《愿闻心中律》十星葵

30、真相06 超级超级喜

　　兰珝对禾晚说：
　　“婚姻中女性的心态会影响家庭关系。
　　妻子对自己差，势必导致心态差，心态差则丈夫差、家庭差。
　　说到心态，我觉得婚姻幸福的标准还有一条。”

　　禾晚神色一动：“是什么？”

　　兰珝：“不抱怨，不炫耀。”

　　幸福的人内心平静愉悦，没有什么好抱怨的，他们遇事习惯用行动解决，不会抱怨。

　　幸福的人内心充实满足，无需通过炫耀来确认，他们懂得保护幸福，行事低调不张扬。

　　而除了官宣，那些经常晒幸福秀恩爱，向外界炫耀的人，假幸福和幸福不长久必占一个。

　　假幸福的人内心焦虑匮乏，需要用外人的羡慕称赞来填补。

　　得到幸福但总爱晒的人，好面子虚荣心强，想从过得不如他的人那里获得优越感。

　　频繁的晒会引来一大群不幸福的小人的恶意，而好面子的他也必然过于在意外界评价，极易听信伪装成‘身边好人’的‘贴心提醒’，做出对关系不利的事情，最终招致祸端。

　　婚姻里女男双方，只要有一个瞎得瑟，常与不如他但吹捧他的人混一起，往外透露婚姻细节和两人详情，幸福绝对长不了。

　　“真幸福的人通常悄悄幸福，不喜欢晒，忙着享受幸福，没时间晒，对幸福习以为常，没必要晒。

　　那些经常晒‘幸福’的人，需要他人的关注和外界的认同，而这种需要，印证了幸福的虚假，也造成了幸福的流失。”

　　禾晚眼眸渐亮：
　　“怪不得我看见朋友圈那些秀恩爱的，老有一种古怪的违和感。
　　我还以为是我离婚案办多了，把别人的感情往坏处想。
　　刚刚你这么一说，我发现哪儿古怪了，
　　她们炫耀的语气给人一种，中了五千万大奖的感觉，但仔细一看内容，哦，原来中的是五毛钱。
　　相处一点小事也能让她们欣喜非常，特意拿出来晒。
　　我不羡慕她们，只觉得她们可怜。”

　　“是有点”兰珝明白禾晚的感受。

　　当一个女性晒才艺，令人羡慕，晒马甲线，令人羡慕，晒旅游照，令人羡慕，晒事业成就，令人羡慕。

　　但当一个女性不晒别的，光晒老公对她多好，孩子多可爱时，仿佛她的生活只剩下老公孩子，莫名给人一种没有自我、依附男人活的苦命感。

　　等等，好像忘了什么。

　　兰珝仔细回想，不是在讨论结婚通用方案吗？扯到哪了都。

　　兰珝赶紧拐回正题：“禾律，咱们说远了，你的结婚方案第三点和第四点是因为什么？”

　　禾晚：
　　“女性尽量去一二线大城市工作生活，选择更文明发达的地方。
　　为什么大城市里女性数量高于男性，男性回老家发展的多？

　　每个人都倾向选择对自己有利的地方。

　　大城市整体更公平，法律更完善，对女性更友好。

　　而老家农村男权思想严重，女性被欺负死也认为正常。男性即便在大城市活得再失败，回到家里，也是被捧着的‘耀祖’，生活更舒服。

　　环境对一个人观念的影响是巨大的。

　　女性若嫁去野蛮落后的地方，面对的不仅是男方一人，还有整个环境的压迫和周围所有人的刁难，仅凭男方的爱根本解决不了，更不用说爱会消失，男人会变。

　　女性婚后去农村，相当于独自一人手无寸铁，去遍布吃人怪物的原始森林。

　　不是好不好的问题，是差到何种地步的问题。

　　婚后选择大城市工作，和男方租房生活，不跟男方母父一起住，不让自己陷入一对多的劣势，不给婆媳矛盾创造空间。

　　结婚流程上，
　　彩礼有交易物化女性的色彩，和嫁妆一并取消，男方也不用买房买车。

　　如此一来，男方母父不必为彩礼房车出钱，女方母父也不会通过彩礼得钱。

　　结婚去掉了和两方母父的金钱往来，真正变成了女男方两个人的事情，更平等纯粹自由。

　　两方家长没理由出于自身利益过度干涉。

　　如果女性住了男方母父出资买的婚房，收了用男方母父多年积蓄凑的彩礼，就产生了道德压力和儿媳默认义务。

　　法律虽规定儿媳无赡养义务，但婆公出钱买的房，不让人家住是不是有点说不过去，一个屋檐下生病了不管也不太好。

　　但只要女性不收房车彩礼，和男方母父没有直接金钱联系，便没有儿媳义务，
　　不用和男方母父过多往来，当陌生的客人对待，不共住，不赡养，不应付男方亲戚人情，有什么事让男方自己去处理。

　　包括丈夫在内的任何人，再无法以道德伦理名义逼迫女方孝敬婆公。

　　女方少了无数麻烦和负担。
　　家庭也少了无数矛盾和争吵。

　　另一边，无论女性结婚早晚，和谁结婚，娘家也收不到一分彩礼钱，对女儿的催婚逼婚会少很多。

　　这对男方也是好事啊，彩礼房车全不用给，不是很多男人梦寐以求的事情吗？

　　男性再也不用怕被骗婚骗彩礼了，不用背上巨额房贷，压力山大了。

　　男方母父也不用搭上自己棺材本，到处借钱给儿子结婚了。

　　皆大欢喜呀。

　　轻装结婚还有一个好处，当婚姻出现问题可以及时抽离。

　　以前结婚普遍砸进去太多钱，房子固定资产巨大不好分割，再加上孩子，女性想离婚也顾虑重重，下不了决心。

　　但如果大城市租房住，没彩礼房车，女性想离，收拾东西抱着孩子直接走就行。

　　女性争抚养权有母亲的天然优势，再加上自己有工作有房子，想要孩子基本都能争取到。

　　至于男方，失去容易，才会珍惜，在婚姻没有破裂时，用心负责地经营两人的家。

　　先办婚礼，同居一至两年后领证，再生孩子。

　　婚礼前婚检，互换报告。

　　婚礼由女男方双方自己办，邀请各自母父和交好的朋友，年轻人为主，
　　女方买三金和两人礼服，男方负责其余环节，婚宴酒店、菜品桌数、婚纱照、婚车结亲、司仪摄像、伴郎、婚礼风格流程…

　　旅行结婚的话，男方负责地点选择、车票酒店、仪式安排、蜜月项目…

　　规模按双方意愿和存款自行调整，各自花费以半年到一年工资为宜。

　　通过婚礼考察男方的办事协调能力、情绪控制能力、是否尊重女方喜好、对两方家长的态度等等。

　　如婚礼很糟糕、纰漏频出、男方不照顾女方，不必下一步了。婚礼都办不好，还指望他成家后能干什么？
　　如婚礼顺利圆满，可进入同居。

　　同居亦是一段共同生活相互考察期，试婚期。除了孩子，一切按婚后的模式来，男方承担全部共同生活开销和一半家务。

　　女方可在此期间看对方有无恶习，是否抠门懒惰，生活习惯能不能接受，性生活和不和谐…

　　至少同居一年，深入了解对方，最好不超过两年，时间过长双方都会产生倦怠感，结婚意愿下降。

　　如果没问题，可以领证。

　　领证后双方母父分别举办答谢宴，邀请家族亲戚朋友，请多少人摆多少桌什么办，收的份子钱怎么处理，由各方母父自己做主。

　　领证后考虑生孩子。

　　婚后，男方承担家庭共同开销和生育抚养费用，家务和育儿劳动一人一半。

　　不是说男人出钱养了家，就不用干家务带孩子了。

　　一码归一码。

　　男人对家庭金钱上的付出，对应的是女人生育身体上的付出。

　　怀孕十月，呕吐疲倦抽筋、腰酸背痛耻骨痛、行动不便、妊娠期高血压糖尿病、妊娠合并多种疾病、生病不能用药…
　　分娩十级剧痛，动刀破腹、盆腔粘连、会阴撕裂、伤口感染、子宫破裂、大出血、羊水栓塞、生命风险…
　　产后身材走样、盆底肌损伤、腹直肌分离、会阴损伤、子宫脱垂、漏尿、脱发、骨质疏松、产后抑郁…

　　衰老肥胖长斑变丑、记忆力下降、免疫力下降，永久损害外貌形象、身心健康、人际关系、工作事业、性生活、人生探索、理想追求…

　　男方付出的金钱，是对家庭孩子的投入，不是给女方的劳动报酬，因此所有家务育儿劳动依然需要平分。

　　若一方加班多工作忙，就下了班干，周末节假日干，两方劳动量必须对等。

　　也只有男方身体力行、花费精力干活了，才能对家庭有更深的感情和责任心。

　　才没空去撩骚出轨僄倡，才不会觉得自己是被伺候、高女方一等、生欺压女方的心思。

　　只有一方劳动，服务的关系。
　　双方劳动相同，合作的关系。

　　如果男方已经养了家，干了活，该做的都做了，女方也不要埋怨男方木讷不浪漫、节日不送礼物、不哄自己开心。

　　那些偶尔一次性的花里胡哨的东西，哪有让他每天洗碗打扫带孩子实用？

　　男方能够认真完成自己分内的任务，称得上标准的好丈夫了。

　　想要浪漫，自己搞，买束鲜花摆盘出去玩儿，能花多少钱，再顺便说些好话哄哄男方、夸夸男方：
　　‘家里收拾得好干净，我男人真厉害。’
　　‘老公养家辛苦了，抱抱，咱们出去放松放松。’

