《花漾手札》ALONEISLAND

51、2001.03.24 土曜日 每期的Ca

　　每期的CanCam杂志，我从未落下过订阅，只是近来，我连碰都未曾碰过，就任由它在书桌的角落积灰，奇怪得很，仅仅是让它安静地待在那里，我便觉得心安，我开始想，说不定在我不知道的时候，她们其中的一个人悄悄看过我写的日记了，这是一件我已经习惯的事情。

　　不知是不是我心虚的缘故，总感觉水合路过我的身边，从早晨开始就一副明明看到我又假装没看到的样子，那一刻我的心中突然涌起一股无法向他人发泄的怒火，我没有大喊大叫，依然假装镇定地搅动汤勺。

　　我清楚地知道，所有人都在各怀鬼胎地生活着，都在算计，现在辩驳什么都已经没用了，我不在意她们能窥探我多少，或许她们现在都觉得我是一个怪物，却又装作若无其事，她们能发现最好，这是事实。

　　我让自己活在一片死寂当中，每一天都觉得窒息。

　　他们在用一种讶异的表情看着我，我不敢看任何人，无论谁看我，那都不是好奇，是嫌恶，是等着看我崩溃的恶意，我甚至觉得，除去了瞬花的预谋，他们私下里早就把我当成了疯子，没人愿意先说出口。

　　我想这样永远把自己关在房间里，锁死门窗，窗帘都拉得严严实实。

　　房间里很安静，安静得只能听到我自己的心跳声，还有窗外偶尔传来的细碎而模糊的声响，我不敢出去，也不想出去，外面的一切都让我恶心，我还活着，还得忍受这一切，我不说话，也不想动，我什么都做不了，只能等着，等着自己彻底垮掉，我骗自己，只要离所有的人远一点就能解脱，我沉默着，似乎有什么说不清道不明的东西慢慢从我身体离开，我觉得自己除了耐心等待这种东西离开之外别无他法。

　　我固执地坚信，只要我与所有人都保持着陌生的距离，从此以后不产生一丝一毫的纠缠，不涉足彼此的世界，那么，我们就都能得到救赎。

　　我反复想，要是我死了就好了，我可以安静地死掉，或者在梦里悄无声息地死掉，就像从未存在过一样，神不知鬼不觉离开这个世界，哪怕有朝一日，我会重新回到这个地方，我也能心平气和地面对那些人。

　　哎，命运哪有半途而废的。

　　要是我能突然遭遇什么不测，该多好啊。

　　完全没有进食的想法，可能是肋骨有些隐隐作痛的缘故，也有可能这几日是怀着仇恨入睡，那些噩梦日夜缠着我，真义对于我这幅瘦得脱了形的模样有些不可思议，我看着镜中的自己，果然颧骨突出，皮肤蜡黄得像一张纸，冷食更是碰都碰不得，一吃就胃疼，到深夜我就会被疼醒，我只能蜷缩在床上打滚，不敢发出太大的声音，这种明显的消瘦，我也从手腕的位置发觉了，因为手上的静脉比以前愈发地明显。

　　那些青紫色的血管盘踞在皮肤之下，突兀得吓人，它们遍布着我浑身的骨头与血肉，我仿佛也能感觉到那些薄弱的血管在缓慢跳动，带着生命的微弱气息，我忍不住想，只要用锋利的东西轻轻一划，那些暗红的，流动的血液，就会像喷泉一样大量地喷发出来吧！只要用刀轻轻一划就好，我甚至能想象出，血液涌出来的样子，温热的，黏腻的。

　　它们从伤口涌出，顺着手腕不断地往下淌，直到完全流干。

　　那样，是不是就结束了？是不是就能彻底解脱了？

　　我就不用再忍受这荒诞又阴暗的一切了，多好。