《想要所有未曾命名的光》孤山映寒雪

28、失恋了 人永远

　　人永远都有重新开始的机会。
　　我已经考虑好了，要去一个温暖的地方！
　　每每收拾手上的行李深吸口气时，总是会带着一丝颤抖。
　　这时，妈妈推开门进来了。
　　“声声~”她一如既往地和蔼，走过来时，带着刚洗过澡的清香，才发现她的鬓角又多了几道细纹。
　　“诶。”我轻声应她。
　　“想好去哪个国家旅游了吗？不要跑去那些乱乱的地方啊！”她把我的手握在她长满茧子的手掌上抚摸，“钱不够了跟我们说，玩得开心一些。”
　　“好。”
　　“你这孩子，出去读了书，都没以前开朗了。”
　　我能听出她言语中因担忧而产生的抱怨，“别太累了，家里现在生意很好，你要是什么都不想做，爸妈还能养你。”
　　“知道了妈，”我因她的话松了口气，轻笑着调侃，“都22了，已经不是小孩了。”
　　“哎呀，爸妈是不想你太辛苦。诶~那个什么岛，有黑色沙滩的地方，我在网上看啊还真不错，你会不会去那里？你要是去了，多拍些照片给我！”
　　她眉眼间染上了笑意，倒是比我还期待。
　　冰岛吗......
　　我不想去那里。
　　那冰冷的地方，让我想到了梦里在阿拉斯加没有看到的极光；想到了一望无际的深海，以及怎么也挣脱不掉的冷。
　　“我大概会去一个暖的城市，你啊，你想去看不如自己去？我给你报个团，来回也不贵。”我挑眉怂恿她。
　　她是一位十几岁就跟着父亲来市里打拼的农村女人。
　　我虽然是这样说，但我也知道，她放不下她的工作。
　　“诶呀，可别！馆子里没有我可不行，那里太远了，我自己也去不了。”
　　我没有再多说什么。
　　每个人都有自己的勇气。
　　这样的勇气能够带着他走到自己想去的地方；不论走到哪里，都值得赞叹。
　　至于人和人之间又不尽相同。所以走到哪里，走了多久，那实际没什么可比性。
　　因为去到自己想去的地方，靠的不仅仅是勇气本身。
　　我虽然确定了要去的大概方向，却还是没有想好去哪个国家和城市，所以先回了海市。
　　回到那个公寓。
　　我也不是发神经了回来的。
　　江见微留给我的公寓里，还有我的东西没有拿走。
　　推开门时，一切如我离开那般。
　　没有人来。
　　于是这间屋子里充斥着他那个桑葚香薰味。
　　我克制自己不要在脑海里胡思乱想，只是收拾好东西就走。
　　我在沙发上打开手机刷着地球仪，要去哪里呢？
　　新西兰、荷兰、葡萄牙、墨西哥......感觉这些地方都挺好的，但我选择了一个不大不小的，四季不那么分明的我叫不出城市的小国。
　　我走进卧室，拉开抽屉，把那些我需要东西都收拾好，于是我看见了一张被折叠好的纸。
　　那是我上半年的住院清单，那串醒目的数字最终还是让我皱了眉。
　　什么修复啊，治疗啊，营养剂啊……
　　爆炸，昏迷，这些治疗确实需要花费很多。
　　目前来看，我除了昏迷，身上没有一点伤。
　　也许我的伤在我昏睡时就慢慢自愈了，毕竟是半年，什么皮外伤也都该好了。
　　但我对这场快让我死掉的意外没什么实感。
　　追溯源头——真的是我忘记关煤气了吗？
　　如果是，我不相信自己会这样愚蠢到忘关煤气；如果不是......
　　那是什么引起了爆炸，又为什么会发生爆炸。
　　那样能够摧毁一整层老公寓的，造成公共危害的大爆炸，仅仅是因为我忘关煤气了？
　　我不免觉得有些好笑。
　　但我现在是在无力去想这些。
　　只是将它默默收好。
　　衣服也叠好塞进了行李箱。抬起头来，那本《自深深处》在书架上立着。
　　于是我抽出来翻看了一下，
　　“囚笼与自由，从不是对立的。”
　　这是江见微的笔迹。
　　那一下午，我安静地靠在沙发上将它翻遍完了。
　　只是不经大脑思考地看完了故事的大概。
　　“是个很无聊，很无趣，甚至没什么营养的故事。”
　　我自言自语，开始后悔将这一下午的时间花费在这本无聊的毫无意义的书上。
　　我把它放回原位。
　　它不需要带走，因为它不属于我。
　　手机振动了一下，是哥哥发来的消息，“到海市了？东西收好了没？啥时候的航班？”
　　“嗯，明天早上的，还可以休息一晚。”
　　我环顾了一圈这间公寓，这里的灰色墙面，黑色家具，冷漠又规整，像极了他曾经的主人。
　　再想想这个主人一系列迷之操作，我朝那坚硬的墙体踹了一脚，留了个脚印在上面。
　　我和江见微的事情，已经没有什么词语去概述了。
　　它就像一片云一样，悬挂在天上。
　　不去看的时候，他在那里；看的时候，他也在那里。
　　而我的情绪，也像那云一样，堆积着沉重的雨，连太阳也照不进去。
　　在那张我们缠绵了三天三夜的床上，我始终闭不了眼睛。
　　我感觉我的脑子里有无数个声音在吵架。
　　有疑惑，有劝阻，有痛骂，有哭泣，有憎恨，有平静。
　　“别睡了。”我自顾朝天花板痛骂了一声，起来打算搞些破坏。
　　反正我以后也不住在这。
　　那江见微呢？
　　关我什么事。
　　所以我去书房，把他那书房砸的一团乱，柜子上的书全都被我掀了下来。
　　当然，他这高级公寓隔音很好，完全不会影响其他人。
　　但我在书柜下看到了个密码箱。
　　那是个六位数的密码箱。
　　我先是摇了摇这沉重的密码箱，发现里面是真的有东西，在好奇心的驱使下，我开始尝试各种六位数的密码。
　　我的年月日生日、江见微的年月日生日、我第一次和他表白的年月日、什么六个六六个八，反复尝试了十几遍。
　　也不是我自作多情，毕竟我只能记得和我有关的日期，江见微那破嘴能告诉我什么。
　　"120922。"
　　咔哒。
　　这串数字像一把生锈的钥匙，猛地捅进记忆深处。
　　那是小学三年级我在奥数班上第一次与他见面的那一天。
　　箱盖掀开的刹那，一颗水晶球映入眼帘。
　　它静静地躺在丝绒衬垫上。
　　我一眼看出那与我之前收到的那三颗水晶球出自同一系列，只是球体里凝固的雪山形态不同。