　　男人一听，赚钱干活的动力不蹭蹭往上涨吗？

　　把自己想象成老板，统筹全局，奖惩分明，鼓励下属，关注工作完成度。

　　有老板思维，占据主导权的女人，方能在婚姻中获得富足。

　　这是大部分情况，也有例外。

　　若男方经济实力或个人条件远高于女方，可适当调整角色定位。

　　男方工资是女方几十倍，年薪几百万，每月给女方十万家用。
　　快收，男方就是大老板呀，怎么能让老板干活呢？

　　工资5-10倍，每月给女方三四万。
　　能收，强势合作方，少分点活给他。

　　工资2-5倍，每月给女方一二万。
　　不建议收，普通合作方，偶尔偷懒，勉强接受。

　　工资两倍以下，年薪少于二十万的男人，妥妥的下属。

　　男人挣不到钱，还想要什么家庭地位？

　　男方务必摆正自己的位置，妻子有什么吩咐，赶紧麻溜儿去办，别废话，再磨叽分分钟进入辞退程序。

　　再次提醒，这些低收入男人的钱万万不能收，让他自己去付账单购买东西。

　　碰了穷男人的钱，多半会被记恨和报复的。

　　面对大老板，展示自身价值，争取对方赏识，
　　面对合作方，尽量谈判协商，争取达成共识，
　　面对下属，占绝大多数的低收入普通男人，前期要拿出面试员工的态度，快速筛选。

　　不愿意养家干活，不合格，下一个。
　　抠搜养家、敷衍干活，试用期不通过，下一个。
　　半路毁约、企图篡位当老板，立马开除，下一个。”

　　听到禾晚的老板论，兰珝不禁拍手称赞：“这个说法太妙了。”

　　在收入不高的男性群体里，低素质人非常多，男权思想严重。

　　越没本事，越爱在家逞威风。
　　在外面越失败，越想在家当皇帝。

　　因此，如果男方收入少于二十万，不能给家庭孩子提供高品质的生活环境，在家还不服从女方的领导，那么一定要远离这个男人。

　　不仅没能力养家，还会带来危险。

　　他走的不是正经办企业的路子，而且欺霸打劫的黑恶勾当。

　　低收入家庭，女方必须让自己成为领导，学会让男人完成家庭任务。

　　兰珝发现禾晚许多想法与自己一致，大概是因为她们的思想来自同一个源头吧。

　　兰珝热忱望向禾晚：
　　“你的方案初初看有些怪，与主流实行的截然不同，但仔细一想，确实更为合理，修改了传统婚姻模式的弊端，对女性更公正。
　　聪明如我，果然问对人了，请收下我的五体投地。”

　　说完兰珝作势往桌子上扑去。

　　吓了禾晚一跳：“你快起来！”

　　随后连忙拎住兰珝后领将她拉起来：
　　“兰记者，你这采访风格有些跳跃呀。”

　　“好像是有点”兰珝不好意思了。

　　她的戏精属性怎么全跑出来了。
　　好丢人好丢人。

　　禾晚发现兰珝不自在，主动回到正题：
　　“结婚通用方案的四点，同时也是辨别和筛选男人的过程。

　　女方婚前向男方明确告知自己的情况和要求。
　　根据男方的反应，判断是否继续关系。

　　如果男方不接受女方婚前买房？将他淘汰出局，out。
　　这人见不得女方有自己的资产，计划婚后吸女方血，有房不好拿捏。

　　如果男方婚前不愿意签债务分离协议？盘算让女方背共同债务，out
　　男方没稳定工作/收入过低/工作多年没积蓄？婚后吃土喝西北风，out

　　男方婚前有还贷的房/结婚十年内要买房？
　　除非男方年薪百万以上，养家后绰绰有余，可以接受。
　　男方已经完成了自己该做的，人家自己挣的钱，当然想怎么用怎么用，随便男方买。

　　但那些年薪三十万以下，将将够养家，买房还贷养家立马紧张的，out

　　怎么的，想魔法对轰，逼女方拿出部分钱养家？
　　本事不多心眼不少，这种男人不能要。

　　其他大额支出同理。

　　男方婚后要回三四线或农村老家？out
　　婚前不愿婚检？隐瞒疾病，out
　　婚礼草率简陋/糟糕出错？无诚意无能力，out
　　不想同居，想直接领证？out

　　同居期间发现男方恶习雷点：
　　抽烟酗酒家暴/习惯合不来/性生活不和谐/沟通费劲/干的活不合格/花钱不大方、买差东西/干点活花点钱整天挂嘴边？out

　　同居期间让女方怀孕？
　　意图用孩子绑牢女方，心思不正，不肯老实养家干活，一定要out

　　领证生孩子后，男方家务懈怠，孩子不管？原形毕露了，立刻离婚。

　　男方以照顾孕妇婴儿名义，把母父接来和女方一起住？离
　　想偷懒推卸家务育儿劳动，还想趁机一家人联合起来打压霸凌女方。
　　女方母父和月嫂可以来照顾，婆公不能来。

　　婚后发现男方出轨家暴赌博借贷等不能容忍的恶行？离。

　　一轮轮筛掉不符合要求的男人。

　　不必试图改变，男人结婚只会往差了变，也犯不着费那心思，早out早舒心。

　　丈夫和父亲这个职位需要一定的能力和责任心，不是随便哪个烂男人都有资格当。

　　老板招员工当然要考察员工技能是否过关，合格再录用，
　　不然招个啥也不会的来干嘛，添乱吗？
　　招个态度蛮横不服管的来干嘛，添堵吗？

　　唯有全部女性坚持原则，不放低标准，才能提高婚姻里男人的整体素质，保障自己和孩子的生存质量。

　　结婚后的几年是关系动荡风险期，育儿矛盾、出轨家暴、金钱分歧，各种问题都会在这一阶段集中爆发，
　　等到结婚十年时，如果还没分，说明男方人品可靠，彼此感情真挚深厚，值得长久维护。

　　那时孩子长大上学了，两人各自事业发展趋于稳定，十年下来也攒了不少钱，有能力付房子首付或全款买房了。

　　妻夫俩可以考虑买一套大房子，开始全新的幸福生活。”

　　兰珝：“说到房子，女性婚前必须要买房吗？”

　　禾晚：“如果想保证婚姻幸福的话，必须有。
　　家里穷或重男轻女不给女儿买房的，女性更要自己贷款买。

　　没有房子的女性是最需要买房的群体，而男性有家里房产继承，以后不花一毛钱，手一伸轻轻松松得到母父的房子，还买什么呢？

　　女性有自己的房，有一个真正属于自己的家，才能在婚姻中拥有底气和力量。

　　房子必需，这是其一。

　　除此之外，女性婚前贷款买房还有更多的作用。

　　其二，过滤筛除男权劣质男。
　　想欺压剥削妻子的人，压根不考虑有房和房贷的女人。

　　其三，检验周围人对自己是否真心。
　　无论是看似好意为自己着想的男友丈夫还是母父亲友，只要打女方房子主意的，有一个算一个，都不是什么好东西。

　　有的男人婚前赞成，婚后开始撺掇女方卖掉换个大的，常见借口，给孩子购置好的学区房。

　　不管周围人嘴上说得多好听，他们提到房子就是在惦记房子，建议改动就是想据为己有。

　　至于那些不乐意女性买房的，更是魑魅魍魉开会，全是鬼，各有各的坏。

　　其四，约束女方重视自身事业。
　　每月有贷款要还，女方就必须好好工作，不能辞职做家庭主妇。

　　其五，保护资产不流失。
　　传统结婚模式下，女性婚前财产主要为彩礼嫁妆和个人积蓄等存款，婚后非常容易被借走挪用消耗，很难留下来。

　　有的劣质男婚前看似大方给彩礼，婚后越想越觉得亏，开始千方百计从女方那要钱，
　　拿钱买个车/做生意需要一笔钱/婆公生病，暂时用一下，以后肯定还/给孩子弄个什么基金/负责家里开销…

　　个别极品黑心男，甚至惦记女方的嫁妆和工作多年攒的钱。

　　他们的借口通常言之凿凿，声称为了家为了孩子，擅长用道德施压，不给就得戴上自私冷漠的帽子。

　　‘你手里有钱，为什么不愿意拿出帮？’

　　他们的方式经常具有迷惑性，不直接提，先甜言蜜语送礼物讨好示爱女方，等女方感动情绪上头，再一顿卖惨，哭诉自己难处。

　　女方立即愧疚心软，‘自动’提出把婚前存款拿出来，帮家庭共渡‘难关。’

　　有些女方母父也算计女方的钱：‘女儿手里有大把的钱啊，儿子要还房贷压力大，女儿轻松，有什么事找女儿。’

　　如果女方手里全是存款，要拒绝这些吸血鬼，势必要浪费很多口舌，但有房子要还贷，足以推掉绝大部分的索取要求，尽可能保住自己的财产。

　　‘不是不想帮，每月要还房贷，每月出去玩乐也得两千，我手里真的没余钱。
　　需要钱？那你赶快去挣啊。老公，我相信你，你一定可以赚到大钱，让我和孩子过上好日子的。

　　好丈夫的基本特征，不动女人的钱。

　　女方自愿给是心意，但男方真收便是没规矩了。

　　一个大丈夫，不给妻子钱，还索要钱，传出去像什么话？

　　其六，维持男人的人性。
　　男人婚后易兽化，若女性无路可退，男方将露出最狰狞的面目。
　　而婚前房是两人出现争吵矛盾时的避风港、关系破裂后的退路，亦是一把锁住男人兽性的安全锁。”

