《左岸爱情概率》福九星

1、爱之梦

　　巴黎五月的阳光从卷帘窗的缝隙里透过来，细碎地洒在床头，我知道我该醒过来了。
　　我轻轻翻了个身，把脸埋在柔软的白色棉被里，恋恋不舍地想继续刚才的梦。
　　梦里的我低着头，看着垂落脚边的雪白的婚纱，和脚下鲜红的毯子，慢慢地向我梦中的新郎走去。幸福快要从眼眶里溢出来了。
　　22岁来法国留学，从未想到过会在这里遇到爱情。和西蒙初次相识是在学校的古典乐团第一次参加排练时。我抱着大提琴匆匆赶到排练厅，发现只剩下一个空位——在一位金发男生右手边。
　　“这里有人吗？”我用法语问道。
　　他微笑着摇摇头，我松了口气，把琴架在腿间。当指挥举起手的瞬间，"砰"的一声闷响，我的手肘结结实实撞在他的臂弯处。琴弓在弦上划出一道刺耳的噪音，整个乐团突然安静。
　　“Pardon！”我涨红了脸，手忙脚乱地解释，“Je suis gauchère（我是左撇子）...”
　　他愣了一下，突然笑出声来，露出两个浅浅的酒窝。
　　阳光从带格栅的拱形窗户斜射进来，照在他的金发上。“那我们要换一下位置，”他说着，但并没有起身，反而把琴转了个方向，露出一截小臂。然后，冲我眨了眨眼说：“或者我也可以反着拉。”
　　练习室里响起善意的哄笑。当天，西蒙要了我的电话号码，第二天，他约我吃晚饭时，很自然地把刀和叉的位置帮我交换了一下。第三天，他早早到练习室，把他左边的乐席留给了我，仰头说，“我喜欢你，可以做我女朋友吗？”
　　我头脑一热，答应跟他交往。
　　转眼我们在一起三年了，如今我就要嫁给他了。
　　我在红毯的另一头看我那金发碧眼的未婚夫，他弯曲的卷发已经被精心打理过，在阳光下发出耀眼的金色光芒，一身藏蓝色正装显得他人格外挺拔。我望进他那双幽蓝的眼眸，坚定地向他走去。
　　“西蒙·勒布朗先生，”戴着金丝边眼镜、胡子花白的牧师庄重地说，“你是否愿意娶简瑶小姐为妻，不论她生病或是健康、富有或贫穷，始终忠于她，直到离开世界?”
　　“我愿意。”西蒙的声音里已然带着哭腔，眼眸也已经被蓝色海水填满。
　　我看着这个深爱着我的男人，牧师的誓词和海边的浪声融为一体，成为了背景音，无需再听，我愿意。
　　话还没来得及说出口，身后突然传来一声沉闷的声响。有人从天而降。
　　我猛地一惊，下意识地向西蒙靠近，紧紧抓住他的手。
　　回过头，一个既陌生又熟悉的面孔正仰视着我——
　　杨昭林，单膝跪地，手中缓缓打开一个黑色丝绒盒子。一枚钻石戒指在灯光下璀璨夺目，比西蒙的更亮，更大。
　　两双眼睛的不安与炽热快要将我穿透，座席上的宾客鸦雀无声，所有人都目击了这场闹剧。
　　左手边，是相伴三年的爱人，右手边，是七年不见的初恋。两枚戒指沉默地等待着同一个主人。
　　海上漂浮的热气球五颜六色，像小学时候我特别爱吹的肥皂泡泡。
　　白色的棉被被轻轻掀起一角，还沉浸在梦中的婚礼的我低头看着自己的白色婚纱飘落到海上，随即陷入一个乌黑的洞，我浑身赤裸却动弹不得，只能看着纱裙掉入无尽深渊。婚礼乐队指挥却一直不肯停下手中的动作，一曲刚毕，又马上演奏起了另一首。
　　我挣扎着双脚想要移动，脸上露出痛苦的表情。
　　下一秒，我终于醒了。白色的丝质睡裙已经被我后背上的汗水浸湿，我还在大声地呼吸，仿佛劫后逃生。伴随着耳鸣，我的脑子隐隐作痛。屋子里弥漫着咖啡的香气，我知道是西蒙醒了。
　　我勉强拖着沉重的身子走到客厅，才听见电视柜上的唱片机在放着刚刚梦里的那首曲子。
　　还好只是个梦啊。我双手环抱住正在准备早餐松饼的西蒙，把汗津津的脸贴到他还散发着洗衣剂香气的白色T恤上。
