《来自我心》酆頔

17、第十六章 关于沈珈珞和李尔的故事（下）

　　失眠对我来说已经是很久远的事情，不仅不会失眠，反而需要几乎无休止的睡眠。有的时候，一天可以睡眠十六小时。只要闭上眼睛很快就会什么都不想，一动也不动，即使有人来叫也不会有反应。我，享受这样的感觉，甚至贪恋。最近几天连梦境都消失了，那样甘甜的摆成一个“大”字。从来都不会花费心思装点睡眠的地方，因为有不会停留下来的感觉。是的，那是歇脚的地方，却都不属于我。我没有权利也没有义务去改造它。只要脱离了现实，我就觉得安全。

　　那个时候给你写信总是喜欢加上最近常听音乐的歌词。给你写这文章的过程中我始终在听这首歌：姜昕的《野罂粟》。于是，歌词放在这里。

　　当我们年轻站在路旁/让我沐浴着 你的目光/你说你知道我的迷惘/这句话让我黯然神伤
　　那时侯有多美笑起来象一湖清水/连叹息都那么轻微我不能体会

　　你身后的路开满罂粟/你说这是天给你祝福/我不停跳舞不问归宿/不让你看见 我来的路
　　那时侯有多美笑起来象一湖清水/连叹息都那么轻微我不能体会

　　阳光穿过窗映在脸上/你说看看吧岁月多长/阳光和惆怅洒满胸膛/你说再见吧我指指远方

　　究竟什么是骄傲呢？我从来都不会觉得你骄傲，就如同我从不觉得自己有什么理由骄傲一样。看到访谈节目，那些所谓的专家对别人选择的生活方式指指点点，好象自己就是道德的标准，我忽然就觉得，这破人生，就是闹剧一场。于是，又想引用《海上钢琴师》里的那句话：“去他的规矩，去他的JAZZ，去他的浮世繁华… …”

　　是的,一直忙忙碌碌,期望可以做到不折中,不屈服,不保全.

　　而最后,我又做到了什么呢?

　　07年的正月十五晚上,忽然间心里就涌动着强大的不安分，那是急剧膨胀的力量。为了释放这感觉我出门奔跑。就在楼下，我们都熟悉不已的□□。夜色铺天盖地，让人无处逃遁，不平坦的路上，我深一脚浅一脚，来来回回，溅起了积水。买了一串红红的糖葫芦，专心致志吃掉它。在即将关门的夜店里以极其低廉的价格买了一个很大的包：灰色绒面，一面有各种颜色的线编织。那个时候我在想，我要在这个包里装上自己喜欢的东西：一本素描簿、一套十二色的水彩笔、散文或者小说、糖果、速溶黑咖啡。我就背着它，我不放弃它。

　　结果是：回来后，我在里面装满了学习资料。我背着它，我很想放弃它。而我，始终没有放弃它。

　　我说：因为深处其中，所以不屑谈论。

　　最近，我又买了一个很大很大的黑色的包。我喜欢大大的包。真心喜欢它。

　　生日时你和LILY送我的《莲花》跟很多同类的书放在一起，很少有朋友看见它。被你们用黑色纸张包裹，一直保持它礼物的姿态。

　　它对我的特殊意义使我一直珍重它。

　　曾经一度嗜好坐在走廊里的地上，却从未关注过来来回回的鞋子。我只是喜欢那种冰凉的、不嫌弃的感觉。走廊的窗户总是圈住一块好象永远不会晴朗起来的多云天空。我，就是想坐在大地上，被光线包裹。我，就是一株浮动的植物。

　　你蹲下来，我就陪你蹲下来。这对我来说是自然而然的事情。

　　我们谁都不委屈。

　　时间是一台放映机，将所有过往依次闪现，我们就不能再欺骗自己。

　　曾经的很多我们都认真拥有了，即使后来流失，也觉心甘情愿。

　　那些茂密的狗尾草，终会因某阵莫名的风再摇荡于我们的梦境里的。

　　总是觉得我们之间的联系不算殷勤。你的□□号码就在班级群里，却直到今年七月才心血来潮想加为好友，不知道为什么你却没有看见我的请求。过了几天，我看到你的请求，于是笑。至于你的手机号码，反反复复得到过很多次，然后又反反复复不知遗忘在哪里。常常可以几个月不联系，然后又连续发上两三天的信息。我从来不担心会和你完全失去联络，我觉得，你始终就在那里。有的时候对我夸张的笑，有的时候只是很安静的望着我。

　　三言两语，就知道最近的你是什么状态了。

　　会自欺欺人的病倒，身体发热，告诉每一个问询的人说已经吃过药了。我对你说，其实没有。

　　总是会忘记吃药这回事。

　　就象那个寒冷冬日，我带着伤站在班级门口，你拿给我的几个小药瓶，我终究忘记了从里面拿出药片来塞进嘴里。但是打开看了。那是洁净的小药片。曾经飞身尝试去挽救你寂寞的药片，你拿来给我，我们只会一起跌倒。

　　一点儿也不蠢。

　　总是用很长时间，说很多话，滔滔不绝的试图证明自己并不难过。

　　我开始想起那段时间发生在你身上的那些琐碎并且恶毒的小事，如你所说我零星地听说了一些，却仍是不试图询问你些什么。我甚至怀疑现在你是否还记得它们。我始终以为，那只是你热闹的一种方式而已，那个游戏，不适合我去参加。恩，正在努力的你，在我眼里始终是赢家。
　　对待不想要原谅的事情，我选择不说话。它们就象空气一样。飘来荡去。与我撞个满怀，也只是偶尔的事情。

　　人与人之间总是相爱。可是竟然难以相处。

　　我已经懒散很久。平时的日志也只是说几句感觉就完事。对待考场作文和老师的作业更是草草应付。我不是不想写，只是感觉忽然间丧失了表达的能力。是的，我站得太久了说得太久了所以我累了。而现在，我坐在这里罗罗嗦嗦地对你说这些话，忽然就觉得你就坐在我的面前，所有的颠沛流离，就那么安静下来了。

　　我仍然在想念你。不惊不觉但是无可逃脱。我知道这思念终会开成一朵摇曳迷朦的花。曾经在笔记纸上画过一张图给你，刀刀蹲在地上无言地拾起一只散落的风筝：风过了就过了，就不要再想了。

　　我们终究错过了风的背。

　　我们飞不走了。

　　不如，我们就这样留下来吧。

　　就像弯腰用领带给熟睡女人擦鞋的张震，始终带着坚韧笑容的梁朝伟，坐在屋顶吃冰淇淋的董洁，也许是在期待，也许是在守望灵魂。

　　寂寞，终不过是一场自编自导的梦境。

　　我们沉醉其中而已。

　　你的文字我辗转中带在路上。仍然记得你说，让我们双手合十，然后一起沉沦。

　　便想起，从灵魂开始相处的时刻，已经一路不由自主地沉沦下去。

　　04年的4月，桃花开得迷朦，花期短得让人叹息。我们阴差阳错地擦肩，心里想着同样的事。

　　天边的一道光，虽然不够明亮，仍然温暖了胸膛。

　　你记起了吗？在青春的日子里，年少的友情，就是这个味道。

　　而我们，仍在尽心尽力认真地生活着。