131、未必落空 ...
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我早就在等一个合适的时机与梁青离婚。
不得不等到孩子降生。
或许是命运在替温令仪惩罚我。
梁青患有弱精症。
只是梁家没有省油的灯，否则我早已找别的男人代劳。
我隐忍了太久，终于等来这个孩子。
三年前向母亲吐露离婚念头时，那个婚礼前夕悬而未落的巴掌，终究还是重重地甩在了我脸上。
“你又在发什么疯？”母亲甩了甩发麻的手腕，“祝扬，你为什么永远不知满足？”
“这样的生活，你究竟还有什么不满意？”
母亲，你说，世界上只有钱和权才是永恒的。
可是无爱的人生，为何会让我如此痛苦？
“先生个孩子，”母亲冷声下令，“完成你该尽的责任。”
仿佛某种刻入骨髓的指令，我轻易接受了这个任务——我的人生只是一张待勾选的清单。
结婚、生子，一项跟着一项的任务。
除了完成任务，自然还有现实的考量。
一旦失去对家族的价值、挣脱他们的掌控，我便会立刻沦为弃子。
无论如何，我要为自己谋一条出路。
在梁家的这些年，我确实如愿过着穷奢极欲的生活。
可那些古董珠宝、名车豪宅，从未真正属于我。
公婆与丈夫的赠予，如同宫闱剧中赏给嫔妃的珠钗。
随时可被收回。
我唯一能抓住的，是婆婆曾允诺、在孩子出生后登记在我名下的房产与车。
这段婚姻我已付出太多，若不攫取些什么，我怎能甘心？
只是我未曾料到，这沉没的代价，如此沉重。
性格决定命运。
我总是这样。
既要又要，瞻前又顾后。
怎么不懂，爱一个人，势必会有牺牲。
又怎么配得到幸福？
我时常自嘲。
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偌大的书房里，光线被厚重的丝绒窗帘滤得昏沉。
我和梁青隔着他那张价值不菲的紫檀木长桌相对而坐。
像要进行郑重的商业谈判。
这几年，我的精神像一根绷得太久的弦，连维持最低限度的表演都力不从心。
对他的态度也从敷衍变成了彻底的冰冷，甚至连假装在意他在外面的女人都做不到。
作为妻子，我已失格。
“为什么？”梁青的语气听起来不太好。
他大概没想过会由我率先提出离婚，男人的自尊被戳了个窟窿。
毕竟我各方面条件尚可，现在又有了孩子。
都说妻子的美貌，男人的荣耀。
我也是他装点人生的饰品。
不论内里如何，表面光鲜即可。
继续维持这样的婚姻，看起来对双方并无妨碍。
“因为那个女人？”他忽然扯动嘴角，露出一个似笑非笑的表情。
“其实……”他舔舔有些干裂的嘴唇，这个动作让他看起来像条吐信的蛇。
“如果你们愿意让我加入，我并不介意你和她的关系。”
恶心的贱男人。
我的目光缓缓扫过长桌，青瓷笔洗、鎏金镇纸、玉石印章，最后定格在那张紫檀茶台上。
厚重的实木边缘泛着冷硬的光。
看起来很适合抓握。
我在心里默默估算它的重量，思考着如果突然抡起，能不能在他反应过来前砸碎他的颅骨。
我想杀了他。
想杀了梁青的念头不是第一次了。
无数个夜晚，当沉重的身躯压下来，我都会陷入一种奇异的解离。
目光呆滞地凝视着床头的数据线，在脑海里反复推演。
以我的力气，能不能在窒息反抗中将它绞紧？
听说人在濒死时会爆发出惊人的力量，而我明显缺乏杀人经验，届时能否应对那副场面？
还听说人被勒死时会大小便失禁，那未免太过恶心，届时现场又该如何清理？
杀人犯法，不能冲动。
但转念一想，我是个有诊断书的精神病人。
就算真的杀了他，大概也不至于偿命。
就在我胡思乱想之际，梁青往往已经结束，而我想杀了他的念头也随之冷却。
看来，我还是缺乏执行力。
现在，我从茶台上收回目光，抿了口面前的茶水。
我不会杀了梁青，不会为他坐牢。
我要找回我的温令仪。
结婚四年，离婚一年，心力交瘁的争斗后，最终我带着孩子净身出户。
当然不是因为我对孩子有感情。
我是个自私的人，从我身上掉下来的肉当然属于我。
得知我因为一个女人离婚，家里自然跟我断绝了关系，意料之中。
临走前，母亲又给了我一个耳光。
这次，我打了回去。
既然断绝关系，她自然不再是我的母亲。
也不再受孝道保护。
我向来是一个尊重传统的人。