　　兰珝：“原来房子对女性的婚姻有这么多用处，的确得买，不过…现在房价下跌，能买吗？”

　　禾晚：“按现在的趋势，能买。具体的分析以及怎么买，可以看杨宝嘉杨律的视频，里面说的很详细。”

　　“杨宝嘉？”兰珝心中记下。

　　禾晚：“对，是房产律师中的top1”

　　兰珝：“OK，下一个问题。禾律似乎不赞成女性做家庭主妇。你认为家庭主妇的劳动有价值吗？应不应该认可她们？”

　　禾晚垂眸凝思几秒：
　　“当然有价值。家务、育儿这些工作很重要且不可或缺。

　　我能理解许多女性喜欢打理家庭的工作。
　　女性有养育孩子的母性本能，将家里收拾地整洁温馨，亦是源于女性对自己家园的守护和热爱。

　　但我坚决反对女性婚后做家庭主妇。

　　倘若一个女性选择不婚生育、母系抚养，可以做家庭主妇，一辈子不上班也可以，我完全支持。

　　婚姻里的女人不行。

　　第一，风险大被剥削，付出得不到应有的回报，。

　　主妇承担了另一半的劳动量，却没有工资，家用钱不是工资。
　　离婚后大概率得不到房子和孩子，再就业困难。
　　可能得不到家庭成员的尊重，丈夫傲慢且不说，孩子也未必尊重妈妈，
　　心底里暗暗慊弃妈妈没工作只会找爸爸要钱，让自己在小伙伴面前丢脸。

　　第二，很多女性是被迫成为家庭主妇的。

　　因为另一半不作为，孩子不管、家务不干，女性不得已只能牺牲事业，照顾孩子。
　　加上就业市场歧视女性，特别是生育期女性，要么完全不给机会，要么工资低，工作繁重、琐碎、边缘，无技术含量，无升职前景，还不如在家带孩子。

　　如果婚姻中的家庭主妇被承认，那么相当于将女性迫于无奈的放弃行为合理化了。

　　既然当家庭主妇很好，那么女性的牺牲从何谈起？社会对女性的亏待从何谈起？主妇应得的保障和补偿，又从何谈起？

　　第三，主妇的劳动价值低于一般工作。

　　国家普及义务教育，花费巨大财力物力，是为了给社会培养创造经济效益、社会效益的人才。

　　国家终于教育出一大批本科生硕士博士，希望她们能成为企业家、官员、高管、艺术家、科学家…在各领域发光发热，服务社会。

　　结果呢，当家庭主妇去了。

　　家政保姆这些工作有价值，但不是国家所期望的受过高等教育女性应该创造的价值。
　　况且职业女性也要承担一半家务育儿，相当于主妇只是一半的家政、一半的保姆。

　　属于资源浪费和社会损失。

　　第四，加重性别歧视，使社会资源和话语权进一步被男人垄断。

　　当职业女性数量减少，还要承担一半家务育儿，怎么竞争得过全心全力拼事业，有主妇给他免去所有家庭劳动和后顾之忧的男性？

　　结婚的主妇，不仅退出了比赛，还给了男性助力，恶化了女性在职场上的环境。

　　综合四点，当然不能认可。

　　只有不认可，才能让年轻女性们明白，婚后做家庭主妇是不正确、不应该的，更是有风险、有危害的，
　　是一种不利于自身发展、琐碎且低价值、事后未必能收到报酬的工作。

　　让她们在择偶时，排除那些企图将家庭劳动全推给女方，再居高临下说：‘不用工作，我养你’的男人，
　　让她们重视自己的事业，采取多种措施保护自己的工作，保护自己在婚姻内的各项权益。

　　靠自己，永远比靠男人更稳固。”

　　禾晚眉头紧锁。

　　网上关于家庭主妇的争吵，她看到过。

　　她实在不明白，有些主妇要和反对女性当家庭主妇的人争论，振振有词地辩解：

　　‘凭什么看不起我，说我是免费保姆？家庭主妇的工作同样有价值，我照顾我自己的男人和孩子有什么错？我为我自己家付出，我愿意，我光荣！’

　　不是，她们搁那光荣什么呢？

　　是她们的家吗她们就光荣？离婚后能得到房子和孩子吗？能得到应有的财产吗？法律判给她们吗？

　　到时是谁收拾东西离开家，谁的生活环境照旧？

　　传统婚姻模式里，男人才是家真正的主人，
　　主妇们将别人的家打扫地干净整洁，将别人的孩子悉心照顾长大，
　　有一天男人厌烦了想离婚了，主妇们随时可能被扫地出门。

　　她们是暂住在那儿，不是保姆是什么？

　　婚姻期间付出劳动，离婚后若得不到应得的报酬，不是免费和廉价又是什么？

　　免费保姆是大部分人的想法，也是客观上的事实。

　　觉得被侮辱了吗？那她还想说一句：

　　在古代，妻子就是男人的仆隶。

　　几千年的封建社会，女性只能被迫在家相夫教子、伺候丈夫、无偿奉上自己的价值，
　　而现在，女权经历千辛万苦，终于为女性争取来受教育权和工作参政的权利，让女性能够实现自我价值，
　　有些女人的思想也随之‘进步’了，开始自愿在家相夫教子、伺候丈夫、无偿奉上自己的价值了，
　　这思想觉悟，谁听了不说一声‘牛’啊。

　　国外发达国家的家庭主妇被认可，是因为有完善的法律政策保障和社会福利支持，主妇们不用担心自己的权益受损。

　　况且即便如此，O洲的主妇比例也远远低于Z国。

　　而基于Z国目前国情，主妇缺乏保障，不是一个好选项的前提下，还有人上赶着去当，属实无法令人理解。

　　国内的确有些全职太太，生活得很幸福。

　　但这类太太背后，通常有一个强大的娘家支持，娘家把关，给她选择门当户对、高素质高收入的配偶，
　　太太受了气有母家给她讨公道，
　　太太离了婚有母家继续养着她，
　　全职太太面临的所有风险，都由娘家兜了底。

　　这些女性，不结婚照样过得很好，人家不是婚后当全职主妇才得到幸福的，人家原本就很幸福。

　　这是大部分出身低穷的女性比不了的。

　　没有靠山，还不重视事业、提升自身能力，成为他人砧板上的鱼肉早晚的事。

　　再者说，如果某些主妇的想法是，实在不想出去工作，只想在家照顾孩子，不考虑未来过一天算一天。

　　也行吧，别人也没办法强逼她出去工作。部分低学历群体，确实找不到什么好工作。

　　自己想在家躺平，悄摸着躺呗，但在网上公开嚷嚷辩解是怎么回事？

　　宣扬躺平没错、躺平有理？号召大家一起躺平？

　　‘虽然我当家庭主妇躺平了，但你们不能瞧不起我，必须尊重我、认可我？’

　　这不是明摆着找骂吗？

　　禾晚：“女性应该工作，这种显而易见的事，居然能在网上吵起来？
　　有些人还高喊，做主妇是个人自由，别人不可以说她？属实超出我的理解范围。
　　如果当主妇是个人自由，那么别人把她看成免费保姆也是个人自由。”

　　兰珝：“网上关于家庭主妇的争吵如此激烈，也是我没有想到的。”

　　非常值得探究一下。

　　显而易见的事，为什么某些主妇们反应这么大？

　　当女性博主说不建议做家庭主妇的时候，是从女性整体利益出发，

　　现实中大部分主妇结局的确不好，女性拥有自己的事业显然是更保险更有利的选择。
　　博主怕女性误入歧途，最后被抛弃和辜负，是担忧她们可能受到伤害而提醒。

　　只有所有女性都重视事业，在各自职业领域走到顶尖的优秀女性才会越来越多，掌握更多社会资源和权力，才能去改变不公现状、提高女性整个群体的权益。

　　而当主妇们听到不建议做家庭主妇的时候，她们考虑的是自己的价值，

　　她们认为不建议等于否定，否定主妇价值等于否定自己价值。
　　她们敏感的自尊心受到了伤害，觉得自己被谴责了，被歧视了，于是迫不及待地想要为自己‘正名’：

　　‘我有价值，我的决定没错。
　　不是所有主妇都过得不好，你看我，我就很幸福呀，我的主妇生活轻松又快乐，爽极了。
　　也不是所有职业女性都好，她们辛苦工作未必有我活得舒服。’

　　这也反应了她们内心的焦虑和不安。

　　在家中封闭环境长期服侍他人的劳动，令她们怀疑自己的劳动价值和决定正确性，
　　而这些主妇丈夫们的态度显然也不怎么样，不足以打消她们的疑虑，
　　所以她们迫切需要外界反馈和社会认同，需要众人支持她们，肯定她们的做法和价值。

　　当别人不支持时，她们内心会攻击对方以达到保护自尊的目的。

　　别人说：“好好学习/工作，天天向上。”

　　某些主妇们的想法：
　　“啥意思？骂我偷懒不上进？
　　你们这些努力学习的在我面前秀什么优越感？你们每天起早贪黑、埋头苦读，考到高分了吗？赚了几个钱？凭什么看不起我？

