《蓝田暖生烟》瑞雪添香

10、童年

　　为了解玉笙箫，在商业有所帮助，许昕向玉笙箫的弟弟——玉生借了一本帐本。

　　帐本意外掉一张白纸，用红字横线标志出来的，黑字写满了密密麻麻的文字，那便是玉笙箫十七岁的碎碎念。

　　以下是玉笙箫的碎碎念：

　　“你并不是谁的唯一，我能体会到这种感觉。你只是没去学校读书而已，其实读不读书，对一个人来说没那么绝对，就算没上学，你还没成年，心智和心理上，其实还和学生的思维一样，这是改变不了的，我只能这么理解。而且你说看到楼下上学的人，会想起自己以前开开心心放学的样子，我特别能理解，因为有时候看到别人的样子，我也会代入，看到小孩子笑得特别开心，就会想起自己的小时候，想起从前的快乐，可现在再也回不去了，心里总会莫名伤感，也会莫名怀念小时候的时光。

　　是啊，可那时候的我，还会忍不住怪自己，你懂的吧？就是会自我纠结、自我责怪，一边回忆那些美好的过往，一边骂自己，骂自己为什么会变成现在这样，这一切不都是自己选的吗？反正心里翻涌着各种难受的情绪，只要一想到美好的事，心里就会开始责备自己，责备之后，那一瞬间的美好就变得特别刺眼，感觉自己就像活在阴暗中，见不得光的人。

　　那时候放学上学，我们每天在路上都聊得特别嗨，说真的，那时候才是真的无忧无虑。说实话，我特别怀念那时候，那时候的我什么都不在乎，每天就这么聊着天，真的特别开心。那时候我也不关注别的，什么都不在意，就只是单纯地聊天，就算没和班上同学交朋友，我也觉得很开心，也不知道为什么。所以我特别怀念那时候，其实六年级和你聊天的日子，初一的时光，我都特别怀念，那时候是真的无忧无虑，我那时候还特别稚嫩。其实越是直面这些过往，就越容易苛责自己，可我又根本承受不了这些自我责备。

　　我之所以说自己有成人的思维，是因为我能跟上大人的思考方式，也能想到大人们要考虑的那些事。而说自己还有半个学生的样子，是因为我的身心其实都没怎么成长，可我想的事情，早就不是小学生会想的了。学生一般想的是学业、回家吃什么，或者写完作业后玩什么，可我不一样。以前和你聊天的时候，我什么都不用想，也不用在意别人的看法，那时候是真的开心。每次走过那段路，往那边走的时候，甚至会想起迎面吹来的风，你那时候要坐车，应该见过那条路吧，就是泰公司往荣顺兵将衣服店的那条路。

　　那时候十二中还翻修过，以前那所学校根本没修的时候，就只有一面墙，好像还是文明办贴了些标识。其实初二的时候学校就开始修了，修的时候我还是走那条路，路上坑坑洼洼的。那时候我就会想，我们家能不能撑下去、能不能好好生活。而且我其实特别不想去想每天吃什么，宁愿不吃，也不想琢磨，我的饮食一直都不规律。那时候饮食也不规律，但还会想着吃什么，现在却不一样了，脑子像转不动一样，根本不想去想今晚吃什么。而且我有时候特别反感这样，一旦去琢磨这些，就感觉跌入了重复的生活，重复的日子，重复的枯燥，特别难熬。

　　我最怀念的，还是曾经的自己，还有和你聊天的那段时光，那是真的无忧无虑，特别美好。我不想忘记，也不能忘记，所以每次想起，都会一遍遍回味，可也不一定能记全所有细节，毕竟我们聊了整整一个学期，挺久的。那时候在学校，我不在学校吃饭，刚开始每天都和你一路聊天，后来妈妈觉得我回家总是太晚，就让我在学校吃，那时候我特别不情愿，我记得还跟你吐槽过这件事。

