《一则关于年少的故事》胡鱼乱放盐

77、结语 [灵感]

　　我想写什么呢？可能是想写爱、写理解、写包容和怀疑。可能是想写人的注定自私，想写人的注定软弱，想写他们抱团取暖而寸步难行，想写尊重，想写每个苦痛中发光的灵魂，想写平淡的死亡，我想要痛苦的灵魂得到拯救，哪怕解药是死亡。我想要人们能理解个人的选择，不只是哀伤、惋惜、怨怼和愤怒。他们已经抗争过、也曾奋不顾身、可他们选择了死亡，死亡也能歌唱出美妙的歌声。
　　我们的一生被无数看不见的手裹挟，亲情、爱情、友情、恩情、甚至自己内心的善恶观念，我们总想去找对的出路，作对的选择，选错了就捶胸顿足懊悔不已。难道痛苦是一件令人羞耻的事吗？人原来是不被允许不幸福的吗？还是不够痛苦就没有呻吟的资格了？难道拥有了幸福就没有贪心的权利了？或者说个人永远都只能活在“他者”的躯壳下，看世人的眼色行事，或者发疯的灼伤除了自己以外的“他人”。难道我们只能在伤害自己和伤害别人之中做出选择，在这个我们创造的世界上煎熬着相互伤害？
　　我们苦苦挣扎着，却得不到任何人的理解和包容。个人的选择总是那么孤独和无力。我们那贫瘠的内心总在盛开和枯败中来回，迷恋着没能得到的花香和深沉。
　　可成长是有意义的，可能上帝早就在等着你认输，而你以为的碌碌无为何尝不是一种胜利呢？命运可能是不可逆的，也有可能是注定的，可我的心不是。我们都不是悲惨的，我们都有美好的、善良的、闪光的一面。
　　我们都会痛苦，但别沉溺这份痛苦，别被痛苦打倒了。痛苦过后你的幸福更显宝贵，如同老树，越想粗壮，根就越要扎进深的土地之中。
　　追求意义本身就是没有意义的。我们应当自己创造出那个神龛，自己给自己祈祷，自己为自己实现愿望。
　　我们还有笑容，我们总能对他们露出笑容。
　　[且视他人之疑目如盏盏鬼火，大胆去走你的夜路。]

　　无论过往，无论苦痛，往前走吧。

　　关于心病：心理、精神疾病，尤其是抑郁症长时间被认为是“富人病”。心灵和身体一样，是需要疗养的。可有时我又觉得心灵和身体是不同的，药物治愈后的心灵真的恢复康健了吗？比起药物，我们是不是更需要自我的治愈？比起现在大家所说的“放过自己”，我们更加需要的难道不是放过对事物的标签化吗？追寻到的幸福还是幸福吗？我们为什么要因为不幸福而感到羞耻呢？我们要么污名化苦难，要么过度美化苦难，或者吹嘘所谓的富人思维，仿佛人类通往幸福的道路只是这么狭窄的一条小道。有时候我会想，明明只有所有人都放下枪，大家所期待的和平才会到来。可现实却是没有人能付诸信任，因为有一个人抬起了枪，所以大家都相互指着对方的脑袋，让战争的恐惧弥漫在每一个人心头。这没有什么对错之分，可，难道我们要因为远方响起的一道不知真假的枪声，就毅然决然的要扣下扳手，打爆面前这个人的头吗？我们就要对每个人进行区分，然后射杀吗？或许远方本来响起的，是庆祝我们达成和平的炮声。
　　大家都追求着幸福，对苦难和痛苦避之不及。可幸福真的是生活唯一的彼岸吗？接受不了痛苦，所以逃避、懒惰、放纵自己，甚至选择用药物完全放弃自己的感官。难道我们最终要建造的是一个美丽新世界吗？我们哄抬个人的苦痛，却漠视他人的遭遇。其实我们最终是倒在自己于过去随意挥过的镰刀之下的。那日我在花丛中对一只潦倒的野狗吐了一口唾沫，所以它终于在今日追上我，咬破了我的喉咙。
　　我有时候也会感到思绪混乱，不明白自己提起笔来究竟想要表达些什么，究竟是想让人感受到些什么。我自虐般挖掘角色的内心，像是在刨一片本就荒芜了的地，我发了疯似得在其中找寻着什么，直到最终在这一片荒芜的土地找到了那些曾经种下的、还未发芽的种子。

　　其他：本书的开始在我十几岁的时候，一开始的版本应该是有关陪伴和救赎的狗血故事，但不知为何在续写中书被一遍遍更改一遍遍推翻，最后连角色的名字都变了模样。但是有些东西是变不了的，比如失去了血亲变成孤儿的叶菱、压抑情感导致生病的陌清、企图改变世界让所有人变得不一样的言梵、深谙规则被其吞噬的温祈、随心肆意被世俗裹挟的左迹泽....角色本身的任务几乎没有改变，有些东西甚至产生在我意识之前。
　　本书有很多漏洞，我有时重新翻阅自己都摸不着头脑，但我最终还是将这篇故事写完了，哪怕不完美、哪怕很混乱。因为我意识到，它埋了我成长的痕迹，虽然我修正了许多美化了许多，但有些东西留下来了。
　　我知道可能重写一遍会变得更好，但是我受够了这样一遍遍的剖析和重塑，也接受了以现在的我就只能做到这样的现实。这本书本质上是为了服务自己写的，但若是有人能因此有一丝一毫的感同我将开心好几天。