　　他转过身想在我额头上吻一下，却低头看到了一双有点湿润的眼睛。
　　“怎么了，亲爱的，做噩梦了？还好吗？”
　　“嗯，”我松开双臂，朝沙发走去，语气迟疑地问，“放的是爱之梦吗？”
　　他握着铲子的手停了一下，笑着说，“对呀，李斯特的。”
　　我听着这忐忑的旋律和梦中的音乐一点点重合，有点急不可耐的走过去，把唱片机关掉了，然后扭过头看向他，勉强笑着说，大早上听点巴赫吧，还是。
　　他端着淋了枫糖浆和蔓越莓的松饼过来，用刀切了一块后，又用叉子送到我眼前。“梦到了什么？你脸色很不好。”
　　我吃了一口松饼，香香软软，甜得恰到好处。眼镜片下，西蒙的蓝眼睛清澈得让我根本无法注视着他说谎。
　　我戳了一下他的脸蛋，说：“梦见我跟你结婚了！”然后露出幸福时应该露出的表情然后试着露出幸福的样子——那种应该在婚纱试穿间、花束丛中浮现的笑容。嘴角弯起了，心却像打了结。
　　啊，不好。我怎么还是撒谎了。
　　西蒙沉默了几秒，眼中掠过一丝慌乱，但随即用开玩笑般的口吻迅速掩盖了，“说不定梦境马上要变成现实了呢。”他嘬了一口咖啡，随手把电脑收到包里，在我额头上轻吻一下就离开了。
　　留下我一个人在原地坐立不安。
　　西蒙今天要去参加一个学术论坛。他现在是博士最后一年，经济学专业，研究方向是欧洲社会分层与收入模型。导师对他很器重，如果一切顺利，今年秋天他就能申请留校任教。最近他总是很忙，手机和电脑总是在输入些什么，我一靠近就迅速熄掉屏幕，好像这样我就能毫无察觉。
　　我明知道他可能是在准备求婚，但心底的不安却如暴风骤雨一样袭来。我在害怕什么？是害怕承诺，还是害怕这份社会契约可能带给我的社会性改变？还是……害怕那段从未清算的过往……？我已经两年没回过家，爸妈还没当面见过他。等论文答辩，等西蒙工作稳定，等时机合适……反正人在逃避责任时总是有很多借口。
　　我总是退缩。20岁时是这样，27岁时还是这样，可能人真的不会轻易改变。
　　我相信爱情，可是为什么好像，如果爱情最后不以婚姻收场，就不算美好的爱情了？
　　窗外开始淅淅沥沥地下起了雨。我不喜欢毛毛细雨，拍在脸上瞬间蒸发，但是却稳稳地挂在眼睫上影响视线的那种最讨厌了。对我来说这样的雨没有意义，把人弄的潮湿烦闷，况且，雨过之后也不会有清新的风。
　　我喜欢电闪雷鸣的暴风雨。每个中国小孩小学的语文课上一定都学过如何使用“暴风雨来临前的……“这一表达方式来指代大事发生前的征兆。因此，暴风雨在我的头脑中总是和大事联系在一起的。闪电劈下来毫无征兆的样子我最喜欢，总觉得有一种看恐怖电影的刺激感。黄绿色的光突然出现在黑色的云层之间，为接下来的演出预告。果然不到几秒钟，雷声敲响，和每一颗地上正在跳动的心脏同频，伴随着狂风呼啸，犯人在接受审判时的恐惧和压迫也不过如此。
　　这样的声音是不是只有像我这样孤独的人才能听见呢，我总是这样想。因为孤独，所以周围任何声音都会被放大，好像心脏里在下雨。血液从心脏泵出的声音，和暴风雨勇敢地结合了，我一动不动地站着，好像整个身体在下雨。
　　我打开窗大口呼吸，让泥土的味道充满肺部，一直顶到膈膜。
　　杨昭林，你此刻在哪里？巴黎下雨了。
　　我低头看着盘子里还没吃完的松饼，西蒙冲的咖啡还冒着热气。我不想吃了，甜得发腻。雨天很冷，我想吃猪肉酸菜馅包子、萝卜粉丝饼、外脆里糯的油炸糕、热呼呼的豆浆、粘牙的粘豆包。
　　我在西蒙的房子里呼吸着他的气息，我应该是爱他的。但是我太喜欢雨的味道了，忍不住从窗户里伸出头。这种被温柔善意紧紧包裹的幸福，有时候却像个透明牢笼，连悲伤都无法大声说出口。