　　“百内国家公园”

　　“又是智利……”
　　指尖触及球体底部的刻字时，我触到另一件东西。
　　一张纸条。
　　泛黄的，脆薄的，像一片风干的蝶翼。
　　摩挲间发出细微的、纸张纤维断裂的脆响，仿佛轻轻一捏就会碎成时间的齑粉。
　　上面只有一行字，墨迹已有些洇开：
　　"27岁前，送给他。"
　　血液在耳膜里轰鸣。
　　冥冥之中，有个声音告诉我，那些我以为只存在于昏迷幻觉里的雪山、极光、交换的人生......穿越，或许我真的穿越了。
　　不，或许我做了一个穿越的梦。
　　但那又不是虚无缥缈的梦。
　　或者说，那不仅仅是梦。
　　那些画面、气味、触感，不是大脑随机放电的残渣，而是某种更深层的东西……
　　像是现实投下的阴影。
　　我记得江见微卧室里也有一个六位数的密码箱。
　　对了，冰箱旁那成箱的火鸡面，我几天前我还煮过它。
　　可我分明是在“穿越”里，才第一次得知他会吃火鸡面。
　　还有那股挥之不去的消毒水混着桑葚味，总有意无意突然涌进鼻腔，像是某种顽固的、跨越了梦与醒的印记。
　　阿拉斯加、百内国家公园......
　　我在昏迷之前，我的世界里只有我的老公寓出租屋、补习班、还有我五万块钱的首付梦。
　　我从未向往过那些遥远的坐标，可他们却在昏迷的这六个月里，走进了我的生命里。
　　那些不是我的，那是谁的。
　　这些全都指向了一个人。
　　我盘坐在地上仔细回想。
　　从初中到初一寒假，那段"穿越"里的我们，在每一个转折点都那么顺理成章地进行下去。
　　仿佛有某种力量在修正，在填补，在把两个灵魂掰开又揉合。
　　我掏出手机，在搜索栏里输入：“梦境与现实的联系”、“昏迷中的时间感知”、“预知性梦境的科学解释”……
　　屏幕的光在我眼下明明灭灭，直到窗外泛起鱼肚白，除了满眼的伪科学和学术论文摘要，一无所获。
　　书房里一片狼藉。
　　我站起身，脊椎发出疲惫的呻吟。
　　草草地抹了把脸，拖着行李箱走出房门。
　　无所谓了。
　　此刻我的大脑像一台过热的机器，拒绝处理任何复杂的逻辑。
　　关于真实与虚幻的追问，关于江见微到底隐瞒了什么的猜疑，就这样吧。
　　懒得想了。
　　我也不相信自己了。
　　我对自己与江见微之间的判断，已经没有了方向。
　　再说了，想有什么意义。
　　他已经走了。
　　所以我也要走。
　　我走过登机桥，走进机舱，找到自己的座位。
　　飞机开始滑行，加速，腾空。
　　窗外的城市越变越小，街道变成线条，建筑变成点，最终被云层吞没。
　　我才闭上眼睛想要浅浅休息一下。
　　唉……我真变了。
　　我的手指捏了捏身下柔软的舱坐。
　　我为什么变了。
　　昏迷和沉睡会让一个人改变习性吗？
　　我想不会。
　　可我变了。
　　我改变了我节约的习惯，选择了一个更昂贵的头等舱。
　　脑子里没有特别的想法。
　　只有一种很淡的、说不上是什么的感觉。
　　像水面平静着，毫无波澜。
　　总之，只要离开了这里，我就能继续生活。
　　剩下的，交给时间就好了。