　　我有亲亲老公养我，不用考试，可比你们幸福多了，我看你们啊，就是羡慕愱(忄户)我，
　　一群没男人爱，没老公养，只能累死累活当牛马，老想着破坏他人幸福婚姻的阴暗剩女，切。

　　我偏不上班，偏不让你们的阴谋得逞！”

　　她们心中还隐含着对其他女性的轻视，本能反驳对方。

　　女性博主在网络上表达观点，这些主妇们听到觉得自己被冒犯了，被教育了，
　　哪怕观点提到的是家庭主妇这个泛化的群体，没有针对特定某个人，
　　哪怕博主是出于好意提醒，
　　她们也超级反感，觉得对方没有资格和权力对自己指手画脚。

　　那么在她们心里，谁才有资格和权力给她们提建议呢？

　　当然是位高权重的男人了。

　　她们将自己定位为当家主母，将其他女性视为用劳动换取月银的丫鬟、辛苦劳作的农妇，
　　认为自己身份比那些需要工作方有收入的女性高一等。
　　认为对方的行为以下犯上，僭越了。

　　于是激烈抨击，不允许其他女性教她们做事。

　　她们根本没有思考对方说的内容在不在理，她们气愤的点在于，一个低身份没资格说话的人，凭什么在网上夸夸其谈，对自己说长道短？

　　她们反驳的是人。

　　因而她们也绝对不会关注女性主义博主发的其他内容，她们打从心底里蔑视其他女性：

　　‘女性能输出什么有价值的内容？不够权威，不想听。’

　　她们一边怀疑自己，一边厌女捧男。

　　其实这些主妇大可不必与人在网上争执。

　　虽然女权反对做家庭主妇，但男权支持呀。

　　大批从主妇的劳动中获益的男性们、老公们、婆婆公公们，还有大半上了年纪思想封建的老年群体们都鼎力支持主妇：

　　‘男主外女主内，女性应该安心照顾家，你这样明事理、三观正的好媳妇不多了。’

　　这么一比下来，支持的人远多于反对的人。

　　这些主动想当主妇的婚后女性，
　　完全没必要计较少数女性的不同意见，
　　没必要听女权的主张和呼吁，
　　只需要接受男权的规训和赞美，
　　将养家的丈夫伺候好，
　　安安心心过自己幸福美满的主妇生活。

　　日子嘛，关起门来自己过得开心就行了，管别的女人说什么？

　　倘若一个女性，不能为提高全体女性地位和权益的共同事业出一份力，至少也应该学会闭嘴，不要唱反调！

　　兰珝：“大概是免费保姆类似的言论，不符合某些主妇的预期，刺痛了她们的心吧。

　　当一个都市白领金领中年突然失业，只能转行干保洁、送外卖、当保姆维持生计的时候，他们不会去网上要尊重和认可，
　　因为他们明确知道转行的职业就是很差，社会地位低。

　　但网上发声的主妇们不同意这点，她们认为家庭主妇应该是人人羡慕的高价值工作，并且她们想得到社会所有人的认同。”

　　禾晚：“难怪有些人没工作，还理直气壮的。”

　　兰珝：“断定所有婚姻里的女性都不应该选择当家庭主妇，似乎有些绝对，禾律认为哪些情况可以例外？”

　　禾晚：“两类。第一类老板型对象，男方收入极高，给钱大方。

　　比方说男方年收入百万以上，除了家庭开销，每月额外还给女方几万任其自由支配，
　　几万足以超过社会上大部分职业的平均工资，这种情况可以做主妇。

　　主妇有钱为自己购置资产，男方收入高，共同财产多，离婚时即使分到少半，也可保后半生衣食无忧。

　　女性可以当家庭主妇，但绝不能在婚姻中吃亏。

　　第二类，真爱型对象，男方在孩子出生后，愿意辞职先做三年家庭主夫。

　　真爱得行动表达，互相付出，互相照顾。

　　女性生完孩子，正是最需要男方付出的时候，如果男方愿意牺牲自己利益和事业，放下身段将女方和孩子仔细照顾好，
　　做饭打扫喂奶换纸尿裤一应全包，将孩子养的白白胖胖，帮助女方恢复之前身材外貌，揽下所有杂事，成就女方的事业和追求，并坚持三年。

　　那三年后女方可以当家庭主妇，换男方去上班。

　　钱什么时候都能挣，但在妻子生完孩子身心脆弱的人生关键期，真爱不能缺席。”

　　禾晚唇角轻扬。

　　很多想当主妇的人喜欢拿真爱说事，声称为家庭和爱人付出理所应当，洗手作羹汤心甘情愿。

　　既是真爱，那互换角色有何不可？

　　从男方是否愿意当主夫、牺牲事业照顾产妇、尽职尽责照顾好家，能看出他对女方是否真爱，
　　从女方是否愿意接受不赚钱的家庭主夫，自己独自工作撑起家，也能看出她对男方是否真爱。

　　若一个女人只能依附丈夫而活，她所谓的爱更像一种卑微的讨好。
　　若一个男人不愿居于女方之下，他所谓的爱更像一种傲慢的役使。

　　还有一些因生育激素短暂冲突头脑想当主妇的情况。

　　很多婚后女性咨询过她，她们刚生孩子不久，母爱爆膨，想全职照顾孩子，而且她们说和丈夫感情很好，问她能不能行？

　　她没法说她们的感情一定出问题、主妇离婚风险之类，单纯泼冷水一般不管用，这时的她们也听不进去。

　　刚生完孩子的女性，会被激素控制，成为全部心思都在婴儿身上、一秒看不到便心悸恐慌的暂时性宝妈脑，她们唯一的想法是照顾宝宝、释放母爱。

　　她们的自我暂时被压制了，这时的想法和决定都是不理智的。

　　如果告诉她应该以事业为重、孩子靠后，将遭到她们的排斥拒绝。

　　其实这些女性，本身工作都不错，生育前事业心也挺强，否则也不会来咨询。

　　那些工作很差、原本就不想外出打工，只想借生孩子顺势当主妇躺家里的女性，根本不会想着问律师。

　　来找的都是事业前景非常不错的职业女性，她们放弃工作实在可惜。

　　另外女性前期不适合独自一人在家照顾婴儿。

　　女性刚生育完，身体虚弱受重创，需要好好休养，而照顾婴儿又是一件耗费时间精力的活儿。
　　一个开刀动腹的病人，自己尚需要被照顾，哪里有力气去照顾孩子。

　　当了主妇还得负责做饭家务，伺候别人，
　　还得面临身材变形、生产后遗症、失去事业的纠结内耗，
　　正是需要被关怀的时候，如果没人关怀，主妇还必须去关怀照顾别人，极易导致产后抑郁。

　　所以要想让她们留住工作、保证身心健康，得顺着宝妈脑的思路，告诉她们：

　　‘母爱是本能，但父爱需要培养。
　　孩子出生头几年是培养父爱最好的时间。

　　如你日后当主妇，全靠另一半给钱养孩子。父亲对孩子的爱，直接影响到主妇和孩子的生存状态。男外女内家庭，父爱比母爱更重要。

　　你若真心为孩子考虑，应让孩子留给父亲照顾，正好产妇自己也需要照顾、不宜劳累，不如让男方辞职先当三年家庭主夫。

　　你说你们感情很好，可以问问他答不答应，若他答应了，也确实能够做好三年主夫，你便可以替换他当主妇。

　　这样的做好处有：

　　男方亲身经历过，知道家务育儿的辛苦，能体谅主妇，
　　对自己一点点喂大的孩子感情更深，家庭责任感强，以后不容易出轨/转移财产/抛弃孩子母亲，主妇的未来较为安全，
　　奶奶爷爷、男方亲戚看在男方的态度上，也会对主妇和孩子更尊重友善，减少故意使绊子和刁难的情况。

　　至于这期间的开销，不够先用家庭积蓄补上，与女方之后当主妇几十年没收入相比，男方三年没收入算不得什么。’

　　这些咨询人听了她的话回去后，也把后续情况反馈给她了。

　　一大半‘感情很好，想养着女方’同意女方不工作当主妇的丈夫，立马露馅，火冒三丈：
　　让他一个大男人伺候女方坐月子、回家照料婴儿？绝对不行。

　　开始和女方吵，吵不出结果，然后这些‘大男人们’开始找妈解决问题，计划喊婆婆来照顾。

　　这些寸夫们的心思她太清楚了。

　　自己不想弯腰受累照顾，全部甩给自己妈，婆婆来还能压压媳妇的气焰，
　　婆婆一来，公公大概率也要来，
　　一个不把饭做好端给他，他就能把自己饿死的老巨婴，离了婆婆没法独自生活。

　　这下趁着女方坐月子，男方一大家子都挤进来，合伙排挤女方，女方沦为外人，男方一家倒是其乐融融，共享天伦呢。

　　寸夫们把本该属于自己的家务育儿责任推给自己妈，然后把这笔账安到女方身上：

　　‘你看我妈这么大年纪还伺候你，又做饭又带孩子，多辛苦啊，你得孝顺…’

　　借机进一步欺压女方，索取利益。

　　而女方呢，痛不少受，苦不少吃，还倒欠男方一大堆。

　　女方憋屈表示不用婆婆公公，自己辞职带娃，男方说辞也变了：

　　‘你不挣钱就算了，在家连这点事也干不好，还把我的钱都花完了，一天天光知道伸手要钱，你以为我在外赚钱容易吗？’

