《成为魔法少男这件事》以木桑

38、现实二

　　有一天，姐姐有急事回学校了。
　　我却发病了。

　　我记得是耀哥和晴天哥带我去找医生的。
　　虽然只是从二层到三层的距离，但我躺在病床上，却感觉等待了好久好久。

　　白衣天使们冲进来，我随着楼道里灯光的移动听到了风声。
　　视线已经很朦胧了，但我看见耀哥和晴天哥守在我的身边，我撑不住了，我睡过去了。
　　病痛折磨着我让我仿佛走上了一条苦痛的路。

　　非议是常伴我身侧的。
　　而白耀哥却告诉我，“不要听，不要看。”

　　他总是这么温柔，明明自己也遭受了命运的折磨，却还是在照顾我、安慰我。
　　神，我不知道你是否存在。

　　但是，但是。我能不能祈求你，让一些很好的人们幸福。
　　放过他们吧，拜托给他们一些命运的垂怜。

　　医生的头发已经白了一片，他劳累，日夜不停。几乎将自己的时间都献给了我们这些病人。
　　那么我希望他永远年轻，长命百岁。
　　他就是我心中的，圣洁又崇高的主。他在拯救我，与病魔斗争。

　　原谅我，我的思绪总是断断续续。
　　老师说这样讲话是不对的，没有前后关联，显得更像是流水账。

　　但我只能想到哪里就是哪里了。
　　我觉得我的时间已经不多了，很多时候我都在昏睡，我醒来的时间已经太过短暂了。
　　梦里那个“离开世界”的设定，应该就代表着我苏醒。就算只有那么短小的几分钟，也值得我珍惜。

　　竟然连我在梦中都会感觉疲惫。
　　也许是疾病侵蚀了我，当体力值清空，我也就被病痛击倒了吧。

　　我祝愿我的姐姐林洛能够自由地高飞！
　　姐姐是云，应该去到无比广阔的天地。

　　今天特别开心，医生送了我一只独角兽玩偶。
　　我太喜欢它了，可是护士姐姐说不可以一直抱着它。
　　于是姐姐帮我把独角兽挂了起来。

　　独角兽就悬在我的头顶，让我每一次睁开眼睛时都能看到！
　　我在梦中也将医生塑造成了半人半马的模样，他会被太阳和月亮簇拥，他会是故事里最厉害的角色！太酷了，我很喜欢我的设定！

　　今天又发生了一件事。
　　我好像进入濒死状态了。我一直昏昏沉沉地做梦，医生在手术室里抢救我，我把手术灯当作了太阳，我听见了一下又一下的重锤音，那其实是医生用除颤器对我的急救。

　　其实，就算鹿之樱在那个世界的冒险是多么的波澜壮阔，我潜意识里也知道的，一切都是假象，我只是用这种方式在麻痹痛苦，我不愿意清醒着去面对现实。

　　对不起，我实在太懦弱了，我根本没有长大。

　　我在梦里也仿佛窒息了。
　　我听到了好多声音，来自自我的声音。

　　我听见他在对我说：“你就不该被生下来，你带着这样的身体只会成为别人的负担。”
　　“你应该去死，你这蛆虫。”
　　我就要被绝望湮灭了，可却在我将要坠到谷底的瞬间，我又想起了大家。

　　我会在崩溃的时刻用力地捶打自己。我会大骂自己是蠢货、废物，将自己贬得一文不值。
　　仿佛借由这种方式就能发泄我心中的怨恨、委屈、焦虑、不满和厌恶。

　　可是白耀哥总会阻止我，他会拉住我的手，装作比我还生气的态度，大声地质问起我：“谁允许你这样说自己的，林鹿！”

　　晴天哥跟耀哥不一样，他真的人如其名，特别健谈，特别阳光。如果是他碰上我低落的时候，他会悄悄对我说：“走，林鹿，我们一起去晒晒太阳，等会儿不让护士姐姐发现，我请你吃冰激凌。”
　　虽然其实我已经不能吃冰激凌了，但是我还是喜欢晴天哥。他不断地告诉我，我能够战胜它。
　　我看着他时，便会想到阳光，我好像也因为他的话，有了一丝信心。

　　西法阿姨则是非常感性。看到我难过时，这个明明还不是特别熟悉的外国阿姨便也会跟着我一起掉眼泪。

　　她总是用力地亲吻我的脸颊，然后大力地抱住我，说：“让阿姨抱抱你，亲爱的小鹿，小安可还在等你。”

　　至于姐姐，她应该是最看不得我如此的人。
　　她总是在那种时候显得歇斯底里，显得幼稚又愤怒，她会一遍遍地“威胁”我：“傻子，你要是一个人走了，我就再也不原谅你了！”

　　医生叔叔会在检查完我的身体后，轻轻拍拍我的肩，他说他相信我，相信我能战胜病魔，他对我说过：“林鹿，只要你想，任何事物便都不能打败你。”我把这句话记了很久很久，我好像也终于有了些决心，想要再坚持一下。

　　因为她们，因为这些还爱着我的人。
　　我不愿意这么早就离开。

　　姐姐对于我来说，是最有力量的盾和灯。
　　她照耀我，温暖我，让我没有迷失。

　　姐姐会对我说：“你可以哭，放声大哭。只要在姐姐身后，我的弟弟当小狗又怎么了。”
　　我因为生病而变得自卑，总是想要逃离人群的目光。我变得极度的敏感，我的耳朵生了手脚，将周围一切的声音放大了，让我陷入了永远无法直起身的非议里。

