128、命中命中 ...
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后来不知道是出于什么原因，我答应了温令仪。
答应做她的女朋友。
在她对我死缠烂打、穷追不舍差不多一年之后。
说不知道原因是假的。
我连我自己都会骗。
我知道原因。
那个暑假我依然没有回家，我在跟温令仪同居，就在她的校外公寓。
第一次的时候，我看她那副小心翼翼的样子就想发笑。
我早已不是处女，自从跟梁青订婚后，我们就上过床了，很多次。
我们家跟梁青家里是世交，他们家如今在J市如日中天，梁青就是我最好的结婚对象，父母早早就开始谋划。
等我大学毕业，我们就会顺利结婚。
家里还需要梁家保驾护航，这个婚我是不结也得结，结也得结。
其实梁青人很不错，人模人样，还算温柔，尤其是在大男子主义盛行的S省，算是一股清流。
就连我过于张扬的红发红唇，也能宽宏大量地接受。
母亲一次又一次地告诫我，一定要抓住这个金龟婿，梁青就是我能找到的结婚对象天花板。
不知道有多少人在盯着这块肥肉。
大学四年变数太多，所以我们早早就发生了关系。
说回那天晚上，因为放假不回家的事情，我跟家里大吵了一架，然后把自己喝得烂醉如泥。
半推半就的。
其实不能说半推半就，是我主动勾引了温令仪，我吻了她。
那是我第一次没有假装高潮。
房间里很黑暗，屋里没开灯。
我不喜欢开灯。
厚重的窗帘密不透风，隔绝所有的光，不论是月光、星光，灯光，还是城市上空弥漫的光雾。
严重的光污染，暧昧的玫红与魅紫，冰冷的电子蓝和科技银。
混杂的、无法命名的色晕，人工调制、永不入眠的色彩。
我讨厌那些光，喜欢黑暗。
房间里空气浑浊、黏腻，浓稠得仿佛时间被裹着静止。
黑暗中，我看不见温令仪，同样也看不见自己。
伸手不见五指，眼睛彻底失灵。
像是进入一个异世界，与现实脱轨。
恍惚中我在想，是不是一切都是梦？
我应该是一个婴儿，在潮湿的黑暗中爬行，才从母亲的产道中爬出来，伸出脆弱的指尖开始尝试触碰世界。
触到的是温令仪温热的体温。
那一晚，我应该就是一个婴儿，赤身裸体，伏在她的怀里没由来地号啕大哭，哭得撕心裂肺。
温令仪紧紧抱着我，一下一下地拍我的后背，竟然也开始哭。
她在哭什么？
我很纳闷。
我是羡慕温令仪的，她是家中的独生子女，而我不是。
保守地说，我有一个弟弟。
但到底有几个？我并不十分清楚。
父母的婚姻早已名存实亡，他们各自出轨，表面上却仍是一团和气，在外人面前不知疲倦地扮演相敬如宾。
弟弟不知情，但逃不过我的眼睛。
弟弟怎么会注意到呢？
他生下来就注定继承家里的一切，家里的所有都是他的，所有人都为他服务。
包括我。
我只是“嫁出去的女儿泼出去的水”。
所以他，不必像我一样讨好、不必像我一样察言观色、不必像我一样谨小慎微。
自然注意不到平常生活中的一切。
这种敏锐的注意力，一直以来都让我痛苦万分。
我继续哭着，温令仪紧紧抱着我，差点让我在她怀里窒息，我却一点没有挣扎，甚至疯狂地想——
就让我这样窒息吧。
·
有了第一次，就有第二次，然后是第三次，这是不可避免的事情。
我一直以为自己是个无情无爱也无欲的人。
温令仪却让我发现，不是这样的。
至少，我有欲望。
我只是对纳入行为无感而已。
或者说，我更喜欢被他们称之为“前戏”的部分。
而男人，往往对这部分缺乏耐心。
一次被温令仪哦到吹之后，我的整个世界观都崩塌了，精神陷入彻底的崩溃。
我感觉来自地狱的业火几乎将我的灵魂烧成灰烬，所以那时我的意识才会是一片白烟。
但即便这样，也无法消除我的罪孽。
我恐同，我当然不是同性恋，同性恋很恶心。
可是，我的身体却迷恋这种快感。
甚至是沉迷、沦陷。
我烂得更厉害了，有一个深渊正等着吞噬我。
那一次，温令仪拉着我的手，颤抖地靠近她。
她是个漂亮女人，哪怕站在我身边也毫不逊色。
她的身体也很美，皮肤莹白，像是春日里终年不化的雪。
虽然桃花眼已经被爱情小说用到烂俗，但她那双眼睛一看就很招桃花，情意绵绵，看狗都深情，让人心神荡漾。