　　接着利用吵架矛盾，停掉给女方的每月家用钱，女方养孩子没钱，只能动用自己的婚前财产，彩礼、嫁妆、工作攒的钱…

　　这正是男方的目的。

　　之后便是女方受不了提离婚。

　　若头脑清醒，一次离。

　　若是恋爱脑和宝妈脑，男方稍微哄一哄，恢复给钱，二人立刻和好，
　　男方借其他理由掏空女方财产，女方再提离婚，男方再假意哄一哄，
　　几次三番，等女方终于心灰意冷，决定离婚的时候，只能身无分文、净身出户了。

　　这也是女性恋爱脑和宝妈脑的可怕之处。

　　将婚姻当成合作办企业养娃的女人，起码知道亏本要止损离场，
　　而将婚姻当成爱情归宿，想着为爱奉献的女人，被别人骗干抢净了，还不相信眼前事实，在那儿继续奉献呢。

　　长期家庭主妇容易变为永久性的宝妈脑。

　　婚姻不幸也不离婚，老公指望不上，转为指望孩子，尤其是男孩。
　　为儿子可以牺牲一切付出一切，儿子就是她的心肝儿命根子就是她的全部，并养出一大批妈宝男。

　　儿子幼年时，有些宝妈们成天闲得没事找事，一言不合投诉老师，唯恐自己的贫民窟太子被欺负。

　　儿子成年后，开始和儿媳争宠、坚持和儿子一起住，挑拨妻夫关系，化身下一代难缠的恶婆婆。

　　长期在单一环境里重复单一枯燥的工作，为他人无偿劳动，长期无社会联结、无情感正反馈、无价值正反馈，
　　导致大脑功能退化，学习能力和职业技能下降，是非不分，蛮不讲理，固执敏感，
　　任何一点小事都可能引发情绪崩溃、歇斯底里。

　　人彻底废了。

　　寸夫们不想干家务带孩子，于是推给母亲和妻子，让婆婆过来，让妻子当主妇，随后埋怨妻子不顺着婆婆，抱怨妻子不工作挣钱。

　　婆媳矛盾和主妇困境的根源，在于家庭中的男人甩活。

　　咨询她的人中，配偶一大半属于这种寸夫，另外近四成还好，虽明确表示不想辞职当主夫，
　　但对方提出给女方几万，随便女方是请月嫂岳母，还是去月子中心。

　　男方没出力但出了钱，也算称职，不过这种毕竟是短时的。
　　出了月子后，家里除非有钱一直雇育儿嫂和家政，不然双方还是要因为育儿和家务问题发生冲突。

　　男人要么一直出钱雇人，要么一直出力亲为，才是解决家庭矛盾的长久之道。

　　至于有没有愿意为女方做家庭主夫的男人呢？

　　有的，数量还不少，将近有十分之一。

　　男方是真心爱女方、心疼女方，不放心其他人照顾女方和婴儿，
　　也知道生产后的女性比怀孕期间更脆弱，更加需要仔细呵护，关注产妇情绪，满足产妇要求，
　　因此男方果断辞职当了主夫和奶爸。

　　基本一年后，女方激素恢复正常，当主妇的想法完全消散，
　　正好男方带娃家务一把抓也累得憔悴不少，
　　于是两人一合计，都开始上班，家务育儿平分，回到正常模式。

　　为数不多的几个例外是，

　　男方原本即擅长家务，爱给女方做饭吃，以前大半家务都是他负责，
　　后来带娃带得舍不得撒手了，稀罕闺女稀罕得不行，
　　加上等孩子上学后，男性找工作比女性好找，索性当了全职奶爸。

　　女主外男主内模式。

　　令她没有想到的是，无论哪种，所有来问她的人最后都没有做家庭主妇，并坦言说幸亏来找了她，不然真放弃了工作肯定后悔莫及。

　　她不禁深思，生育激素影响太恐怖了。

　　让一个事业女性丧失理智，‘一心’要为孩子辞职，强迫母亲将所有精力投入育儿。

　　不知多少主妇是这样形成的。

　　她立刻联系一些妇产科医生，开始将激素影响加入怀孕注意事项里，通过媒体和自媒体在网络上科普，提醒怀孕的女性：

　　从怀孕到生产后一年，体内激素会大幅变化，处于不正常水平，自身被激素控制，出现‘成瘾式母爱’，
　　此期间不宜做有关工作事业的重大决定，即使有想法，也一定要等生产后一年，激素恢复正常再行动。

　　兰珝应和道：
　　“想当主妇，前提是有个好对象，
　　可惜，
　　大部分女性往往是找了个既无能挣不到大钱，还自私懒惰不干家务、不管育儿的低劣男人，才沦落到当主妇。

　　国内法律政策对家庭主妇不利，国外发达国家的主妇情况是不是好很多？”

　　禾晚：“发达国家整体环境对女性更公正，包括家暴零容忍、禁止就业歧视、超长产假、生育福利等等，主妇自然也有更多的保障和补偿。

　　我们需要学习改进的地方很多，尤其是家暴和产假这块，我认为产假长度可以根据实际情况调整，但必须强制丈夫和妻子一同休产假。

　　一来让生产后的妻子得到配偶应有的照顾，二来减少因生育产生的女性就业歧视。

　　不过，发达国家并非所有的做法都正确，有一点我不认同。”

　　兰珝好奇问：“哪一点？”

　　禾晚眉若远山：“离婚扶养费，离婚后高收入一方要支付扶养费给低收入无收入一方，直至对方再婚死亡或经济提升。

　　这个收扶养费的通常是没工作的家庭主妇。”

　　兰珝闻言眉头拧起，非常不解：“这样不好吗？”

　　对主妇的保护呀？哪里不妥？

　　禾晚目若澄江：
　　“其一，法律向婚姻里的主妇倾斜会让男性觉得不公平，不愿结婚，极低的结婚率会导致法律保护形同虚设。
　　其二，对女性的过度保护，本质上加重了女性很弱这一刻板印象。

　　离婚后给未成年孩子抚养费理所应当，但养另一个关系已经解除的成年人是怎么回事？

　　主妇们必须靠配偶养活一辈子？
　　女人好弱，得靠男人养？

　　主妇的补偿可以在离婚分割财产时适当多分，
　　主妇的保障需要政府出台政策完善各项社保，
　　主妇离婚后面临就业和生活问题，当然需要解决。

　　但不应该由离婚的丈夫买单，男性没有义务去养另一个成年女性。

　　应该找谁？

　　找自己，知道主妇离婚风险，为什么当主妇？为什么不选个能够分担家务育儿的丈夫？

　　找国家，为什么不改善主妇就业环境，为什么主妇再就业如此困难？
　　为什么公司普遍加班严重，使得员工没时间育儿，使婚姻中一方必须牺牲自己的事业去育儿？
　　为什么不创造一个公民能够兼顾事业和家庭的社会环境，
　　妻夫两方都有轻松早下班的工作，都有足够的时间参与育儿、安排家庭活动，让每个人皆不必牺牲，皆获得圆满？

　　发达国家估计是为了生育率才支持鼓励当主妇，但这违背了女性的长久发展。

　　生育固然是女性的重要职责，但绝不能成为女性生命的全部，
　　拥有幸福的婚姻、不必辛苦谋生固然幸运，但绝不能成为女性的毕生追求。

　　女性的视野不应只局限在家庭，应该望向更广阔的天地。

　　女性眼中有世界，世界才会回到女性手中。

　　其实，我觉得我国的相关法规非常好，保护婚姻中有财产的一方和实力强的一方，促使每个人将关注点都放在提升自己上，间接告诉所有女性：

　　放弃幻想、不赌男人、踏实工作、自卫自强。

　　才是正道。

　　女性也不必光等着国家完善法律来保护自己的权益，完全可以利用目前的法律规定，主动选择并制造优势局面，比如我刚提的结婚通用方案里的四点，自己保护自己。

　　女子本强，何须靠男人养？”

　　兰珝陷入沉思。

　　是啊，离婚后关系解除，没理由养对方啊？

　　如若妻子是收入高的一方，结婚后丈夫变得游手好闲、不工作也不干家务，妻子与之离婚后，还要一直付扶养费给他，一辈子也甩不掉。

　　想想都觉得骇人。

　　女性群体当下的确处于弱势，被不公正对待，要改变这一点，
　　需要国家提供公平的环境，需要女性变得更强，在事业领域争取公平，
　　而不是被推回家中，享受给予弱者的‘扶养’和‘优待’。

　　兰珝笑言：“禾律的见解高度，我得仰着脖子望呀。”

　　“兰记者过誉了，我许多看法的思想基石，来源于我们亲爱的明教授。”

　　禾晚朝她俏皮一笑，并眨了眨眼。

　　兰珝心领神会，重重应道：“嗯”

　　明教授是天底下最最可亲、最最可爱的人了。

　　兰珝：“我们亲爱的明教授和禾律都很厉害。说完了家庭主妇，禾律对如今有离婚想法还没离婚的女性有什么建议？”

　　禾晚：“任何人想离婚，现在行动都不晚。
　　社会今非昔比，以前无法离的，如今可以离，以前被众口非议的，如今被包容羡慕。

　　需注意一点，离婚不是万能药。离婚能远离另一半带来的磨难欺辱，但此后生活是否幸福快乐，还得靠自己一步步走。

　　另外，家庭主妇也可以离，像一些四五十岁当了十几年几十年主妇，已经忍得够够了的，更要离。”

　　兰珝问：“她们离婚后能找到工作吗？找什么工作？”

