68、掌心里的婴儿 番外 ...
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小雨向我求婚了。
就在我们欢愉的时候。
他坐在我的腰上，什么也没说，也没有问我愿不愿意，只是趁我呼吸未稳，便将一枚银戒套在我的中指上。
我想问他是什么意思，他却吻住我的唇不让我问。问了就是让我戴着，丢了就杀了我。
好吧。我很喜欢，想把它嵌进肉里。真的弄丢了的话，他会杀了我吗？他会怎么杀了我……
我看着身上的他，控制不住地想这个问题。小雨似乎察觉到了，扇了我一下，“别想着死，你死了我也死。”
他的掌心滚烫，拍在我脸上，不疼，倒像是在抚摸我。我看着他潮红的脸颊和那惹人怜爱的睫毛，凑上去轻啄他微颤的下唇。
说来也奇怪。每每在亲密时看着他的脸颊我总会想起小时候爸爸抚摸我身体的手。我无数次想要停下来，呕吐物积累在喉咙，可是我亲爱的小雨在我怀里，我无法松开环住他脖颈的手。亲密没有给我带来愉悦，我只感到随着身体的每一次律动我的心口越来越凉，像是破了洞一样，全世界的风呼啸着灌进来，冻得我指尖发麻。可是小雨在我怀里。他喘息灼热，汗水滴落在我锁骨凹陷处。我只能望着他的眼睛，渴望他眼里的火焰也能够烧穿我心底的寒冰，可那火焰越盛，我越觉自己正一寸寸化为灰烬。
他忽然停住，指尖掐进我脖子，声音沙哑：“你又在想他。”
是啊。我又在想那个令我噩梦缠身的父亲。是我想吗。不，那些记忆就在我的每一寸血肉里从未离开过。而当我和我爱的人肌肤相贴时，父亲的影子便如藤蔓般攀上我的脊背。
我渴望着小雨掐紧我的喉咙。渴望他温暖的手能够替我碾碎那些盘踞在骨缝里的冰冷。可他不舍得，他的双手是那么地温暖就像亲吻一个在海岸上搁浅的鱼儿。可是鱼儿需要海水，不是吻。
我只好拉着他的手带到我的脖颈，引导他的掌心覆上那处跳动最剧烈的脉搏，指尖施力。
“求你了……用力一点吧……”
有时他真的会收紧手指，直到我眼前发黑、耳鸣嗡响，直到父亲的幻影在窒息中碎裂剥落，就在我的意识即将沉没之际，他又骤然松开双手，沉默地看着我。我想说谢谢你，可是他望着自己的双手，慢慢地后退离开了我。
我逼迫他用暴力驱散我的噩梦，可暴力本身就是他最深的恐惧。我至今不清楚他走的那些年到底发生了什么，不清楚他是否像我一样被陌生的手掌碾过脊背。我们都不敢问也不敢说，因为那将是一场毫无意义的对话。两个人都在从口中吐出来黑色的液体，狭窄的房间被黑色液体填满，最后我们溺在彼此溃烂的寂静，窒息而死。
许是因为从我的眼中看不见一丝光亮，他也不在和我亲密。他开始整夜整夜地坐在阳台抽烟，我劝不住，也不想劝。我坐在床上等他抽完了回来抱着我睡觉，可是他抱也不敢抱我了。
我至今记得他在阳台栏杆上抽着烟看向我的眼神。
不，我不记得了。那时我已经分辨出他的眼睛里的神色。我看见他的身体散发着浓浓的疲惫，他似乎已经快要散架，却还是想不出那个问题的答案：我该如何爱你。
我也不知道。我也不知道。我那样地爱你，那样地珍惜你，可你的痛苦也是我给的。我们真的相爱吗。还是说我们只是觉得彼此都同样地可怜，拥有着同一种溃烂的宿命，便误以为找到了灵魂的另一半。
想到这里我的胃部猛地抽搐，我赶紧吃下安眠药逼迫自己入睡。我是爱他的。我爱小雨。我的第一颗糖是他给我的。是我的身体正在分化出另一个意识告诉我那都不是爱。不，那就是爱。如果我的身体正在撕裂，那必是爱在分娩。那都是爱的果实。
我感觉到我的精神正在一分为二。我正在慢慢倒退至儿时未曾遇见他之前的那个状态。爱也慢慢地变得冰凉，我无法感受任何的情感，我无法理解他的眼神看不懂他张合的嘴唇在说什么。我只是看见自己坐在柜子上，犹如瓷偶。我猛地拍掉那瓷偶，瓷偶碎裂的脆响里，我听见有人在喊我的名字。
是小雨。他叫小雨。他说我是他的爱人。
我没有爱人。他认错人了。我望着他嘴唇开合，听不见声音。
于是那个叫小雨的人，他的眼睛开始渗出温热的液体。
那液体太烫了，烫的我不敢直视。
