　　我哥给我找了暖水袋，没叫醒我，出门谈工作了。其实我还挺喜欢这种节奏的旅游的，感觉像换一个地方在家，主要还是因为有我哥。

　　大概十点半的时候，我起床洗漱，梁惟给我点了酒店的早餐送上来。

　　房间里有点过于安静，我开了电视机听到一些声音，啃面包的时候发现我哥的笔记本电脑没带，屏幕还亮着，关联了手机的微信，信息一来就在响。

　　我想着帮他把电脑合上，擦了擦手上的油走过去，瞄了一眼看到我哥微信界面一个奇怪的备注。

　　我说我怀疑他什么其实都不是真的，我哥的人品我最清楚，他要是有了别人，别说假装，他绝对懒得装就会把我打包到某个地方送走。所以我觉得奇怪，是因为我哥一般给联系人的备注都有规律，除了我，他会给大学认识的人前面加一个U的字母，工作后认识的会加一个W。

　　而这个人什么都没有，居然还是一个句号，头像也是原始的灰色头像。

　　我怕我哥惹上什么麻烦不敢告诉我，难不成我家是虚假繁荣？实际上欠了高利贷？有几年看他拼命赚钱还钱让我条件反射就是这个。

　　我一个人小心翼翼地点开聊天框。

　　【。：这个月要五万。】
　　【梁惟：行，转过去了】

　　我靠，果然，我握着鼠标往上翻。

　　2021年12月29日
　　【。：十万。还有，我要见我儿子。】
　　【梁惟：钱明天转，见人不行。】

　　2021年6月7日
　　【。：你有毛病吧，绑我儿子在身边不让我这个当亲爸的见？】
　　【梁惟：你也配？】
　　【。：我知道他在哪个学校，明天我就去找他。】

　　【。：你太得寸进尺了，我跟律师咨询过，我儿子上初中就被你带走，我是监护人，要不是我放过你，你要坐牢的。】
　　【梁惟：最近又怎么了？缺钱？】
　　【梁惟：你想告就去告，别打左佳的主意，要是我发现你偷偷见他，那套房子你别想要了】

　　【。：好好好，对了，房子要红木家具的，沙发我不习惯。
　　【。：对了，对我儿子好点。】

　　……我再傻再不情愿也看明白了，我原以为我爸放弃来找我了是他想明白了放过我，结果说到底还是梁惟瞒着我帮我摆平。

　　我的生活就像坐在一艘遇上台风天的小帆船，面对灾祸毫无招架之力。而我哥呢，在邮轮上拿着条绳子拼命想把我捞上来。

　　聊天记录很长，时间几乎横跨了我跟我哥关系变迁的各个节点，我的胃部隐隐作痛，像一把冰冻过的尖刀刮着胃壁，只要再用力一些便能刺破。

　　其实我哥也很单纯，为了我这种人做到这个程度，我真心为他感到不值。我脑子里面浮现出我哥对我好的各种场景，我不知道他会不会在深夜回过神的时候，或者收到我爸这些敲诈信息的时候，感到一丝后悔，后悔遇上我。

　　我不知道他看到我爸发那些虚伪的、假惺惺的、像是真的把我当成儿子那样的话时，会不会觉得我跟我爸有那么一点相像？

　　有时候我也觉得世界很不公平，明明我很爱我哥的，但总是有这样那样的事情让我的这份爱不够纯粹，如果我在他心里有一张积分表，那我应该是负分。

　　从前我很爱拿这个事情逗我哥，他一不顺我意，比方说不让我吃太多冷的，不让我打太久游戏，我嫌烦了就说——梁惟，你这样在我心里要扣分的，到时候你就是一个不合格的哥哥了。

　　现在我不太敢说这种话了。我好像是个失败的骗子，一面说着想离我哥远一点让他过得好，一面希望他哄着我，更多更热烈地爱着我。

　　我连自己都骗不了，我是离不开我哥的，绝对，我一辈子缠着他。

　　梁惟下午结束工作，说带我去吃铜锅涮肉，让我下楼过个马路到对面，他来载我。

　　我整个下午都在想，怎么让我爸不再敢跟他要钱，想来想去又想到死、杀人。但我是不会这么做的，我还要上大学，毕业后挣钱给我哥花。

　　曾经我也问过我哥能不能杀人。我说：“哥，我把那些找你麻烦的人杀了吧。”