　　所以我现在特别不想去想下一顿吃什么、什么时候该吃饭，以前我会想这些，但不会觉得难受，现在这么一想，就觉得特别煎熬，所以我特别逃避这些事。至于我所说的成人思维，就比如我爸爸总说我还是小孩子，不用考虑那些大人的事，可我做不到，不考虑反而更难受。我看到了那么多事，不可能当做没看见，其实我也特别想忘记，可就是做不到。那时候因为每天都和你聊天，所以回家才会很晚，你那时候肯定也被父母说过吧？回家那么晚，他们肯定希望你早点回去。你把我送到路口，就匆匆走了，有时候也没法送我，其实那时候我特别能理解，因为父母都会担心孩子的安危，再说也到了吃饭的时间，怎么可能一直聊到那么晚呢？所以你那时候没能送我到马路边，我完全能理解，毕竟到了吃饭的点，聊那么久，家长难免会担心。

　　可我还是会一直责怪自己，说自己是个累赘，什么都做不好、做不成，到现在也还是这样，一事无成。爸爸总让我从小事做起，可我觉得这些小事也能难住我，总觉得做这些小事帮不上什么忙，一旦这么想，就特别不情愿去做，虽然最后也会做，可心里特别别扭。所以我总是陷入内耗，这些事在我这里，早就成了循环。

　　那时候我对冷水滩那边还特别不熟悉，很多地方都没去过，好像就一直跟着你走那条路。刚上初中的时候，我连时尚春天电脑城往哪走都不知道，后来熟了才知道，十二中就在那个古拉啦里面。那时候我就只对将军岭那边熟悉，时尚春天电脑城、管理景那边，还有后面的那些路，我都特别陌生，包括新华书店、孟书城，我都不知道，只去过一次孟书城，也算不上熟悉。

　　那时候的日子是真的好，每天放学都开开心心的，你也会跟我吐槽你们班的事，吐槽你同桌还是后座的男生，把水挤到你头发上，这些我都记得。你跟我吐槽那个男生，说他换位置到你旁边总欺负你，后来你还跟杨欣他们说了，也跟我说过你们班特别搞笑，说谁当了王菲什么的，我问你当了什么，你说好像是谁的王妃之类的，我记得你那时候在336班，还挺开心的。你还跟我说，看着你们几个人，感觉像什么一样，你自己也觉得挺好笑的。那时候我也跟你吐槽过我们的老师，吐槽过很多学校里的事，互相吐槽，有说不完的话。

　　还有去音乐教室的那段日子，也算是一段珍贵的回忆了，你也去过音乐教室吧？那时候我们的音乐老师是同一个人，老师弹钢琴，我们就在下面听。其实那时候我对钢琴一点都不感兴趣，就只是普通地听着，没觉得有多好听，可大家都鼓掌，我也就跟着鼓掌。我那时候很少午休，好像跟你提过一嘴，你家长也只是跟你提了一下，没有责备你，就是随口说了一句。有时候我真的不想那么早回家，不想走，因为你那时候饿了，还要再走一趟，反而更容易饿，而且我的胃本来就不好，有时候饿起来特别难受，所以就不想走那么远的路了。

　　反正有些事记不太清了，能想起一些，但很多细节是真的记不住了，那时候的想法也记不清了，毕竟那时候什么都不在意。我那时候剪了学生头，杨欣还有你，都会吐槽我，你们吐槽的时候，我觉得特别好笑，我那时候也知道自己这头发剪得丑，可还是忍不住笑。你还说我，怎么这么糟蹋自己，可我听到了也只是笑，压根就不在意。可现在不一样了，如果同学说我的长相，我可能会介意，甚至会内耗、会难受。

　　所以初一的我和现在的我，真的大不相同，初一那时候真的特别懵懂。现在我总觉得，有些事再也回不去了，美好的时光总是转瞬即逝，有时候会特别伤感，就想回到那个时候。我的成长，代价全是痛苦，其实从那时候开始，我就一直不想长大，六年级的时候就知道长大不是什么好事，一直都不想长大，可还是一天天长大了，还是走到了现在。