左边眼尾一粒小痣，笑的时候风情摇晃，哭的时候楚楚动人。
哪怕后来分手多年，我也从未忘记过她的样子。
那样美的人，拉着我的手，让我去冒犯她。
胃里又是一阵翻江倒海，我却要竭力隐藏、伪装。
毕竟，作为床伴，作为她的“女朋友”，我不能自己单方面享受。
在经历一阵内心的挣扎后，我还是屈服了。
她哭了，眼尾的小痣被泪水打湿。
这让我更加烦躁，我想我当时应该带着某种报复意味，跟温柔体贴完全不沾边，并且潦草结束。
整个过程温令仪一直在哭，嘴唇咬到出血，却没有让我停止。
她脸上的泪淌成了小溪，一直流啊流，流进我心里。
可我的心千疮百孔，泪水的盐分让我痛不欲生。
我想发疯，想把屋内的空气呼吸干净，然后我们俩窒息而死。
想把屋子里所有的一切都摧毁，把床头的水杯摔碎、台灯摔碎、正在充电的手机摔碎。
把床单撕碎，撕成一条条，然后制成绞索。
先吊死她，再吊死自己。
之前发生的一切，我尚且还能自我安慰，不过是两个女性朋友间的相互抚慰。
消遣身体的寂寞而已。
就像在少不更事的年纪，我和表妹做过的那样。
但是该死的温令仪，却想把我变成一个跟她一样将手指插入女人身体的变态同性恋。
我似乎看见地狱打开了大门，而温令仪站在门里向我招手。
内心惊涛骇浪，表面上，我却仍然维持着平静，假装要去安慰她，却被她一把推开。
得益于我的粗鲁，温令仪没再尝试让我碰她。
谢天谢地。
·
“我要在你身上做，春天对樱桃树做的事。”温令仪在念这句诗的时候嗤笑了一声。
“男诗人的情诗总是很恶心。”她大胆评价。
我深表赞同。
不过就算这种恶心的情诗，在一众更恶心的情诗中也算出类拔萃。
“你还没有给我写过情诗。”温令仪挠了挠我的掌心。
我沉默了。
我并不喜欢温令仪，我只是喜欢跟她那个而已。
在我答应做她女朋友之前，我们大部分时间都在谈论文学，偶尔也会讨论哲学，还有些时候干脆沉默听歌。
而在我成为她的女朋友之后，我们大部分时间都在做，或者想做。
已经无法厘清到底谁先挑起更多，年轻人总是欲望强烈。
或者说，我在放纵彼此将相处的时间消磨在这种事情上。
这样也就避免了更多心灵的交流。
同时也转移我自己的注意力，毕竟现在，连我自己都不想在乎自己内心的感受。
什么人会痛苦？
蠢人会痛苦。
因为蠢人总是喜欢深究。
但是他们太蠢，就算深究，也究不明白。
我从来不自诩聪明人。
“姐姐，”温令仪直勾勾地看着我的眼睛，“我为你写了诗。”
“嗯？”我同样直视她的眼睛，伪装在意。
“我和你之间，隔着欲言又止的逗号，和安静的句号。”她开口念。
“半句话的距离。”
“这半句话是，我想走进你心里。”
“而前半句是，你知不知道。”
说真的，温令仪不适合写诗，她的诗比聂鲁达还蹩脚。
那一瞬间，我把人生中所有难过的事都想了一遍，终于红了眼眶。
我跟她说：“你已经在我心里。”
温令仪似乎很感动，她凑近，吻了我。
就只是吻了我。
我却已经感受到了腿间的湿意。
（审核，建议你有病去医院看，不要为难为爱发电的小作者，谢谢。没关系，你锁呗，把我前面的文章都锁了呗，无所谓哈哈，老娘不写了。tmd一个配角的感情线我要给你写得有多光伟正？喜欢拿着鸡毛当令箭是吧？我认真看过审核标准，哪里违规了？喜欢搞针对是吧？还是你们只要看见跟性有关的东西就忍不住发情啊？）
·
那一年，发生了很多事情，我跟温令仪上了床，很多次。
在此期间，我还在持续不断地和梁青见面、上床。
并用谎言掩盖谎言来避免被温令仪发现蛛丝马迹。
娱乐和事业我一向分得很清。
那年寒假我没有回家，暑假后我就开始和家里冷战。
他们让我回家，无非是又一场服从性测试，测试我是否已经脱离了他们的掌控范围。
没有人在乎我是不是真的回家，母亲甚至会记错我的航班信息，但却从不会记错弟弟的。
去年过年我回家，家里的司机一头雾水地告诉我，母亲当日没有安排他接机，询问要不要立刻来机场接我。
那个寒夜，我一个人打车回了家。
回家？
想一想就好笑。
我哪儿有家？
我不过是梁家寄养在祝家的儿媳罢了。
“姐姐，今年你要不要到我家过年？”温令仪得知我过年不回家后变得格外殷勤。