　　他说不行，我已经不是儿童了，被判了无期的话，要是捞不出来，他很难保证等我老了还能一直来看我。

　　他妈的整天扯这些酸溜溜的东西，我哥也怪矫情的，总是顾左右而言他，看似回答我的问题，实际上变着法给我洗脑，让我整颗心都长在他身上。

　　我下了楼，穿上了长的黑色羽绒服，这边真的会下雪，不过可能来得不巧，不是我想象中的那种大雪，路面上应该是喷了盐水除雪，树干下面能看到薄薄的小雪堆。

　　那天等红灯的时候，我看见有只有腿伤的小猫在人行道上拖着走，浑身脏兮兮的，毛都结成一块一块的，整个看起来又小又丑，我突然觉得它要是死在我面前，场面应该不太好看，没犹豫太久，我趁着车还没开上来，冲过去把猫拎起来，然后跑到对面，闯了一个红灯。

　　我过红灯的时候，我哥刚好开车过来，看见我了。我本来想告诉他自己今天起码还做了一件好事，我回头看看呼啸而过的车流，想象这只猫原本的命运。

　　但我哥的表情不太好，他停了车，然后很急地朝我走过来，很用力地扯我手腕。

　　“刚刚干嘛呢！想被车撞死是不是？你现在能耐了是吧，这是大街上！”

　　“我一会儿没看着你就想给我闯祸，你想让哥急死是不是？”

　　“你怎么就是学不乖？不把自己当回事？天天想着气死你哥。”

　　我哥一顿输出很密集，我被他骂懵了，睁着眼睛呆呆地看着他，把抱在臂弯里的小猫凑近让他看。

　　我对着我哥卖乖似地笑了笑，又举起猫爪，“老哥哥，我刚刚救猫呢。”

　　我哥像看犯人一样看我，“猫比自己还重要吗？刚刚多危险你知道吗？那么多车，你怎么敢的，人家司机都被你吓死。”

　　我没忍住就为自己辩解，“那我要是不过去，这猫都成肉饼了。”

　　风猎猎地吹，我有点冷，想抱抱我哥，但是不敢，就耸了耸肩膀。

　　梁惟把我拉到车上，从后座拿了条毛毯把猫包起来，然后抽了湿纸巾给我擦手，擦身上被弄脏的地方，擦完之后他就一直搓我手心，摸我的手背。

　　我哥在不安的时候会有这些类似于刻板的举动，比如频繁地洗手、频繁地擦桌子、或者像现在这样，拉着我的手搓个不停。

　　我反握住他的手，凑过去亲了亲他的脸，“怎么啊？”

　　他抬眼看我，眼神有些空，他对我说，“以后不要做这种危险的事了，流浪猫没了可能没人难过，你要是没了，哥会难过。”

　　我曾经也认为自己很像流浪动物，住在有人的家里却像是留守儿童，吃不饱饭睡不好觉浑身疼的那段时间，我埋怨过命运派我来到这个世界上吃苦，让我除了物理上的痛苦还要承受心理上的折磨，比大街上乞讨的流浪汉还要不堪。

　　但是如果这些是我能够被爱的代价，让我被我哥这样珍重地爱着需要付出的代价，那我想再让我选一次，我可能还是会挣扎着同意我的命运。

　　此刻我也看清楚了，如果哪天我意外或者非意外地提早离我哥而去，留他一个人在这世上，我想我大概也不会等太久，最多一小时、一天，他就会怀抱满怀的爱和思念找到我。

　　“哥，养我很累吧？”我问他。怎么可能不累呢？我身上那些沉重的包裹，那些压在我心上的大山，都被他分了去。

　　梁惟顿了顿，然后摇头，握着我的手紧了紧。

　　“哥，我知道我欠你很多，你别嫌弃我，也别不要我，我以后慢慢还。”我说。

　　其实我跟我哥并不是很般配，各方各面上都不般配，我不懂得怎样去爱一个人，我只知道我很害怕离开我哥，很害怕我哥不爱我，即便确认千百次，这种手握不住沙子的感觉仍然让我摇摇欲坠，也许这是爱情的痛苦，我想我哥也跟我同样承受着害怕失去的不安。

　　从前我会用一些极端的方法获得爱，用一些拙劣的手段证明爱，但是现在我不会了，因为我很疼爱我哥，我不会再让他承受害怕失去我的不安。