　　其实你不在学校的这段时间，学校里、我们班上发生了挺多事的，从当初的稚嫩懵懂，到现在，大家都慢慢成熟了，也不能说完全熟透，就是从懵懂走向成熟的过渡阶段，这段时间里，大家都经历了很多事，班上的、学校的，数都数不清。我还跟你说过学校里的事，打架的事也有，初一的时候，大家对谈恋爱这件事特别敏感，特别避讳，后面就慢慢不这样了，提起谈恋爱也不会觉得惊讶了。初一的时候，谁要是谈恋爱、牵手，大家都会在背后议论，觉得特别惊讶，大概到初二下学期，大家就渐渐不惊讶了，反而感情变得越来越快餐式，随便和谁谈恋爱，不管喜不喜欢，都是这样。

　　那时候我们吐槽你剪的头发，其实根本没有嫌弃的意思，对不对？那时候我心里就觉得，不能嫌弃朋友，毕竟是好朋友，不能这么做。对于这些不好的话，我当时还跟雅神说过，让她不要说太过分的话，不要搞得太没礼貌，大概就是这个意思，不要表现得很嫌弃你的样子。反正那时候我们真的不嫌弃你，就是觉得你明明可以打扮得漂亮一点，偏偏剪个丑头发，真的有点可惜。那时候的你，肯定不会觉得无奈，反而我们之间，多多少少都有种互相当彼此后盾的感觉。

　　以前，他们喜欢听的歌我都不喜欢，比如那些潮流的歌，还有奶声奶气的歌，我都不感兴趣，那时候我就喜欢听关于童年的歌，比如《童年》《湾月亮》这类怀念童年的歌，特别喜欢听。我觉得他们听的歌都不好听，可后来不知道为什么，慢慢也喜欢上他们听的歌了，我感觉这一点，改变了我很多，虽然我特别不想有这样的改变，毕竟我不想沉迷那些奶声奶气的声音，可就是不由自主地被影响了。其实我以前一点都不喜欢这些声音，我觉得《歌唱祖国》《我和我的祖国》这类歌一点都不难听，可他们都不喜欢，我要是说我喜欢，他们又会觉得我土。我其实不想跟风，只想保留自己的风格，保留那份对童年的怀念，只想听自己喜欢的歌，因为我原本的风格，就是喜欢听怀念童年的歌，还有歌唱祖国这类的，其他的歌我都不喜欢，比如他们喜欢的那些情歌，还有特别流行的潮流歌，那时候我压根就不喜欢，甚至觉得很难听。

　　你这么一说，我觉得那时候的我，也算勇敢的，至少情绪都很外放，不会畏畏缩缩，可现在的我，彻底变得胆小怯懦了，就只想待在自己的房间里。你看我的房间乱得像狗窝，我知道这样不好，可在我的行为和想法里，觉得这些都可以放一放，没必要搞得那么规整，虽然我也知道规整一点好，可我这性格，就是特别容易把东西弄乱，有时候还特别懒，乱了之后就很难收拾。我真的不喜欢听他们听的歌，他们说好听，我就觉得不好听，可不知道为什么，班上总放这些歌，听着听着，我发现自己的审美慢慢变了。甚至以前看到那些留奇怪发型的，还有他们说长得帅的男生，我一点都不觉得帅，那时候我的审美就是喜欢寸头、干净清爽的男生，喜欢优秀的、谁看了都会心动的那种男生。可现在，我好像更偏向于长得帅的，不管什么发型，以前觉得寸头好看，现在看，总觉得没地方收拾，收了也不好看、不方便拿，所以就干脆摆着了，就是这种心态。反正我自己也没钱，请人打扫、扫地之类的，人家也会说我，比如洗碗，我也不经常洗，也会被说，我是真的不情愿去做这些事，连自己都打理不好，连自己都放不开，让我去管这些事，我真的做不到。所以很多时候，让我管这管那，我都会觉得，还不如告诉我该怎么做。大家都觉得我是个听话的人，我也听劝，可就是不情愿行动。