“我想带你见见我爸。”她说得小心翼翼。
是不是我平时好脸色给得太多了？
她竟然有这样的妄想？
我的脸立刻冷了下去：“我不想任何人知道我们的关系。”
对我而言，我跟她的、见不得光的关系，在我毕业的那一刻就将正式宣告结束。
两个女人，能有什么关系？
又能有什么未来？
尽管校园里不乏同性情侣，但我知道那不过是因为她们还年轻，没有充分考虑过未来的问题。
“你总是这样。”她努力维持的平静出现裂痕。
“为什么？”一个玻璃杯被摔碎在我脚边，“我们不是情侣吗？”
我拒绝跟她一起用情侣头像。
拒绝在朋友圈公开我们的关系。
甚至拒绝她拍下我们相处的日常。
我怕她突然发疯公开照片。
我是一个已经订婚的女人，我的未婚夫是名副其实的人中龙凤，我的未来一片光明。
我当然不会为她冒险。
“你对我是认真的吗？”她指着自己的鼻子问我。
我盯着脚边溅射的玻璃碎片，在眼中酝酿眼泪，这一招总是对她有效，百试百灵。
“难道我对你不是认真的吗？”我红着眼睛反问她，“我看你对我才不是认真的。”
先倒打一耙，避免将问题聚焦在自己身上。
“你在干什么？”我指了指脚边的碎片，“摔杯子算什么本事？你有本事直接打我好了。”
说话的同时，眼泪已经成功地从泪腺开始分泌。
演戏对我来说不过是家常便饭，我控制眼泪含在眼眶，悬而未决。
“对不起，”她立马红着眼睛跟我道歉，“我不该对你发脾气。”
我也立马见好就收，缓和了语气：“我是真的很在乎你，很想和你有一个未来，所以才不想贸然公开关系。”
“你看看那些公开的，”我顿了顿，意指校园里的同性情侣，“是不是都没过多久就分手了？”
“为什么非得立一个靶子让别人打呢？”我苦口婆心。
眼泪终于顺利地从眼眶中溢出，一滴滴砸向地面，又溅起尘埃。
“我是真的，很想跟你，在一起，”温令仪说话的时候嘴唇都在抖，“我是真的，很想，跟你有一个，未来。”
嘴唇抖得话都说不太清，一看就是在强忍住不哭。
为什么呢？
为什么呢，令仪？
为什么我在这段关系中一次又一次地伤害你，一次又一次地让你感到痛苦，让你流泪，你却不肯离开呢？
突然，我有点难过。
本来我只是在装哭，可是这下，眼泪的真假连我也分不清。
令仪，你还没有意识到你爱上一个怎样的人了吗？
还是说你在见识到我的腐烂后，却依旧为我痴迷呢？
我是多么希望你能看清我的真面目，可是你却怎么也看不清。
要怪只能怪你自己。
不能怪我，表演是我的本能。
演技太好，我也不想这样。
令仪，我的小公主，十指不沾阳春水的千金大小姐，你是如何劝自己放下身段，为我洗手作羹汤的呢？
厨房不适合你，给我做饭也不适合你。
离开我吧，离开我，去追求你美好的人生。
去找一个真正爱你的人。
我会放你走的，我会放手的。
呵。
令仪，我想我大概已经快要烂到连地狱都不愿意收留我了，因为我并不是真的想放你走，我只是演戏给自己看。
我说过了，我是个天生的骗子。
连自己都骗。
不过令仪，你真的别再下厨房了，你做的菜就是很难吃。
我不是装给你看的。
一滴冰凉的液滴落在我的手面，我终于回神。
混乱的思绪让我冷汗直冒、头痛欲裂，而温令仪的手是我此刻能抓住的唯一一点真实。
“会的，”我握住她的手，眼泪还在不停流，“我们当然会有一个未来，我们会永远在一起。”
原谅我吧，令仪，撒谎已经成了我的本能。
过年我没跟温令仪回她家。
那年除夕夜，梁青不顾他家里反对，千里迢迢从J市飞来C市陪我过年。
他确实是一个很不错的男人。
也确实是我在选择范围内能找到的，最好的归宿。
而我呢？
我一个人躲在卫生间里回复温令仪的信息。
后半句：「姐姐，年夜饭结束我就过来陪你跨年。」
念青：「不用，我已经回家了」
那一晚，城市上空的烟火很绚烂，我站在巨大的落地窗前，欣赏绚烂过后的冰冷余烬。
春晚已经很多年不看，偌大的房间冰冷空荡。
温令仪赶着零点给我发新春祝福，被淹没在我的聊天列表，我用指尖去寻，眼泪不自觉涌出。
“怎么了？”梁青从身后将我抱住，下巴抵在头顶。
滚啊，滚远点，我听见自己每一个毛孔都在叫嚣。