　　姐姐却对我说：“谁要是看不起你，我就去打他！”
　　其实我很愧疚，我总是要死的，却还在当下犹豫、徘徊，给姐姐留下了如此多的负担。
　　我会去另一个世界见我的嘟嘟，却又担心再也看不到姐姐的欢笑。

　　我矛盾又痛苦，这种痛苦是远高于我身体上的疼痛的。
　　如果真的有那么0.001％的幸运，我想活着。

　　有时候我会同情小安可，明明我已经很糟糕了，可是疾病却没有放过这个宝宝。
　　小安可的眼睛失明了，她才这么小，就看不见了光，看不见了妈妈，我无法想象安可会多么恐惧。

　　在梦里，我设定中的小宝宝于是有了一双最美丽最动人的眼睛。
　　我想她看见，看见世界，看见一切。

　　我的梦还在继续，连同着我的生命也在延续。
　　我渐渐在梦中发现了一些。

　　梦将我所经历的一切改编，梦又将我所感受到的一切写入。
　　我渐渐发现，梦似乎与现实的我完全连在一起。
　　因为生病，我和白耀、安可一起感受了疾病带来的“十重罪孽”。

　　因为是我的梦，我能以旁观的姿态看到每个人物的发展，或是我想让他们出现的展开。
　　有时候还是会感到窒息，我会发出“这个世界里哪里还存在什么新生”的回答。
　　有时候却又充满希望，在鹿之樱打败一个个魔物时，我能感受到我身体的恢复。

　　有一些力量来自于我周围的人。
　　他们都成为了我梦中的一部分。
　　耀哥告诉过我他的家事。他的爸爸妈妈和外婆全部在车祸中出意外，他的童年是在福利院里度过的。

　　耀哥在我痛得难受时，会抛开自己的过去给我看。
　　他会告诉我他怕黑，父母生日买给他的小油灯坏了之后他就更加害怕了。他常常失眠，会想到他的父母，直到长大后遇到了晴天哥哥。

　　耀哥说晴天哥对他说过：“以后有我在，晚上你就拉住我的手，没什么好怕的。”

　　我没有办法去描述那是一种怎么样的感受。
　　只是我看到，耀哥讲起晴天哥时眼睛里会有光。
　　他们分享着彼此，又无法分开彼此。

　　姐姐悄悄告诉过我。
　　她说这是爱。

　　我真心的祝愿他们。
　　我想世俗肯定容不下他们，会给他们施加诸多的苦难。可就像耀哥跟我讲的，他在福利院里照顾他的婶婶给他说过的一样：

　　我也希望他不要活在梦里，要去呼吸，要往前走，不要去回望过去。

　　医生在救我。
　　他说“苦难无法打倒我”，他为我鼓劲。
　　医生手中的手术刀就是他的剑，医生头顶的手术灯就是太阳，医生面对我时，他是神明，他就是圣洁又崇高的主。

　　关于母亲，我的记忆几乎是一片空白。我唯一知道的是她的名字，我的母亲叫做李月海。
　　但像所有的小孩一样，我想她，我仍然思念她。
　　在我的梦里，她成为了女神，成为对我抱有愧疚的“魔物”，该怎么形容我的想象呢？
　　我恨她对我人生的缺席，但我又想她，又爱她。我塑造了一个绝对爱我的妈妈。
　　一个复杂的母亲。

　　姐姐让我想她时就去看天空的星星。
　　我看了很久，却始终没办法得到回应。

　　我想让妈妈拥抱我，亲吻我，陪在我身边。
　　虽然我都知道，这是不可能的事情。

　　梦真美好啊。它将我好多的幻象实现了。
　　我在梦中冒险，我在现实抗争。
　　当房屋倒塌，家庭破碎，我用绝望袭击最亲者的时候。

　　我终于看清。
　　我想活下去。

　　这是象征的梦境，这是寓言的梦境，这是我的梦境。
　　也许，有一面一直藏在我的心中，它成为了“面板”，成为了照亮我前行的镜子。
　　它不断地苏醒，不断地影响鹿之樱，就是希望他明白，不可沉沦于梦境，一切终将归于现实。

　　我的潜意识知道，我要去战胜魔物，战胜自我。这是与病魔抗争的必经之旅。
　　我的意识时常沉睡，这也与漫画世界中的逻辑断裂相符。
　　我最终直面了魔王，这是疾病成为最具象象征的体现。
　　我能进入“灵的世界”，我不断地攻略世界，这是我的身体悄然转好的信号。
　　我对“孤独”所产生的那座城市感到混乱又熟悉，因为我从小生活在那里，又因为生病，我长久不能外出，我的记忆变得模糊了。

　　我时常感到疲惫，我感到厌倦了，因为与疾病的斗争实在是过了太久太久。
　　我看到圣洁的主与魔王混战，那便是医生与疾病的博弈。

　　那混沌又代表着什么呢？
　　我清楚地知晓，那代表了我生的意志，或是死的信念。

　　“Amor”，爱的具现。
　　他是面板，他是故事本身，他是鹿之樱与林鹿的意识，他是我。
　　而我就是整个世界。

　　·
　　林鹿醒过来，他看见那个强壮的、乐观的鹿之樱正在迅速地消失，鹿之樱逐渐变成了瘦小又稚嫩的模样。然后面前的他与自己结合在了一起，成为了真实的林鹿。

　　眼前空白世界的尽头出现了一扇打开的门。
　　门里是黑白的色彩。

　　林鹿向着那扇门走去，他的梦境跟随他的脚步粉碎了。
　　门的另一边，黑色与白色相互映照的女人正看着他。

　　女人的手中拿着一副一半金一半银的天平。

　　她等待着鹿之樱/林鹿走上前来，做出关于他的，最后的审判。