　　那时候我不觉得长大是件难事，甚至还希望自己快点长大，我们那时候也讨论过这个话题。我觉得长大了就能帮忙做事，至少不会觉得自己没用，那时候也有这种感觉，只不过那时候的烦恼，很容易就忘记了。可后面受了一些打击，自己承受不了，就开始一遍遍回忆过往，一遍遍纠结，真的快熬不住了。那时候觉得自己长大了，还觉得有些东西，只要好好保护，就不一定会失去，可现在觉得自己更没用了，根本保护不了自己想守护的东西。其实我每次心里都想守护那些珍贵的东西，不想让它们轻易消失，可到头来，还是什么都留不住。不管是以前的回忆，还是□□上的聊天记录，那时候其实没想过刻意保护，可也不想失去。我真的没想到，换了个□□账号，换个手机登录，就什么都找不回来了，聊天记录也没了，连自己当初说了什么都记不清了。那时候我还着急地找了很久，后面发现没保存，知道找不回来了，真的特别难过。那时候好多东西都不懂珍惜，感觉什么都学不会珍惜，总觉得自己能把握住一切，可实际上，什么都握不住。

　　那时候我根本不在意你们说的那些话，还嘻嘻哈哈的，是真的不在意，你们怎么说都可以，因为那时候的我，就是大大咧咧，不在意别人的看法，也不在意自己的相貌。那时候一直剪学生头，那次也剪了，压根就没觉得丑，管它好不好看，剪了就这样了，心里就是这么想的，你们想怎么吐槽就怎么吐槽，我也知道自己头发丑，吐槽就吐槽吧。其实我也觉得你们说的没错，可还是嘻嘻哈哈的，一点都不难受，心里没有丝毫不舒服，就觉得很好笑。

　　说起□□上的聊天记录，我还能记得一点，那时候不是说有个软件，能看到自己老了之后的样子吗？我手机上下载了那个应用，你发了一张自拍照给我，我也拍了自己的照片，用那个叫时光机的应用，把我们俩的样子都变老了，脸变得特别臃肿。后来见面的时候，你跟我说，拼得好丑啊，我就跟你说，我的更老更丑，你还说我是美女，当时就是这么个场景，想起来还挺有意思的。你那时候发的照片，我还隐隐约约能记起来，我自己的照片，就记得一丁点，特别模糊。我怎么不记得这件事了？应该有点印象，就是记不清了，真的有点想看那时候自己的照片了。我其实知道那个场景，就是记不清样子了，毕竟那时候自己也没什么自信。我们应该吐槽过这个事情吧，我记得好像和你讨论过那个软件，只不过那时候好像也不是很喜欢，具体什么感觉也记不清了，就是不讨厌而已。我觉得那首歌一点都不土，反而觉得挺好听的，为什么没人喜欢呢？你吐槽过那首歌吗？我怎么不记得了，感觉你好像没吐槽过。

　　我发现，现实里的人真的特别喜欢模仿网络上的用语，我真的很讨厌这个现象。之前网络上兴起的“哈基咪”，我听科普说，在日语里是蜂蜜的意思，后面做成了音乐，一直唱哈基咪，慢慢的，居然变成形容可爱的意思了，我真的无语，这都能变。我就想，这真的是可爱的意思吗？真的很难理解，明明有自己的语言，非要用别国的，还乱用。下午两节英语课，我全程都在发呆，发了好久的呆，一直在想这些事，想到想哭，现在眼睛里还有点泪花。我在想，我到底成长了什么？一次次这样内耗，真的搞不懂自己在期盼什么，总被这些事情影响心情，我真的特别不想这样。

　　我的确很怀念小时候，怀念小时候那段日子带来的独特感觉，你说我喜欢的那些歌，以及对他们喜欢的歌无感，也是因为怀念吧。就是那些网络热歌，之前你爷爷也吐槽过，我也吐槽过，应该是某一首，具体记不清了。还有国歌，我也没觉得不好听，那时候的感受，就是带着小时候未褪去的童真，依然热爱这些歌。也许在他们眼里，这些歌特别土，可在我看来，这都是我的回忆。小时候喜欢听这些歌，我不想欺骗别人，也不想欺骗自己，说不喜欢，觉得土。他们喜欢的歌，我小时候特别讨厌，不喜欢听，比如《爱你》这首歌，我听着没感觉，也不喜欢，说不上讨厌，就是觉得不好听。还有他们喜欢的那些歌，我都不喜欢，尤其是初一那时候，真的一点都不喜欢，甚至很讨厌他们在音乐课上点的那些歌，可后面就没那么讨厌了，这可能就是我自己的转变吧。

