《二零零四》小猫的云彩面包

3、一些难受的时刻 202

　　2025年6月15日夜晚，爸妈又吵架了。
　　现在是因为有了孩子了，孩子们也大了，不然爸妈极有可能动手打起来。爸妈吵架的时候脏话连篇，两个人都是很会吵架的人。吵得我心难受，骂得我害怕。
　　弟弟说，我不在家的时候，他一个人承担了太多，他就那样每天放学回来听着爸妈隔三差五地吵架，有时候吵得不算厉害，可还是吵了，弟弟说他当劝架人当的好辛苦，听他们吵架也听得好辛苦。
　　趁机我也听到了弟弟诉的一些苦。弟弟说，那时候爸妈吵架，妈妈把他送回奶奶家，弟弟感到很伤心，都是奶奶给他吃雪糕买火腿。爸妈之间的矛盾能不能不要降临到孩子身上。然而这好像是亘古不变的惯例，所有爸妈的矛盾都会降临到孩子身上。
　　今天吵架的导火索是，衣架上的挂钩掉了两个，妈妈用相对很重的口气向爸爸喊：为什么你不能把那个挂钩修一下？家里的事你就一下也不管？
　　爸爸刚刚回来家里，自己热了饭，在沙发上休息。然后两人就因为这件事吵了起来。爸爸说家里的脏衣服他脱下好多妈妈没给他洗，妈妈老是喜欢洗袜子，只洗袜子，家里冰箱里的饭菜老是冻半个月也不吃，家里一进门的置物台上老是长年累月地堆满了东西也不收拾。
　　我听完了，知道爸爸想要一个能够给他做好现饭、能够给他及时洗衣服、能够打扮得相对漂亮、有情趣、不跟他吵架而且能生儿育女、把两个孩子都照顾好、教育好的女人，因为爸爸自己说他根本没空做这些。
　　爸爸每天半夜走了，再半夜回来，我几乎见不到他的面。
　　爸爸和妈妈的生活习惯极为不同。妈妈很爱干净，喜欢扫地、擦地、扫头发，哪怕是因为洗头镜子上溅到水滴了，她也要赶紧擦亮擦干。爸爸喜欢随意的生活，没有妈妈那么爱干净，他总是觉得妈妈太爱干净了。两人经常因为这件事情吵架，爸爸头发短，洗头发会溅到镜子上，妈妈老是嫌他不擦，后来我也看到爸爸学着擦，可是老是擦得不太干净（妈妈的干净标准确实很高，她给我们两个孩子洗衣服实在是太仔细），所以爸爸经常受到妈妈的训斥。
　　爸爸说他聚不到财归根结底是因为妈妈，是因为妈妈自从和他结婚起就把钱攥得很紧，不肯给他。这个事情怎么说呢，妈妈是为了以后过日子才选择攒一些钱，爸爸是为了现在过日子才决定向妈妈要一些钱。爸爸是个敢于投资的人，妈妈是个愿意一分一分攒钱舍不得花长远考虑的人，爸爸说钱放着不花就是一堆废纸，妈妈认为有点钱就应该攒下来应对未来的风险，两个人对待钱的观念和思维方式不同，必定是要吵架的。
　　爸爸说，他敢七千块钱贷款买房，三十万的楼房贷款他每个月要还三千。家里的所有花费都是他在支撑，房贷、车贷、两个孩子上学的费用，一家四口的吃喝，都是他在撑着。妈妈这么多年没有给家里往回挣一毛钱，爸爸觉得妈妈什么也不干，天天坐在家里歇着，可是家庭主妇的事情才是最繁琐最麻烦的。
　　爸爸说，他每次回来往沙发上一坐，我总是回到自己的房间。他也是个敏感的人。我一直以为他不会觉察。作为女儿，我觉得和自己的父亲坐在一起很尴尬，生怕他找我说话，我也不知道和他交流什么，反正就是抗拒。
　　最后的吵架还是潦草收场，他们俩每次的吵架都没有和好过，后来也不知道怎么就和好了。反正每一次吵架都不是我想要的结局，也不是他们俩各自想要的结局。每次吵架都是因为一件小事而起，以翻旧账作为结尾。他们俩之间已经没有爱了。亲情都没有了，爱情更说不上。
　　我也有想过和别的家人亲戚们求助。甚至想过发到亲戚群里面，把他们吵架的录音也发到家庭群里头，可是后来一想哪又有什么用呢。