“没什么，”最终，我安静任由他抱着，“只是突然想家了而已。”
我看见正对的玻璃窗上，映出我没有表情的脸。
·
如果不是生在和平年代，我想我很适合做间谍。
双面间谍。
游走在男人和女人之间的感觉很刺激。
我喜欢刺激，这能让我的神经兴奋。
只是，我越来越厌倦和梁青见面、上床。
他身上的烟味很难闻，呼吸浊重，抹了不知道多少发胶的头发摸起来像塑料，他皮肤粗糙，体毛浓厚，常常使我觉得他是原始人。
高大宽厚的身体压在身上时更是令人感到窒息。
唯一令人欣慰的是，我们上床之前，彼此都会出示近期的传染病筛查报告，至少没有健康风险。
总之，我对他甚至已经到了见到他的身体，就会恶心的地步。
这个发现让我很惶恐，于是我开始变本加厉地折磨温令仪。
我们吵架、冷战、打架，床头打架床尾和。
一年多的相处，已经足够让我了解她，我知道如何让她伤心、让她难过、让她痛苦，当然也知道她有多么容易心软。
她真的生气的时候，我会哭着求她原谅。
而她也每一次都原谅了我。
温令仪是一个很好哄的人。
何况，就像她自己说的，看见我这张脸，她就感觉气已经消下去了几分。
在我心情愉悦，或者说精神稳定的时候，我也会讨好她。
给她买昂贵的礼物，再说些花言巧语。
没有比这更划算的买卖。
你知道有多少人为了一点点所谓的情绪价值倾家荡产吗？
而我只需要付出低廉的成本，或者说代价，就能获得温令仪毫无保留的爱，满满的情绪价值。
这就是女人。
作为姐姐，我应该教教她如何做一个聪明的女人。
我相信她早晚会从我身上学到的。
·
临近毕业，我的精神状态变得越来越不稳定。
理智告诉我，我应该去看看精神科医生。
但是感性告诉我，我没病，我很正常。
毕业前，我带温令仪一起去了玉佛山蹦极，那是一个久负盛名的蹦极项目，依托高山悬崖而建，坠落时仿佛融入云海山峦。
只是站在高台上往下望一眼，都有一种粉身碎骨的感觉。
教练在我身后准备固定安全绳。
“你信不信，”我笑着望向温令仪，“我现在就敢从这上面跳下去。”
“你别闹。”温令仪也笑，当我在跟她开玩笑。
于是，我转身，往前倾身。
闭上眼睛。
下一秒，身体从身后被人死死抱住，我敢肯定我当时要是再冲动一点，我就能带着温令仪一起下地狱。
教练忍不住骂我：“你疯了？！想死上别的地方死去！”
“从这儿跳下去，尸体都拼不全！”
咯咯咯，那多好。
我和温令仪掉下去，这儿一块儿、那儿一块儿，我一块儿、她一块儿。
你中有我，我中有你。
难分彼此。
山间的风很大，也很冷，我感觉到有冰凉的眼泪滑进我的衣领，温令仪的身体在不停颤抖。
我甚至能听见她牙齿上下磕碰的细微声音。
怕得那样。
仿佛站在悬崖边的人是她不是我。
“如果，你跳，”温令仪声音也在抖，“那我也跟你一起跳下去。”
后半句话倒是说得很坚定。
我重新睁开了眼睛，望着半隐于云雾中无垠的林海，不再感到孤独。
“傻瓜，”我转过身回抱她，“我怎么可能跳下去？”
“只是跟你开玩笑，想看看你在不在乎我。”
我清楚地看见教练的白眼几乎快要翻到天上去。
后来，我回忆那一天站在悬崖边的感受，努力回想当我真的倾身下去的那一刻，我在想什么。
但是我忘了。
真的忘了。
不过我记得，当温令仪从背后抱住我的时候，我在想什么。
我在想，带着她一起跳下去。
然后在随之而来的无尽下坠中，笑着在她耳边低语：“令仪，你不是想一直跟我在一起吗？”
“这就是我能想到的，一直跟你在一起的方式。”
“死在一起。”
不过根据玉佛山的海拔和重力加速度计算，我推测说完她的名字后，我们俩就已经到达了谷底。
哦，还忽略了一个因素，风噪。
所以，她连我叫她的名字。
都不会听清。
当然，所有的所有，都只是一个疯狂的念头。
我当然不会往下跳。
我家境殷实，未婚夫有钱有权，未来人生顺遂到我都不知道哪里能激起波澜。
羡慕我的女人，我猜能从J市一直排到法国巴黎。
怎么可能舍得？
虽然我总是说我疯了，但是我没真疯。
或者说，微疯，疯了一点点。
在温水煮青蛙的人生中，我早已学会醉得清醒、疯得克制。
可以说活人微死，也可以说死人略活。