　　以前我对穿搭一点要求都没有，说我受影响，其实也没受多少，因为我真的不在意穿搭，觉得穿着校服就挺好的，干嘛在意那么多。可现在，我发现自己特别在意穿搭，我的改变不止这一点，还有很多方面，包括心态的改变，感觉自己受了很大的影响，小时候的我和现在的我，完全不是同一个人，每次想到这些，心里就酸酸的，想哭，真的不知道自己在期待什么。哭完之后，心情会稍微好一点，可还是会一次次受挫、一次次跌倒。我好像就在学校里天天待着，觉得无聊，可又觉得一个人待着也挺好的，还挺享受这份孤单，可还是希望有一个聊得来的朋友，能互相倾诉、互相温暖。虽然喜欢孤单，但还是希望有个能聊天的朋友，可能就是这么矛盾吧。可我也没想过和他们玩，因为我知道，我和他们玩不来，压根就没有共同话题，他们喜欢的东西，也不是我所追求的。而且我从来不觉得潮流就是好看，至少在我看来是这样。

　　上次我跟你说，在公交车上看到一个四中的女生，那个老奶奶问她是不是四中的，她说是，还跟老奶奶解释，说明天还要来读书，只是放一天假。当时我就觉得，这个四中的女生说话特别温柔，吐字特别清晰，口气也不是骄傲自满的那种，反而给人一种自信的感觉，自信不一定就是炫耀，她并没有炫耀自己是四中的学生，只是坦然承认。她说话吐字特别清楚，我觉得她特别适合上台演讲，普通话也特别标准，整个人很有气质。刚开始看她，觉得很普通，长得还不错，戴着一副眼镜，可听她和老奶奶说话之后，我就有点喜欢她了，当然，不是你想的那种同性恋，只是觉得这个四中的学生给我一种不一样的感觉，谈吐特别好。在我们学校，我从来没见过这样的人，可能也听过别人说话，可从来没有这种感觉，突然觉得这个女生特别好相处。在学校待着真的没什么意思，从来没有一个让我眼前一亮、让我心生喜欢的人出现，学校里根本没有。可能是学校里追潮流的人太多了吧。可我还是希望，生命中能出现一个有意义的人，你就是小学、初一的时候，让我眼前一亮的人，能和你相遇，我真的很开心，一点都不后悔，反而特别庆幸。如果你没转到我们六正班，我们俩压根就不可能相遇。

　　其实你六年级的时候跟我说过，你很后悔来到将军岭，为什么不在双牌小学待着，直接上你们那边的二中，对吧？我记得是这样的。其实我觉得，你转学过来，遇到了我，我特别庆幸你能转学遇到我，最起码，我真的不是一无所有，不是一个朋友都没有。刚刚跟理姐说学好普通话并不难，我就想起了董丽娜的话，她是个盲人，她的视频里教大家怎么学普通话，说一些音要读准之类的。我觉得普通话好不好还是其次，口语能通用就好，毕竟一些上了年纪的人，很难听懂标准的普通话。和自己同一个地区的人聊天，带点口音挺好的，这样既不会丢失本地话，也会说普通话，出去聊天也不会有沟通障碍。我觉得普通话的主要作用是沟通，而不是单纯成为一种语言。

　　我感觉你有点抑郁的倾向，因为你总爱胡思乱想，什么都没做好，就开始走神，一走神就飘到千里之外，特别耗费精气神。所以这些事总在你脑子里转来转去，熬得自己特别累。小学、初中有你这么一个人存在，能遇见你，真的特别好。我觉得高中的话，我实在不想想太多，总觉得高中不会有让我眼前一亮的人了。初二、初三那段时间，我觉得特别难熬，因为觉得时间过得太慢了。说实话，如果生命中有一个让你眼前一亮的人，你会觉得时间过得特别快，和他相处的时间总是太短，匆匆而过。可如果没有这样的人，就会觉得时间特别难熬，一天又一天，过得特别慢。

　　有时候缘分就是这么奇妙，初一的时候，看到你和我上同一所初中，我就想，我们俩能一起度过美好的初中三年，甚至觉得三年都太短了，因为和你相处，一点都不觉得时间长，反而觉得过得特别快。所以我觉得初中三年应该是特别短暂的过程，因为一直有你在，每次和你聊天、相处的时间，都过得匆匆忙忙。每天和你一起走路回家的那段时间，真的觉得一下子就到家了，还有好多话没说，好多话题没聊，就到家了。