　　有时觉得妈妈可怜，有时觉得爸爸可怜。有时候觉得自己可怜，又觉得自己不配可怜。不知道怎么办，沉默，但不管选哪种解决方式我的心都很难受。现在我对婚恋生子都非常抗拒。
　　有时候想着，那是他们自己选择的人生，不要帮任何一方说话，不要掺和进去，不要试图拯救，会被搞抑郁的，冷漠点，顾好自己的生活，强大起来，创造自己美好的人生。可是那是我的爸妈，我是被他们养大的，我又摆脱不了这个牢笼。我也想有和谐的家庭氛围，有爱的爸爸妈妈，和和气气的一家人，可是现实却不是这样。回到家住的这些日子，妈妈问我枕巾上的是不是口水，只有我知道那是泪水，是我每一次伤心的时候流下的泪水。
　　如果我死不了的话，我将永远永远不碰恋爱、不碰婚姻、不碰生娃。我不知道是不是该感谢我的家庭，让我很早就明白了结婚是一件那么痛苦和难受的事情，是我的爸爸妈妈让我明白了婚姻就是个狗屁。
　　我也许是太想幸福地、认真地过这一辈子了。没有感受到很多幸福的孩子会对幸福有一种不切实际的渴望甚至是妄想。
　　我讨厌这个家，可是是这个家养育了我，即使是一个畸形的我，从道德上讲我也不应该埋怨这个家，可是这个家“为我遮风挡雨又给我风雨”。
　　我好想死，我没有得精神病，更没有得抑郁症，只是和他们俩说话的时候，看他们俩吵架的时候，我总是心口疼。
　　有没有什么不疼的死法让我结束痛苦，最好是在家里就死了，谁也不影响，谁也不牵连。爸妈，求你们离婚吧，你们离了婚，离了婚之后，最起码听不到你们天天吵闹了。
　　我已经想了一些离婚之后可能遇到的情况，求求你们了，离婚吧，别再为了我们，为你们自己吧，我想着你们俩离了婚，我现在可以自己养活自己，你们全然不用管我，但是弟弟归谁，都由法院判处决定吧，离婚冷静期和离婚之后，妈妈可以去姥姥家住着，我放假就不回来了，我就在学校住着放了假找个兼职实习什么的，我不愁养活自己。
　　爸妈，你们俩住在一起就是互相折磨，也折磨孩子们，这么多年了，你们分开说不定彼此都能好好过，起码不会比现在更坏。妈妈你一个人在姥姥家那边，一方面可以和姥姥一起做饭，一方面也可以等姥姥做不动饭的时候照顾她，两个人的冬天总是要好过些，你从来没有为自己活过，求求你了，为自己活一次吧。
　　爸爸，你自己能够挣足够的钱，如果弟弟判给妈妈，那么法院一定是会要求你支付一个月具体多少钱的抚养费，这是不可推卸的义务。如果弟弟判给你，那么后续的事情也是你要来考虑的了。现在房贷车贷都还完了，你也经济上比较轻松了。
　　你们俩个，谁也别打扰谁的生活了。本来就不合适的两个人，磨合了这么多年都没有磨合过来，就不要再继续互相折磨了，时间有时候并不能抹平一切烦恼，反而会让你们两个的下半辈子更加度日如年。
　　亲爱的爸爸妈妈，如果最后这些文字没有发出去，那应该是我觉得发出去问题也不会解决，反而会让我们四个的集体幸福感降得更低，那我只要我的幸福感，哪怕没有一丁点儿幸福感也好，让我什么都不要感觉到好不好。那我消失不见了就是最好，我就什么都感觉不到了，可以不用见到你们了。

　　2025年7月6日，爸妈又吵架了。是因为弟弟的事情。
　　吵架总是无理取闹不知所云，这个家好像是谁声音大谁有理，我也不知道究竟是怎么了。
　　弟弟要下午两点出去玩，一直玩到下午七点回家，让我给他上午补物理。我尝试了一下，不如他和其它小孩一起补效果好，

　　唉，忽然不想说了，想离开这个家，很想离开这个家，快快离开这个家。