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只是，尽管我离了婚，我却再也找不回我的温令仪了。
她的身边已经有了别的女人。
甚至，还是个跟我完全不像的女人。
看见那个女人的时候，我甚至开始唾弃自己的眼光。
温令仪怎么变得如此缺乏品味？
这让我的执着显得可笑。
我曾经无数次幻想过重逢的场景，是否如拜伦《春逝》所说的那样。
若我再遇见你，
事隔经年，
我该如何贺你？
以眼泪，以沉默。
没那么浪漫，生活是很狗血的。
温令仪还为了她的新欢动手打了我。
“祝扬，迟来的深情比狗都贱。”温令仪那时一边说着，一边试图挣脱我的桎梏。
是啊，迟来的深情比狗都贱。
那我在狗里面，也是最贱的那条。
才会一直对温令仪念念不忘。
以至于，我明明亲耳听到了温令仪说恨我，却仍然攥着她的手腕，不肯松开。
只有我自己知道。
我费了多大的努力才走到她面前。
怎么，先说爱的不爱了，后动心的却不死心。
原来，爱意是会被消磨的啊。
令仪，我知道你曾经有多爱我，我不信你真的能放下我。
我知道你还爱我。
你也别以为我有多放不下你。
我只是无法忍受曾经触手可及的你，如今……
那年初冬，我站在窗前，看一片枯黄的枇杷叶打着旋儿落下。
温令仪在我身边看我，我知道。
而我依旧望着窗外那棵枇杷树，想起那句“最是人间留不住，朱颜辞镜花辞树”。
于是温令仪眼里不自觉流露的爱意被寒风卷走，消散。
如今我转头去看，那双眼睛已经望向了别人。
最是人间留不住。
我又想起了梦中温令仪对我说：“一样东西你不珍惜的话，它就只会是别人的。”
没有谁会在原地等谁。
难道就像那首歌里唱的：
我的命中命中，越美丽的东西我越不可碰？
该死的叔本华影响了我，一开始我就是个不折不扣的悲观主义者。
没什么东西是永恒的，没有谁会在谁身边一辈子。
那时候开始，我就已经害怕失去你了。
只是我太迟钝，后知后觉。
·
澜月湾附近有一片澜月湖。
她说恨我的那晚，我一个人在湖边站了很久，思考要不要跳进去。
除了杀了梁青，我也数次动过杀了自己的念头。
在温令仪说出“你去死吧”之后，甚至真的尝试过。
激素影响，我猜是产后抑郁。
后来被救回来了，我也不好说是幸运还是不幸，因为我没有了第二次的勇气。
令仪，你不会真的希望我去死的。
做了鬼，我就真的可以阴魂不散地永远跟着你。
令仪，做鬼我也不会放过你。
为了你我已经抛弃一切，我必须得到你。
事到如今，我也不会真的跳下去，现在的你太无情，你的心不再像湖水那样容易为我泛起涟漪。
想到这里，我有些疲惫。
湖面平静，映着我的影子，只有偶尔夜风吹过时微澜荡漾。
将我的倒影揉碎。
就好像连着我一起揉碎，再被风卷起吹得七零八落。
令仪，你不会知道，因为爱你，我重新长出了灵魂。
只是。
我的灵魂是寂静的深潭
倒映着星夜的灯
是深渊呼啸而来的风
席卷的叹息微不可闻
本来，我可以成为一个庸庸碌碌的行尸走肉，既称不上快乐，也算不得悲伤，将人生维持在麻木的中立位。
可是，令仪，你偏偏出现，将我的快乐和悲伤都放大到极致。
于是你走后，就只剩下一个痛苦的灵魂。
你说，我该怎么才能不恨你？
恨你不再爱我。
恨你幸福，不是因为我。
比起我，你更应该在冰冷的湖水中冷静冷静。
·
“你不是爱我，你只是想通过爱我证明自己值得被爱而已。”
这是温令仪最后一次跟我说话。
那时她都已经显怀了，我却仍然没有释怀。
令仪，你太残酷。
我还没有学会爱，就要先学会释怀。
还有，不要用你的想法揣测我。
骗子的心。
你又怎么可能读得懂。
我不值得被爱，只有你会爱我。
我们才是天生一对。
可你却不肯回头看我。
令仪，你说我从未给你写过情诗。
那我现在给你写。
你还会看吗？
《潮信》
我数着日历，等待
一次虚构的潮汐
你带来的汛期太短
搁浅的贝壳里
还封存着，雨季的沉积
后来，我学会看云
看它们如何缓慢地
将一片海，蒸腾成
天空的遗迹
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辜负真心的人，一般情况下当然不会真的吞一千根针。
没有人能惩罚我。
除了我自己。
作者有话说
第131章 未必落空