　　以前我交朋友，其实会找一些比较特别的人，也不算特别，就是会注意到一些人和事，会去观察，然后试着沟通、走近。那时候我觉得，有一个好朋友是特别庆幸的事，能一直走下去，相处得开开心心的，那时候觉得这些都是好事，特别喜欢朋友、闺蜜。这些话应该是后来在□□上说的，具体时间地点记不清了，应该是读完那半年之后说的，前半段的话记不清了，后半段还挺合理的。

　　我还跟你说，我特别喜欢那种很美好的人，就像我跟你说的那个四中的学生，觉得她特别美好，说话好听，浑身都是气质，特别让人喜欢。你也很美好，所以我这人特别容易被美好的事物吸引。其实有时候我觉得你不必这么内耗自己，毕竟你也很美好，会吸引到很多人，也吸引到了我。四中的那个学生很美好，也会吸引到别人，大家都是这样，美好的事物总会被人喜欢。

　　我特别喜欢你的性格，和你聊天，一直都特别开心。如果生命中没有这样的人存在，自己一个人在学校，看着别人的友谊，难免会羡慕，真的会希望自己也有个好朋友。所以那时候觉得在心田会好一点，因为起码不会看到这些人和事，在那里还能多一些快乐，都是熟悉的人，不至于让自己那么难受。那时候能说出这句话，是因为那时候真的过得特别差，心情跌到了谷底，一直都在逃避，逃避那些不愿意面对的东西，想逃到自己想要的生活里。比如不想来将军岭，要是没来将军岭，没到爸爸身边，就不会遇到这些事，就不会那么伤心，不会过得这么不顺，不会觉得自己承受不了。

　　我实在不明白，别人说一句话，很正常的事，你接下一句就行，把想说的话说出来就好，为什么非要发666或者六呢？这都是网络流行词，说出来别人都不知道你想表达什么，六到底是对人有恶意，还是觉得对方厉害，到底想表达什么？我都不清楚666或者六是褒义还是贬义，可我总觉得，他们说六的时候，好像带点否定的意思，毕竟他们不管好事坏事，都说666。现实中的学生也喜欢模仿网络用语，说实话，我特别看不惯这种现象，比如666，他们在学校总说，别人说一句话，他们就说六或者666，我当时都不知道他们在说什么，不知道这个六到底是什么意思，是牛逼的意思吗？说句话而已，有什么牛逼的？我真的不能理解他们的表达，别人说一句话，你说六，到底是觉得对方厉害，还是别的意思，真的搞不懂，说这种词有什么意义。

　　那会儿我其实能懂你的意思，也知道你觉得我们的相遇是很好的事，可在我的世界里不一样。即使你很好，和你在一起很快乐，可我回到家，又是另一番天地，在家里遇到的那些事，你没见过，我也没全盘托出，你又怎么能帮我解脱呢？所以那时候我就觉得，我是你生活里的一束光，可我的生活里，没有光打进来，就算有，也微弱到照不亮整个世界。那时候我心里想的是，你觉得我很好，我们的时光很美好，可我的世界已经暗了，暗到连你和我的快乐，都照不进来。我好像给自己罩上了一个黑罩子，开启了自我防护机制，弄得一塌糊涂。所以美好的事情能想起来，可那瞬间的美好，只知道是美好的，却再也感受不到当时的快乐，好像那时候的美好，也没那么美好了。

　　我真的不知道他们说666或者六，是恶意还是善意，有时候会曲解，觉得他们是在讽刺我，虽然不知道他们真正的想法，所以我特别想忽视这些词语。如果一个人一味模仿网络用语，我觉得大可不必，人都要有自己的作风、自己的风格，不必模仿别人，比如别人喜欢穿什么就跟着穿什么，我不认同，自己喜欢就好，想穿什么就穿什么，不必跟风。网络流行词也是一样，不必去模仿，只要把自己的意思表达清楚就行，想怎么表达就怎么表达，没必要从网络上学这些。

