紫色电视迷读者,我的困境,不是说,父母对我不好,而是,他们对我也还好,也算非常的容忍我了(我这辈子,我爸妈不要说打我巴掌,打都没有打过我一下。我小时候爱看电视,看到多晚啊,被父母抓到很多次,父母只是关电视,说几句,都不会打我。考试不好,也不会打我,总之,毛都没有碰过我一下,我妈都会说,我是被她宠坏的,我是被宠坏的人,家务活一点都干不好,不会收拾,所以嫁不出去。而且因为父母彼此不和的缘故,他们钱,都存在我的名下,二十岁吧,我就拿着他们所有的钱,当然,他们的钱,我都分清楚,没有乱动过一块钱。我自己生病住院,我都不动他们的钱,我的钱花没了才出院。)
只是,他们也是普通的人,能力有限,在沿海经济发达的地区,他们是周围周边的邻居里(那是他们太强了),赚钱能力在下面的,但是,他们亏了自己,也从来没有亏过我。(我这一辈,家里条件不好的,可能会去要别人家的衣服来穿,但是我,从来没有穿过别人的旧衣,我从小就是买新衣服穿的。)
我小时候没有零花钱,压岁钱这两个概念,因为家里的钱就放在那里随我用,随我拿。(其实也不是什么好事,他们工作,我不上学的时候,几岁开始,就管买菜做菜,但是我做菜,也是把厨房弄得一团乱,他们下班了再来收拾,我做菜了,就不刷碗不收拾。我也要做作业啊,还要看电视,哈哈哈!小时候的电视很好看的,都看不过来。)
我有过一次短暂的婚姻,就是做个菜厨房弄得很乱不收拾,后面不洗碗被说,我大无语,我也不是不工作,不是做家庭主妇的,饭菜是我做的,洗碗收拾就不归我管,这是我在娘家,十几年的规矩。(短暂的婚姻里,我刚得很,了断的时候,生猛的很,就是受不得委屈啊,这也导致后面,我的名声差。我不是一个忍耐力很好的人。按照外人对我的说法,我吃不得苦,经不得考验,被父母宠坏的孩子。)
到目前为止,我在家里,也是只采购做菜,其他家务活,不归我干。
如果学校的大扫除不算,我上班,在工作的场所,才第一次去扫地拖地。
我上大学的时候,我被芯都套不到被子里去,因为没有做过这件事,不会做,我的上铺同学帮我的。
我上大学,我爸爸妈妈,是把一个学期的生活费都给我了,几千块,上万块,都给我,自己规划,真遇到了急事,不够了,再要也可以。
从我的生活习惯,和我受不得委屈的心态来说,从这种意义上来说,家里也是以自己的能力,做到了富养女儿,所以我长大以后,一般男人的糖衣炮弹,甜言蜜语也动不了我的心,一般有目的性的,靠近我,要我嫁过去,去他们家当牛做马,一起奋斗贡献什么的,要为夫家那样的付出,去你的。我是独生女,我有家,家里没有弟弟,这个家永远是我家,我受不得一点不如意,不爱我,趁没有孩子早离婚,我不将就一辈子。
这也是我相亲永远失败的原因,有对方说我,太娇惯了,也确实如此。
其实,是我知道,父母那样的疼爱,我在其他男人身上,也得不到,精神上的,达不到,物质上的,也不能随我心意了。
我面临的困境,不是情感的困境。
是经济的困境。
是身体的困境。
是能力的困境。
我的祖父,祖母,外祖父,外祖母,都活到80多岁,晚年,分别,断腿,老年痴呆,中风,眼盲,折腾很多年才去世,所以我父母赡养两边老人的压力也很大,人又很孝顺,都是好好的对待他们,花够了钱,耽误了赚钱,尽了孝,才让他们去的。
请保姆,住养老院,后来晚期麻烦得养老院都不收,需要一个人,不能去上班了,天天看着,喂饭,擦屎端尿,那么给老人养老送终的。
现在除了断腿之外,我的父母,很可能会遗传到上一代的疾病,老年痴呆,中风,眼睛的疾病。(每年在做身体的检查,预防这种事情)
如果父母像我的祖辈们一样,我一个人怎么伺候啊?