我已确认，我已经不是一个人了。我太脆弱了，我总是无法主导我的身体，总是被另一个我悄然接管。他明明不爱小雨，却轻抚小雨流泪的脸。我会杀死他的。小雨，小雨只能抚摸我。
恍惚中我已经躺在了医疗台上，刺眼的灯光下，治疗终于开始。冰凉的电极贴上太阳穴，电流如细针刺入神经褶皱。监护仪上的心跳线骤然拉直，又猛地跳动三下。我看见小雨扑向医疗台却被护士死死拦住，他嘶哑的喊声在无菌室里撞出回音：“别动他……求你们。”
小雨别哭。别阻止我，是我想要这样的。电流刺入颅内深处，脑海里的记忆被撕成碎片。听说这个治疗会抹去一些记忆，我不能忘了你。幸好那天你在门口，我的眼睛看见你，我的耳朵听见你，电流一边在洗去我的记忆，我一边又将你刻在我的喉咙里。我的声带在灼烧，那里日日夜夜都在振动着你的名字。
那个我真是可笑。小雨，你敢信吗？他竟说我不爱你。你可是在我的怀里长大的，你吮吸我手指的模样还印在我视网膜上，你第一次叫哥哥时气音发颤，你跌进我怀里时睫毛沾着泪。你蜷缩在我臂弯里发烫的夜晚，我曾吻过你。就在你的眼尾。那吻痕至今没有消失。还记得吗？有天你说你的眼尾多了一颗小痣。
我有在变好。体温正一寸寸回暖，指尖能感知到被单的纹理。我会越来越好。我会重新握住你的手，重新吻你眼尾那颗痣，重新望着你眼里的温存。
我无法做到不靠近你，即使痛苦。我只有在你身边蜷缩起来像一盆多肉，我才敢确认自己还活着。
我的呼吸正缓缓与你同步，小雨。
你指尖的温度正一寸寸渗进我掌心。
我希望睁开眼时，我只能看见你一人。
你垂落的眼睫，住着鸟儿的眼睛，说爱我的嘴唇，为我跳动的心脏，都是我此生仅有的光。
如果我的身体告诉我我不爱你，我亲手拆解这具躯体，校准每根神经，直到它们重新学会为你战栗。
电流刺穿我的身体，我看见自己四肢被绑，看见自己的血丝在眼白蔓延，看见每一寸肌肉都在抽搐。我很丑陋，很恶心，你先转开视线，等我好些再看我。
你在哭吗。我不痛。那些战栗是爱在灼烧，是你的名字在我抚摸我的每一寸骨骼。
我爱你，我要变得正常，我要配得上你，我不会再让你感到痛苦，对不起等等我。
住院的日子里，小雨就在我旁边。他说他恨我。真好，恨也是爱。他坐在床边，让我看着他弹贝斯。他刚刚开始学，弹不好，贝斯的声音像是鸭子在叫。
我忍不住笑出声。然后被小雨瞪了一眼。他把贝斯放在我的手上他让我弹。我哪里会啊，我弹的还不如他，在我手里那贝斯叫的跟大鹅一样。小雨笑起来。啊，小雨他终于笑了。自己有多久没见过他的笑容了？从阿勒泰回来之后就很少见到了。今天还是第一次那么无忌地笑起来。
我继续弹，大鹅一直在叫，真难听啊，小雨在笑。
他抽走了贝斯从我手里，他让我以后不许碰贝斯，弹的太难听了。我说好。我只想看着他弹。
想想我们已经快两个月没有拉过手了更别说亲吻，我不知道他想不想他会不会难过。我试着吻了他一下，眼前虽没有出现父亲的身影，但也感受不到温暖。他见我突然吻了他，他害羞起来，闭上眼睛。我看着他轻颤的睫毛继续吻他，我能感受到他的愉悦。他的气息变得灼热，手也攀上我的脖颈，自己仰起头将脆弱的咽喉递向我。我想到虽然我感受不到他，但是他能感受到我，这足以让我沉溺至死。他的喉结在我唇下滚动，我听见他的心跳炽烈地撞击着我的心口，那心跳声如此真实。
医生说我的病正在好转，神经递质逐渐回归平衡。可是，我仍会在深夜惊醒。记忆不在了，但是身体还记得。不是我想惊醒而是我的某个肢体他做了梦，他惊醒了牵扯到了我。
这个医生说他也不知道怎么解释这种“身体先于意识苏醒”的悖论。
不需要解释，放任他，像动物一样吻小雨。
我仍然感受不到爱的触感，但是我学会了如何表现出爱的姿态，我从他的眼睛里学他看向我的眼神，我看着他还回去和他一样的目光。不知何时，悄然间，连我的心脏也学会了和他同频，跳动渐趋一致。
这种感觉就像蝴蝶缩起来变回了蛹，缩在子宫般的茧中和妈妈同频。
我无法准确地表达我的这些情绪。
总之，小雨的掌心很温暖。我似乎还是个婴儿。
作者有话说
第68章 掌心里的婴儿
，还差 