　　最近网络上又火了“尊嘟假嘟”，他们也跟着学，我真的特别不喜欢这种模仿网络词语的行为，觉得这样一来，就失去了自己的风格，不再是自己了，一味模仿别人，就是从众，追随主流。还有“不讲武德”，他们也挂在嘴边，还有“滚出中国”“滚出渣男”之类的，一看就是流行的话，听着就怪怪的。他们是想表达自己的爱国之情吗？可我觉得，他们这样说，反而更像装牛逼，装出自己很有本事的样子，反正我听着特别不舒服，想表达爱国之情，不必这样装逼，看到他们这样，真的觉得不好。

　　反正我听到他们模仿网络流行词，就觉得怪怪的，心里特别不舒服，不知道他们想表达善意还是嘲讽，也不知道他们怎么想的。学校里的人都喜欢追潮流、追主流，网络上有什么用语，一下子就学会了，比如之前的“中国人不骗中国人”，那时候特别火，班上的学生就跟着模仿。他们有时候开玩笑，什么玩笑都开，我都分不清他们是在开玩笑还是认真的，有时候觉得他们的玩笑开得太过了，可在他们眼里，根本不算什么，到底是不是开玩笑，我真的分辨不出来。

　　在学校我接触的学生很多，虽然没跟他们说过话，可他们的用语、流行的词语，我都听得到，真的觉得不好。他们装逼是为了什么？装出自己很有本事的样子，让外人觉得自己厉害吗？可我一点都不觉得这是有本事的表现，不知道这种所谓的本事从何而来，难道只是为了满足别人的喜欢，一味追求这些吗？可我也没见多少人喜欢他们这样。在我看来，这种装逼的样子，特别让人反感。

　　他们还喜欢谈论穿搭，说实话，我一点都不喜欢聊这个话题，基本不聊。因为我每天都穿校服，和他们能有什么穿搭话题可聊？校园里也总能听到他们吐槽老师，说老师的各种不好，虽然没和他们说话，可这些话都能听到。他们每天中午都会考虑吃什么，确实是这样，可我不一样，我中午不会想吃什么，到了中午再说，去食堂看看，或者去小卖部看看，看到喜欢的、合适的，拿了就买，很少提前考虑，以前也很少想这些。

　　他们还喜欢捉弄那些胆子大但不追潮流的人，我不知道他们是恶意、善意，还是单纯想调戏，有时候觉得他们的做法太过分了，总拿别人的事来说，甚至拿别人的相貌开玩笑，各种调侃、嘲笑。追潮流的人，好像觉得不追潮流的人特别土，什么都能拿来开玩笑。反正我也不知道他们是不是开玩笑，有时候觉得他们的玩笑真的太过了，可能我就是开不起玩笑的人吧，也不知道该怎么说，大概就是经历不同，看待事物的方式也不同吧。

　　我也有对美好生活的向往，他们也有，这就是我们作为学生相似的地方，除此之外，比如遇到烦心事、作业太多觉得烦的时候，他们也会觉得烦，这一点也一样。可有时候我觉得，他们的思维和我的思维相差很大，和那些不追潮流的人的思维也相差很大。我发现，学校里不追潮流的人，从来不会和追潮流的人一起玩，因为真的没有共同话题，追潮流的和不追潮流的，根本聊不来，在追潮流的人眼里，不追潮流的人就是土。

　　网络语言变得特别快，之前的666是牛逼的意思，后来变成了老六，现在又简化成六，成了嘲讽的意思。我从来不觉得不追潮流的人土，觉得他们穿的就是正常学生的样子，一点都不土。有一次，别的班的人提到我，故意在我面前说，“她跳的舞好尴尬”，还看了我一眼，旁边的女生没说话，我知道他们说的就是我。还有那个知道我妈妈抖音账号的男同学，平时就觉得他油腻、猥琐，想起这件事，我心里就特别不安，有时候想起这些事还特别生气，想起被人欺负的日子，看到那个同学，就特别不想见他，觉得他特别讨厌。他知道我妈妈的抖音账号后，直接把我妈妈发的视频，包括我跳舞的视频，拿到□□上传播，全班都知道了，甚至别的班的人都知道了，我真的特别讨厌这个同学。

