《湿漉漉》笑嘻溪

26、第二十六章

　　26.
　　开学前梁惟带我去了一次北京，他要去谈生意，说捎上我一起去玩几天，拜一拜雍和宫。

　　说来惭愧，我确实没见过什么世面，没去过多少地方，小时候出过的最远的地方，就是我大姑带着我跟我妈去了一趟云南，云南挺漂亮的，鲜花饼我挺爱吃，但是我小时候体质可能一般，高反很严重，一下飞机就流鼻血，两天之后发了高烧，我妈不得不为了我提前结束旅程，带我回家。

　　在飞机上的时候，我枕着我哥肩膀，两只手捏他的手指，“哥，我还没看见过雪呢，那边会下雪吗。”

　　“你怎么没见过雪了，之前我带你去阿勒泰，下那么大雪，怎么就没见过了？”我哥反握住我的手，看着我说。

　　好像是有这么回事儿，不过被我忘了。

　　“噢，对，刚刚没想起来，我喜欢下雪。”我眼神放空，盯着前面椅背隔层里塞的一角宣传册，语速有点慢。

　　“为什么？”我哥随口问我。

　　“不知道。”这能有什么原因，就像有人天生唱歌好听，有人天生不会煮饭一样，没有理由的。

　　不过我一般不敷衍梁惟问我的问题，我还是想了一下一些具体的理由。

　　“我觉得下雪很漂亮啊，就跟我觉得你长得好看，所以喜欢你，这是一个道理。”

　　我哥我肩膀很好靠，我靠着靠着就想睡，几乎是哼哼唧唧地囫囵地说出口。然后他靠过来啄了一下我的嘴唇。

　　老东西搞偷袭。飞机上人太多我不好意思有太大的动作，没有反亲回去。

　　大概三小时的航班，我跟我哥聊了很多，我们在一块儿心平气和聊天的时间其实不太多，他工作忙，对我不是戒备就是担心，怕我干出什么事，怕我照顾不好自己。

　　“哥，我要是考不上这附近的大学，万一真得出省念书怎么办，那样就没办法总见你了。”我很平静地说，望着窗外的一片漆黑。

　　我哥揉了揉我脑袋，“没事啊，你要去哪念书都可以，大不了我调到分公司，或者干脆换份儿工作。”

　　我一听就笑了，“你这么离不开我啊，我走哪跟哪？”

　　我哥也许被我说中，碰了碰鼻尖不说话了，但我知道不是这样的，换工作跟他放弃深造是一个性质，本质上是因为我实在是太麻烦，麻烦到需要另一个人做出非常多的牺牲，我哥习惯了我的麻烦，偶尔以为自己别无选择。

　　我也想让我哥好好做自己，像他对待我这样，跟他说想做什么就做什么，不用替我想太多。

　　“老哥哥，其实我也没有那么离不开你。”

　　我想我可能打破了我不对梁惟撒谎的承诺。

　　他愣了愣，仔细看我一眼，点了点头，嗯了一声，又弯了弯唇，笑了一下。我想他因为我说这句话高兴了，所以继续补充了一些，想让他更轻松点，不要把我这个包袱背得太费劲。

　　“其实我挺喜欢北方的，要不报北方的大学也不错，我喜欢下雪，我们那看不到雪。”

　　我用手指触碰窗玻璃，轻轻敲了几下，想象从万米高空上俯瞰巍峨雪山，并说服自己，确实喜欢下雪到可以离开我哥的地步。

　　我的记忆突然浮现出来，有整一段时间，我病得很严重，天天窝在被子里用背影对着我哥，不跟他说话，不看他的眼睛，像一个寄居在家里的蚕蛹，不声不响地消亡，无法完成蜕变。

　　曾经我很认真地想要告别这个世界，但一想到我哥就很难过，舍不得这种情绪就像一杯烈酒，入口辣后劲足，叫人生不如死，进退维谷。

　　我想我真的被我哥养得像个人了，我居然在认真地思考，万一哪天，我真的想清楚了，不再纠缠我哥让他那么累，也放过自己不再想去死，我们两个的生活会不会回归平和的状态，不会像现在一样三天两头地下大雨。

　　说不定我离了哥真的可以独立生活了，他去找一个正常人结婚，哪天我事业有成了，就回到他附近守着他，给他打钱花，远远看着他家庭美满生活幸福，默默等到他身边人又少了或者他又孤单了，我还给他养老。

　　我刚刚的话让我们的氛围进入一个冷淡的状态，最近我总是不断进行暗示，我不那么在乎梁惟了，离开了梁惟我也能活，我哥是这个世界上比我还要了解自己的人，他对我任何情绪和态度的变化几乎到了了如指掌的地步。

　　按照平时，我会因为他不让我看他手机闹一回，罚他答应我一个要求；还会因为他放我鸽子生气，让他背我在屋子里走一圈。按照平时，我听他说让我出国念书会像应激一样一秒拒绝；听他对我说情话、主动碰我会表现出比十分还多的雀跃。

　　但人对自己爱的人不能这么自私，我太无理取闹，我总不能真像自己想的那样，把我哥困在不属于他的一角天空。

　　克制自己释放了将近五六年的感情对我来说不是一件容易的事情，把依赖收回是世界上最大的酷刑，还好我哥很善良，没有让我被动地承受这些。

　　我又想起自己的妈妈，我想我妈虽然在我的人生中只占据很小一部分时间，但她却教会我许多，比方说没有什么爱是理所应当；没有人会永远跟谁在一起；没有人会一直迁就我陪在我身边毫无怨言。

　　从客观的角度上看，我跟梁惟算是云泥之别，如果不是不幸也降临到他身上，让他承受一些不该有的苦难，而恰好，我对经受苦难有不错的经验，借助他的同理心卑鄙地自救，换取他的怜悯和惺惺相惜，我想他是不会多看我一眼的。

　　我的恶种埋藏在血液深处，我一直不敢说。小时候，我看到漂亮的蝴蝶，会想把它杀死做成标本珍藏起来；长大一点，我看到那些虚张声势欺负人的高年级学生，很想往他们肚子上捅一刀，捅穿到流出肠子；即便是现在在飞机上平稳前进，我仍盼望一场梦幻般的事故，庞大的机翼变成碎片散落在海面，黄泉路上有很多人跟我嬉闹、做朋友。

　　我是精神病这点说的是一点都不冤枉，暴力倾向我不太愿意承认，但是没办法，我骗不了自己。

　　我对这个世界的态度从来就是残.暴不可控的。待在我身边的人会无差别承受我那些奇怪的攻击力，长出坚硬的外壳抛下我、疏远我。只有梁惟不会，他照单全收，我把他弄得鲜血淋漓，我太心疼了，拼命思考怎么样才能保全我哥又不用离他很远，尝试了很久，久到他伤口愈合，我本以为能像平常一页翻阅过去，但伤口结痂后的疤痕提醒我，我哥承受了不该承受的东西。