　　禾晚仿佛早有预料：“养老。

　　随着人口老龄化，养老行业的岗位需求持续高涨。
　　护工、护理、家政、保姆等供不应求，这些职业工作内容和主妇工作基本一致，主妇离婚后上手不难。

　　从无偿照顾自己家人，转为有偿照顾其他家的老人。
　　自由选择服务对象，干多久拿多少工资也依据自身意愿。
　　干累了拿着钱去休息、旅游、购物、玩乐，探索大好世界。

　　以前当主妇困在家没机会做的事，离婚后都可以去做。

　　花钱不用看他人脸色，
　　行事不用征求他人同意，
　　余生不必再为丈夫而活，
　　不必全为孩子而活，
　　终于能为自己活一次。

　　当主妇离开，当主妇的劳动不再免费，从主妇那获得利益的人们，才能意识到主妇的价值，才能后知后觉地学会尊重二字。

　　今后的社会，可以说是离婚主妇最好找工作的时代。除却重拾原专业职业，年纪大的干养老，年纪小些二三十岁不愿干养老的，可以干育婴，育儿嫂、托班老师。

　　如叠加康复、营养、早教、心理等复合技能，薪资上万不成问题，经验越多工资越高。

　　名称地位也会改变，成为具有专业技能、兼情感陪伴特质的护理师、育婴师。

　　想入门也简单，政府有免费培训，包括护理在内的众多职业技能全免费学，考核通过拿到证书即可上岗，政府还会推荐就业。

　　从宏观上看，家庭主妇离婚成为护理师，不仅益于自己，更对社会经济的稳定和发展有重大作用。”

　　兰珝竖起耳朵：“愿闻其详。”

　　禾晚：“首先，养老人才缺口很大，靠年轻人去补是不现实的，最对口的人群是四五十岁低学历的家庭主妇，
　　把她们从家里解放出来，市场上才会涌现无数优秀能力强、能坚持下去的护理师。

　　其次，社会财富在年龄分布上失衡。

　　随着人均寿命延长，老年群体占比上升，年轻人找不到工作没钱，中年人失业承担家庭花销攒不下钱，钱基本在老年人手里。

　　钱不流动，经济停滞，现状危险。

　　通过将主妇转化为护理劳动力，能同时扩大养老供需市场和劳动交易，让部分金钱流回中年女性手中，再借由这部分女性消费，激发市场活力。

　　未来，纯体力重复性工作会被机器取代，知识多重计算的工作会被AI取代，唯有需要真人情感付出的工作难以替代。

　　而细腻的情感，细致的照料，是女性所长，
　　强共情、善沟通、高道德，是女性的优势，
　　女性天然比男性更亲和安全，这是超越男性的关键。

　　未来，广大妇女们才是撑起就业和经济的中坚力量，广大妇女们才是国家和社会的中流砥柱。

　　最后，护理师们去挣有钱老人和高退休金老人的钱，至于农村那些没钱的老人，也不必担心，他们的养老靠儿孙。

　　他们一向执着于生儿子，养儿防老，终于等到儿子们发挥作用的这天了。失业的儿子，待业的孙子，正好在家照顾自己母亲父亲、奶奶爷爷。

　　财产本是留给他们的，照顾理所应当。

　　在家也轻松啊。

　　之前都是男人出去工作，女人在家，可把男人们累坏了，是时候放女人出去工作，留男人在家享清福了。

　　如此一来，大家都有事干，各自怨气少了，男人寻衅滋事、危害社会的概率也少了，社会将变得和谐而美好。”

　　兰珝听完一整个目瞪口呆。

　　这这这…太太太…强了吧。

　　她有点词穷。

　　她现在无比佩服禾晚，禾晚所言解开了自己一直以来的疑惑。

　　老人出于对死亡的焦虑和恐惧，势必要通过花钱来缓解，与其把钱花在保健品上、被骗子骗去，还不如花在每天切身受益的护理服务身上。

　　护理师的职责，不仅是照顾老人身体，更是提供情感支持。

　　而这样一份工作，负责的内容繁多，对社会的重要性也日益增加，理应有高工资高地位。

　　将来的高级护理师应该是什么样，才能获得大众认可，吸引更多人加入？

　　兰珝想了想，她心目中的高级护理师形象逐渐成型。

　　需要护理的老人不仅身体出状况，心理也存在很多问题。

　　这意味着高级护理师也必将是一个优秀的医生、优秀的心理师。

　　护理师并非佣人，需要做的不是百依百顺、无条件服从对方的命令，
　　而是像医生一样提前诊断老人身体需要什么，主动治疗，预防意外，康复训练，
　　像心理师一样，分析对方言行背后的心理，
　　是真有需求还是故意刁难，是使用‘权力’掩盖自身的无价值感，还是发泄对后代的不满？

　　护理师需树立自己的权威。

　　比老人懂的多，让对方相信自己有能力延缓他的死亡，老人的焦虑恐惧才会有效减少。

　　护理师还是朋友，像朋友一样陪伴聊天，建立情感联结，让老人体会到被关心、在乎，减少孤独感。

　　如果对方大脑病变，失智痴呆暴躁，则要阻断情感联结，屏蔽对方的负能量，当小孩哄，顺着对方思路，引导他安静。

　　合理要求满足，无理要求拒绝。

　　护理师需树立自己的原则。

　　拒绝不合理要求、敢暂时疏远冷落他，是真实社交互动的重要特征。
　　互动是真实的，关系有变化，老人才能从护理师的关心中得到心理满足，
　　否则护理师对老人所有的好，都将变成一场程序化刻板、以赚钱为动机的职业化虚假表演。

　　这会加重老人的悲观心理：‘果然没人真正在乎他。’

　　在无关紧要的事情上跟朋友说笑、争吵、置气，有什么不可以的呢？

　　建立正向的交互模式，不仅利于老人，也有利于护理师在这份职业中获得成就感，认同自己的职业价值。

　　但并不是所有人都能支付起护理师的薪酬。

　　月薪八千是起步价，上至两三万，跟育婴师收入基本一致。

　　护理师本质上和管家一样，是有钱老人和高退休金老人的专属。

　　专业护理服务是VIP服务，是高端奢侈品，而非大众消费品。

　　普通人实际上是请不起护理师的。

　　禾晚的话让她想明白了这一点，瞬间也明白了为什么市场养老需求大，但很多养老院亏损倒闭，护理员工资不高？

　　有钱有需求的老人，请私人护理师，一对一居家服务，不去养老院。

　　所以养老院通常把目标客户放在养老资金不多的老人身上。
　　为扩大客源，设置低收费标准，又为了控制成本保持盈利，拼命压低护理员工资，还让护理员同时负责好多老人。

　　护理员的活儿又苦又累，工资只有四五千，当然没人干。

　　老人也不想去，入住率低，体验差。

　　相当于一件商品本来价格高质量好，只适合有钱人群，但商家非要让普通人都买，于是粗制滥造压低成本，最后一部分人还是没买，销量上不去，买了的那部分差评连连，导致商家关门破产。

　　普通人适宜的养老方式，就是儿孙养老。

　　他们是老了，又不是登基了。付不起服务价格，凭什么享受护理师无微不至的服务？要求一个陌生人伺候自己？

　　护理是商业行为，钱给到位，想当皇帝还是想当上帝，都有人愿意干，但没钱，光想着道德绑架逼别人做慈善，抱歉，不行。

　　他们是老了，又不是成圣了。仗着年纪大，胁迫护理师和社会必须尊老，供着他们，时刻听他们使唤。
　　国家凭什么要操心去管他们的养老问题？

　　他们为社会贡献出什么正面价值了吗？
　　他们是好人吗？

　　大部分的他们重男轻女，把男孩当宝，把女孩当草，养出一大批自私懒惰的巨婴男，家务不做孩子不管，出轨甩锅算计女人钱倒是来劲。

　　女儿幼时不曾善待，女儿长大后，这些老东西们开始索要女儿工资、逼女儿结婚换彩礼、要求女儿给自己养老。

　　一个个脸皮比城墙还厚。

　　还污染洗脑下一代，催生孙子，瞧瞧现在的三胎四胎性别比失衡成什么样了？

　　性别歧视如今已经严重到危及社稷，关乎国家存亡的时候了。

　　而这些老东西们至今依旧顽固不化，认识不到自己的错误，不知悔改。

　　他们的养老，不该归受害者女儿管，不该归没血缘关系、无赡养义务的儿媳管，就该让他们付出最多、继承香火的儿子孙子亲自负责。

　　给谁买房买车，财产主要留给谁，谁来养老。

　　他们的养老待遇，完全取决于他们生养出怎样一个儿子孙子，让他们切身体会，弄清楚自己当初的观念和做法是对是错，得到的是回报，还是报应？

　　种什么因，得什么果，用他们的下场，警示后人。

　　兰珝鼓掌：“禾律此举数得，一下解决多个社会难题。”

　　禾晚浅笑：“不过主妇们离婚的障碍，除了她们老公，还有她们的孩子。”

　　兰珝静等解释。

　　禾晚接着道：“若孩子还小，主妇离婚没带，孩子怨母亲抛弃他，
　　离婚带了，辛苦养大，孩子怨母亲没钱致使他吃苦，长大后极容易背叛，转头回父亲那边继承家产。

　　若儿子已经成年，主妇与儿子住一起，提离婚，儿子会极力反对，没人帮他做家务带孩子了，不想失去免费保姆，
　　没与儿子住一起，和丈夫住老家，提离婚，很多孩子也反对，主妇离开，他们就得承担父亲的养老，
　　可他们既不想出钱，也不想出力，还想要好名声和父亲的财产，怎么办呢？