我小时候,别人就说过我的,我独生女,小时候享福,后半辈子要吃苦头的。
我爸妈,都是130斤左右,而且都比我长得高大(我长得没有母亲高,我的身体有多弱,我比母亲还矮几厘米,一直90斤出头。)
他们倒了,我扶都扶不起来。
我今年两次去医院,一次陪我母亲看眼睛,一次陪我父亲检查身体。
医院待一天回来,他们好好的,我喉咙不舒服,胸闷喘不过气来,胃口不好,流鼻涕,咳嗽开始了。
就是医院都是病毒啊,是我抵抗力不行,比父母还差。
按照上代人的寿命,我爸妈可以活到八十多岁,我可以活到六十岁多吗?我自己都没有信心啊。
我写《美人归》后期失踪了,住院两三个月吧,是我身体不好,心态全崩了。
就是身体不好,万丈雄心都没有了!
一个人,一个女人,如果要成功,智商(我一般般),外貌(我哈哈哈没有),情商(我学生时代幼儿园,初中被霸凌两次,工作中一次,我反思了一下,我的情商确实欠欠的)身体好(哎!有时候你熬着,努力赚的钱,去医院一次就没了)才华(小说成绩可以看到啊,没有啊,哈哈哈。)
人家说,六边形战士,我是六个角都没有,很平凡普通的一个人。
16号的时候在医院,医院里有好几批人,在向病人推荐养老院的,我看了一下资料,我家的条件,住不起。
我和我父母现在的冲突啊,不是对立的,我们的目标是一致的,(现在我父母,已经熄了我嫁人的心思了,不逼我结婚了,哈哈哈,因为已经逼过了,知道后果严重,苦果吃过了,知道错了,明白嫁不好我很惨,他们也指望不上女婿的)现在一致的目标,想要我出息一点,多赚点钱。
目标是一致的啊。就是现实很残酷,我也不是多么多么优秀的人,能赚到那么多的钱。
但是,我还是觉得天生我材必有用。
我不是全才,我是偏才,我的性格,有缺陷也很突出,我有自己的特点,自己的魅力,自己的能力。
我现在,就像家具的榫卯结构,对口了,我相信我能撑起来了。
养儿防老,这是正确的思想吧。
不要指望一个人是无私的,父母也一样,他们养我,我给他们养老送终,是应该的,我是独生女,享受了他们全部的爱,他们现在不是没钱,他们有钱,只是他们那个年纪,可能怎么花钱都不知道。
比如我的生活精致,我会跑到市里,镇上,买水果糕点来吃,花相同的钱,我可以买到更好吃的食物,买来孝敬他们。
就是这样而已,我现在负责家里的采购,给妈妈买内裤,给爸爸买内衣,我就是跑腿的,我平时逛街看得多啊,我爸妈也没有全花我的钱,还会给我钱的。
昨晚把以我的名义存下的,定期已经到期的五万块的定期存单拿出来,说利息给我。
如果恶人待我,我以恶制恶,那是痛快,并不痛苦。
真是人待我以善,我才感激涕零,无以为报!
我现在,我还觉得,我过去的三十几年,过得也还不错,足够的自由吧,没有金钱的压力,生活也不辛苦。
我上班的时候,同龄的人,很多都说,在家的一天,比上班更累。那我不是,我休息了,早饭都妈妈买了,端在床上吃,我休息的时候,真的是,爱干嘛干嘛。
我家里人,是出于我身体的原因,和写小说的投入回报率太低,才不赞同我写小说。
这样的反对,也是情有可原吧。
但是我喜欢,我说要写,还是开了这本书。这里他们包容了我,分担着家事,也不过问我的成绩。
这本书,成绩那么不好,我还是写得很开心,甚至于,正是因为成绩不好,没有多少人看到,没有多少人评论,没有多少人批评,我可以随心所欲,按照我自己的心意,塑造我想要的人物。(有些小说,我觉得一点问题也没有,有的小说,就算有点问题,也不值得讨伐,但是看的人多了,是非多,有作者被骂到封笔的。)
书里的人物,不管是男主角女主角,主角配角,都有我的思想,我的映射。
我对物质生活要求不高。(我的身体……也经不住我挥霍,经不住外面馆子里的菜,不能胡吃海喝,只能自己做饭吃,最安全。)
我对精神世界要求高啊。
现实无法满足。
写小说可以满足。
这写本小说,我达到了心灵的满足。
这样就可以了,我过每一天,每一个小时,我快乐,我自认,时光不辜负,这就可以了。
明天与意外不知道哪个先来,且行且珍惜,这句话没错吧。
我爸妈今年60岁左右,他们可能要活到八九十岁,我得为二三十年以后考虑,我要每天变得更强,不能只图现在,眼下放纵的快乐,这句话,也没有错吧。
这是我现在生活的矛盾。
不过读者们放心,这本书,我有自己的私心在里面,我会好好写完的,这本书里,有我对过去的告别,我会好好告别的。