　　现在的666，也慢慢变成嘲讽的意思了，想起自己的隐私被暴露，就觉得特别不安，他们还一个个在那里笑，我真的不知道该说什么。还有一个男生，和这个男生一样，也很油腻、猥琐，虽然知道他有时候是不小心，可还是觉得他猥琐。他总开一些不正当的玩笑，比如看到一个女生穿牛仔裤靠在窗边，就议论人家的屁股大，那个女生好像并不在意，我不知道她是真的不在意还是装的。还有一次，他好像要给我什么东西，碰到了我的腰，然后说了对不起，我当时觉得他是有意的，可他又说了对不起，又好像不是。那时候我特别在意，觉得特别猥琐，他碰到我腰的时候，我下意识地躲开了，因为被人触碰腰，还是会有点不舒服，同性还好，异性的话，肯定会下意识闪躲，反正我就是这样。

　　我剪了锅盖头的男士头，他还在班上说我，直接把我说哭了，我真的特别讨厌他，觉得他油腻、猥琐。他在女生面前，总像野兽发情一样，我说的发情不是喜欢的意思，就是那种毫无分寸的油腻，你应该懂吧。他在我们班有喜欢的女生，不是我，可他还是对其他女生这样，在我面前也是如此。那个传播我妈妈抖音视频的男生，对我也是这样，我真的特别不想生命里出现这两个人，觉得他们特别恶心、油腻，他们都有喜欢的人，还对不喜欢的女生这样，真的太恶心了。现在看到他们两个，我就特别不想见，觉得生命中遇到他们，真的特别后悔，只想把他们忘记，生命中出现过很多这样的人，我都想忘记，印象也都不深刻，包括初中遇到的一些人。

　　我在学校里的人际交往特别少，几乎没什么交往，很少和同学说话，也没和谁建立起友谊，一直都是独来独往的。本来我就和班上同学合不来，他们聊他们的，我始终沉默不语。当然，更多时候我其实更希望自己一个人，在家里不用和谁建立关系，反倒觉得特别好。

　　比起这些，我更想去海边走走，想着自己一个人去海边玩，或者和一个人一起去赶海，光是想想，就觉得那是世界上最幸福快乐的事。可今年爆出了核污染水的事，即便如此，我对海边、对大海还是充满兴趣，对赶海也喜欢，有时候对潜水，也有那么一点点兴趣。

　　你这么一说，我突然又觉得，小时候是真的回不去了，那种自在的感觉，再也找不回来了。其实我还想跟你说，刚刚听你语音的时候，我又想起小时候，想起我们放学路上边走边聊天的样子。那时候我们其实也有郁闷的时候，可过一天就忘了，转天又能开开心心聊别的事，任何不开心，都能被当下的快乐抛到脑后。那时候真的好自在，容易放下，也容易拿起，可这份自在，现在再也没有了。

　　再也不能像从前那样无忧无虑，有些东西，真的失去了就再也找不回来了。加上家庭里的种种责任和牵绊，只觉得全身都是负担。我和亲戚们是小时候认识的，那时候什么都不懂，也没在意过太多事。比如姑姑生小孩的时候，奶奶去帮忙了，我那时候在读书，根本不知道这些，小时候哪懂这些人情往来啊。

　　你说和他们没有共同话题很正常，我也觉得是。其实你现在也就十六七岁吧，还没有完全成熟，在大家眼里，包括在我眼里，你始终还是个学生，只是没去学校读书而已。毕竟你还未成年，算不上真正的成熟。你总说自己既像成熟的人，又像学生，可你本来就是个学生啊，又和他们接触得少，有隔阂太正常了。

　　我其实特别珍视我的亲戚家人，把他们看得很重，觉得他们是我生命里不可或缺的重要部分。因为在我的记忆里，我和他们玩得特别好，总觉得他们会永远陪在我身边，好像和他们永远有话说。可实际上未必如此，后来某一刻，我突然发现，自己对他们变得好陌生。长大之后，好像慢慢反应过来一些事，再回头去想、去琢磨，就真的觉得，一切都和小时候不一样了。”