　　当然是以亲情名义百般劝阻，逼母亲留下，让母亲帮他们解决麻烦。
　　哪怕他们知道母亲为自己付出更多，且被父亲欺压了大半辈子，哪怕他们知道母亲已经忍了大半辈子，不想再忍了。

　　因此，一个主妇要离婚，面临的将是自私的全家人的反对。”

　　兰珝低头沉思。

　　怪不得禾晚极力让中老年主妇也离婚。

　　主妇的牺牲从不仅限于一时，年轻时被丈夫要求为家庭付出，老了被儿子要求为家庭付出。

　　等主妇听儿子话，为一家子免费服务，为老头养老送终，孙子大了老头走了，自己生病需要养老时，儿子的态度也大变样。

　　儿子肯定不会亲自照顾，也不想花钱请护理师，基本都推给妻子，让儿媳照顾婆婆，若妻子不愿，不孝的罪名可以成功扣给妻子了。

　　然后自己美美隐身。

　　至于母亲怎么办，儿子手一摊：‘不知道啊，媳妇不管我有啥办法？’

　　此时的主妇没钱没财产，不能劳动还一身的病，已经对儿子没有任何利用价值了，成了拖累。

　　结局自然是被当垃圾一样，弃之门外。

　　被牺牲的主妇的一生。

　　主妇们或许以为，现在的付出，是为了以后的保障，可是，钱才是最大的保障。

　　他人的承诺和良心随时可变，但握住自己手里的钱，是保护自己最实在的东西。

　　晚景凄凉的人，都是没钱的人。

　　而没工作没存款没财产的主妇们，则是其中风险值最高的群体。

　　禾晚让主妇们出去工作，想必也是为了避免她们晚年的巨大风险。

　　自己挣钱，兜里有钱，不用求人，老了能恓惶到哪里去？也免得见到后代凉薄的一面。

　　钱多到一定程度，儿子们说不定纷纷化身大孝子，争着来照顾呢。

　　不过，她私心希望那些被重男轻女腌入味的伥鬼母亲、恶婆婆类型的主妇们千万别离婚，
　　专心在家伺候自己的宝贝儿子宝贝孙子，什么都比不过一家人相亲相爱重要，安心等着自己的好大儿以后来养老，
　　千万别去和其他女性抢工作，把赚钱机会留给更需要的人。

　　兰珝：“摆脱封建陋习，拒绝周围人尤其是孩子的道德施压和情感勒索总是艰难的，只能靠主妇们自己想清楚了。
　　禾律，我还想问最后一个问题，如果女性下决心要离婚，需要准备什么？”

　　禾晚思索几秒：“先不要明面提，准备周全再开口。

　　先悄悄弄清楚家中财产状况，尽量掌握在自己手中，掌握不了的留好证据，对方有劣行过错也保存证据。
　　如果对方品行不算差，或者工作体面重声誉，有所顾忌，那么建议协议离婚，不行再找律师起诉离婚。
　　如果对方素质低，预计很难缠，可以采用明教授的思变法。

　　如果对方伪造债务、转移财产、涉及欺诈，报警请律师，送对方监狱大礼包。
　　如果自己不知道怎么办，找妇联，
　　如果对方是体制内的人，一定一定要找妇联。

　　这是一般流程，若遇特殊情况，要特事特办。”

　　兰珝：“特殊情况指什么？”

　　禾晚：“分两种，第一种，共同财产稀少。

　　像那些嫁入农村的，男方家穷得叮当响，说不定还欠债，男人也没什么本事，挣的钱勉强够生活，共同存款约等于无，
　　男方母父是仆隶主思维，觉得给了彩礼是买下女方了，把媳妇当仆隶牛马对待，可想而知离婚的难度。

　　这类情况，不用离婚，提都不要提，收拾东西直接跑。

　　远走高飞，去较安全的大城市打工，断绝联系，物理上分开即可。

　　通常嫁入农村的女性自身也贫穷。

　　结婚前一无所有，即使办手续离婚后也相当于一无所有，从婚姻里分不到任何好处，既然如此，费那事办手续走流程干什么？

　　总归都是一无所有，没什么好失去的。

　　只要没有再婚的计划，婚姻状态是已婚还是离婚一点也不重要。

　　想离开就离开，想去哪儿就去哪儿，不要让对方找到，便能开启新生活。
　　有了喜欢的对象，将情况明确告知，对方接受也可以同居生孩子，没什么影响。

　　很多女性正是道德感太高，太守规矩，才把自己活得惨兮兮。

　　为什么非要按规矩提离婚，等对方同意，等对方放自己走之后，自己才离开呢？

　　直接跑怎么了，出轨怎么了，出轨又不犯法。

　　见哪个男人出轨的时候，是给妻子打报告，请妻子同意离婚后再出轨？

　　见哪个男人不养家不干活、抛弃责任的时候，是提前征求过女人的同意？

　　我想说，所有女性都是自由的，没有什么能真正困住一个女性，婚姻亦不例外。

　　事实上，很多农村媳妇也是这样做的，所以近二十年农村女性的自杀率被杀率直线下降。

　　反而是城市里很多读过书的女性，被自己束缚住，没有直接走的概念，即使对方是一个又穷又懒还暴力的垃圾男人，共同财产约等于零，也坚持要离婚办手续。

　　结果是费大力气离了婚也得不到什么，还容易被纠缠骚扰。”

　　兰珝惊呆了。

　　她一直以为出轨行为非常恶劣，没想到，出轨不犯法还能这么用？

　　不仅是花心滥欲者的方便之门，也是婚姻受难者的逃生之路。

　　禾晚：“女方直接跑没影之后，着急的该是男方了。

　　这时候男方开始向法院起诉离婚，索要彩礼返还，计划准备再婚。

　　若对方只要求还彩礼，可以接受。
　　判决还多少，便还多少。

　　彩礼在女方自己手里，利落还给男方，跟对方一刀两断，正式离婚。

　　彩礼给娘家了，且娘家用掉不愿意还，是重男轻女家里有兄弟的家庭。

　　好，不要自己还，谁用的彩礼，让男方去找他们要。

　　有些家庭光想着卖女儿换钱，彩礼到手就不管女儿死活了。

　　只想要好处，不处理麻烦是不对的。

　　让他们去面对解决男方，反正他们有固定的家和住址，跑不了，女方大城市流民一个，找不到。

　　他们刚好有机会和自己的好女婿交流交流感情，感受一下被一个低素质男人追着不放，是何等美妙的滋味。

　　这样他们或许能学乖一点，不要动不动逼女儿结婚收彩礼。

　　若男方不仅索要彩礼返还，还企图将自己借的债务分给女方，这种情况坚决不接受，不同意离。

　　女方是在外面工作，不小心有情人了，又不是对老公没感情，怎么能算感情破裂呢？

　　不能离。

　　债务嘛，女方全然不知情，老公自己处理便好。

　　将男方拖进漫长繁琐的司法程序，跟他耗。

　　即使法院最后真按共同债务判了，有些男法官会恶意将男方债务判给女方，那么也不必绝望。

　　不还，是男方的债，一个子也不还。
　　彩礼也别想要回去。

　　要是离开婚姻得背上一身的债，以后哪个女性还敢结婚？这种恶行不能惯。

　　自己没钱没财产，就算法院执行又能执行到什么？
　　别人都要把自己逼死了，还遵守什么劳什子义务？

　　流氓，古代本指没有固定土地、四处漂泊谋生的普通百姓。
　　无赖，古代本指无所依靠的生存状态。

　　现在Z国的底层女性没有地没有房，一生流浪，身边全是欺压侵害自己的人，无人可依靠，原本就是标准的流氓无赖，还怕当什么流氓无赖？

　　我们所求的，也只是不被欺负、有条活路而已。

　　我听到过许多底层女性离婚艰难，被垃圾男人、法院判决和原来家庭逼至走投无路，最后自尽的。

　　我希望相同境遇的女性们不要放弃生命，该吃吃该喝喝，催债的来找让他们找有财产的男方去，或把他们来电当骚扰电话一律屏蔽，这年头有债务的人很多，不是什么大事，

　　好好活着。”

　　兰珝心中一颤。

　　是啊，一段糟糕的婚姻和一个糟糕的男人，还不足以压垮一个女人，
　　但如果连法律也不能给她们公正，判她们负债累累，生存压力剧增，
　　如果在这个最困难低谷的时候，至亲母父不但不安慰支持，还慊弃离婚的女儿占了自家儿子的地方，要将她赶出去。

　　那将是致命的打击，瞬间浇灭女性求生的意志。

　　目之所及，没有公道，没有温情，岂能不绝望？

　　所以，禾晚从没让她们回家，一直让她们去大城市。

　　底层女性所谓的家多半是帮凶窝点，去了不是失财，便是丧命。

　　禾晚尽力为这些女性扭转不利局面，将她们一无所有这点发挥到了极致。

　　一无所有意味着全然的自由，遇到伤害直接跑，遇到麻烦直接躲。

　　一无所有意味着全然的轻松，没人为自己考虑，自己也不必为其他人考虑。

　　左右没钱还，渣男设计的债务多少便只是个数字，更不用费劲存钱，及时行乐，挣多少花多少，努力让自己活得长一点，不让欺负自己的人得意。

　　等着看他暴毙的那一天。

　　禾晚：“第二种情况，人身安全受威胁。

　　如果女性不想跟男方继续婚姻，跑到其他地方，男方通过一些非法途径或非法手段获得女方的定位信息，跟踪监视骚扰威胁，
　　那么立刻报警，侵犯公民个人信息罪，送他去坐牢。

　　如果女性被家暴，报警，故意伤害罪，送他去坐牢，
　　若不能刑事立案，向法院申请人身安全保护令，对方违反将构成拒不执行裁定罪，送他去坐牢。

　　尽量去一二线城市报警，大城市的警方和法院更给力，
　　未来类似纠缠伤害行为的刑罚幅度会越来越大，因为国家要是舍不得惩治这些垃圾男人，结婚率永远上不去。

　　如果对方没有被拘留判刑，持续威胁恐吓，女性觉得自己随时可能有生命危险，而警方法院没有下文的，可以找最近的联合基地。

　　进了联合基地就安全了。”

　　联合基地是什么？兰珝头顶大大的问号，正想细问。

　　禾晚瞄了一眼手机计时：“刚好两个小时，今天便到这儿吧。”

　　说完她拿起手机切换到收款页面，移至兰珝面前，眸中漾着笑意：“兰记者，我的咨询费别忘了哦。”

　　兰珝见状只好咽下问题，把一万块咨询费付给她：“禾律的钱，不敢忘。”

　　禾晚顺便加兰珝好友，边问道：“这笔咨询费可还值？”

　　兰珝通过好友请求，兴奋回：“值，太值了，比我所付的金额还值万万倍。”

　　禾晚打趣道：“那你怎么才付我这点钱，不多给点？”

　　兰珝愣了一下，随即恼怒，捂住手机：“你欺负人，我是穷光蛋，包里没钱。”

　　禾晚哈哈大笑半天才停下，向兰珝摇了摇手机：“以后时湛要有什么搞不定的婚姻案，一定联系我。你不想在他那儿干了，也可以联系我。”

　　禾晚朝兰珝眨了眨眼睛，神色狡黠。

　　时湛这时出现在二人跟前：“似乎听到有人在挖我的案子和人？”

　　禾晚眉毛一扬，无半点心虚。

　　兰珝听见诧异转头：“呀，时湛你回来得真巧，我们刚结束。”

　　“不巧，我回来好半天了，你们愣是没一人发现我。”时湛眼神中含一丝幽怨。

　　“不可能”兰珝肯定道：“这桌子这么小，没其他人。”

　　时湛：“我在楼梯口那张桌子上。”

　　兰珝瞧了一眼，顿时讪讪。

　　难怪刚一结束他就出现，她真没察觉到他何时回来。

　　禾晚整理好东西起身，视线扫过桌子，随后正对向时湛：“五碗，看来兰珝超级超级喜欢我。”

　　“你说对吧？时湛”禾晚眸色生辉，语气挑衅。

　　时湛脸色立刻黑了一度。

　　禾晚见状心满意足地离开椅子：“我还有事，不打扰你们了，兰珝时湛，拜拜。”

　　兰珝也站起：“拜拜”

　　时湛咬牙微笑：“好走不送”

　　禾晚飒气如风，逸步经过时湛身侧，前行几步忽而停下回头：“忘记说了，兰珝，我也超级超级喜欢你。”

　　随后抛给兰珝一个飞吻。

　　兰珝忍不住露出羞涩的笑：“谢谢”

　　时湛脸色霎时又黑一个度，想开口反击什么。

　　但禾晚已经快速转身下了楼梯。

　　时湛郁郁作罢，盯着桌子上的空碗：“吃了这么多冰的，你不怕拉肚子？”

　　兰珝走到时湛身边：“放了一会儿，不太冰才吃的，没事，我们也回去吧。”

　　她很想知道时湛到底啥时候回来的，为啥坐楼梯口，
　　但问了估计让时湛更郁闷，还是不提为妙。

　　时湛：“好，时间也不早了。”

　　两人下到一楼。

　　兰珝发现糖水店一楼人挤挤挨挨，快坐满了，但通往二楼的入口处立着一块牌子：
　　‘二楼区域暂时关闭，感谢大家的理解与支持。’

　　兰珝好奇望着立牌驻足：“为什么关闭？我们来的时候有吗？”

　　时湛不自然轻咳一声：
　　“是我把二楼包场了。
　　回来时见你跟禾晚相谈正欢，不想让人打扰你们。放心，我们走后，店里工作人员会把它撤掉的。”

　　“原来是这样啊”兰珝心中涌出暖流：“时湛，你真好。”

　　时湛容色明朗起来：“是不是比禾晚好多了？”

　　兰珝闻言笑拍时湛的手臂：“幼稚！你们俩各有各的好，行了吧？”

　　时湛站在原地不动，显然不是他想要的回答。

　　见时湛还在闹脾气，兰珝径直抓住他手臂，将他拉着走出糖水店，甜声哄他：
　　“走啦走啦，我们快回家，天马上黑了。”

　　时湛还能怎么办，唯有遵命。

　　两人吃过晚饭，回到小区时，天已然黑透了。

　　时湛停好车，送兰珝到她楼下：“今天你在法庭上揍池昆那一拳，为我大大地报了仇。大恩人，想要我如何报答你？”

　　时湛直直望向她，眼睛闪亮，仿佛在说：‘我愿意以身相许来报答。’

　　这一瞬间，兰珝强烈地想扑上去吻他。

　　但她克制住了，低头躲开时湛滚烫的视线。

　　她不敢接。

　　提到池昆和开庭，兰珝忆起当时的场景，有了。

　　兰珝抬头俏皮一笑：“报答好说，你回答我一个问题。”

　　没收到期待的回应，时湛眸中划过一缕失望，不过很快，他恢复温雅，微微倾身：“请问”

　　兰珝语气微嗔：“法庭上，你为什么要给池昆那个渣男说话？律师为什么要为坏人辩护？”

　　时湛目色凝重：“你果然为这个生气了。”

　　兰珝绷着脸，严肃道：“务必认真回答。”

　　“是”时湛见状，沉思几秒回道：

　　“仅凭一方说辞，无法得出事件真相，也无法断定谁好谁坏。
　　有完整证据，经过质疑辩驳，才能形成法律事实，根据事实才能下论断。
　　有时候各方当事人知道的，也只是部分事实，未必知晓全部真相。

　　当事人需要律师维护自身权益，防止被冤枉，法官也需要律师的专业意见，更高效率地敲定争议事实和法律适用，防止错判。

　　倘若一个人确实做了坏事，律师是帮坏人说话不假，但律师也间接帮法官确定了该怎么判。

　　律师是司法公正的一环，被告律师相当于是给检方原告方作业检查挑错的角色。
　　挑错者诚然不讨喜，但没有挑错质问辩论，判决的公正将少了几分明确和精准。”

　　时湛停顿片刻 。

　　当律师能找出错误时，作用自不必说，找不出来时，亦有作用。

　　例如有的律师在法庭调查上颠倒黑白，各种狡辩，试图替坏人脱罪，

　　法官心里大约这样想：‘没有证据净胡说八道，看来此案无隐情，事实就是原告方说的那样。’

　　有的律师在法庭辩论开始哭诉，罪大恶极的被告多可怜，请求轻判，

　　法官心里大约这样想：‘开始卖惨博同情了，意思是对罪名、性质、情节等这些法律适用无异议，知道了。’

　　为什么这些律师明知法官不会信，还要这么做呢？

　　主要是为了给当事人表演一番，展示律师的作用。

　　律师工作大半在前期准备文件，检查作业过程中，但如果最后没检查出对方错漏，法庭上全程不反对，当事人会觉得律师没用，要求退费，容易引发扯皮。

　　所以律师要着重‘展示’在法庭上的作用。

　　当然表演也要适度，要是太长太多，影响法庭审理，会导致反效果。

　　时湛眉眼柔和：“简而言之，被告律师和被告提供另一种视角和观点，法官借此能全面了解事件，构建出最贴近真相的事实，做出最接近公正的判决。

　　追求并实现公正的是法官而非律师，法官兼听各方声音，综合各方证据，判决结果方能令人信服。”

　　“大概明白了。”兰珝语调轻松起来：
　　“就是说，若被告被冤枉，律师还他清白，若被告真做了恶，真相更清楚，法官该给他定的罪一点也不会少。”

　　时湛亦松了口气：“对”

　　他小心看向兰珝：“这下你原谅我了吧？”

　　兰珝抬头，扑哧一笑：“你又没做错，需要我原谅什么？”

　　时湛俯身靠近，眼神缠绵：“惹我的大恩人生气了，可不是天大的罪过？”

　　兰珝望着时湛眼睛，心跳不争气地加速。

　　须臾后她忽然伸手搂过时湛脖子，踮起脚凑到时湛耳边，声音缠绵地对他说：
　　“你的大恩人要休息了，晚安。”

　　趁时湛愣住的功夫，兰珝转身进楼。

　　在电梯里，兰珝心动平复后，回想自己刚才举动，纠结又烦躁地揪了揪头发。

　　自己到底想怎么样嘛？
　　一会儿不正面回应，一会儿又举止暧昧，好渣啊。

　　她要精神分裂了。

　　兰珝回到住处洗了澡躺到床上，翻来覆去，仍然没有理清思绪。

　　原来喜欢一个人，不光有很多很多的欢喜，也有很多很多的烦恼。

　　算了，不想这个了。

　　兰珝坐起来，反思池昆的事，自己为何会被池昆蒙蔽。

　　第一面的时候，为什么没有发现端倪？

　　她仔细回顾当时的场景。

　　糟糕，她只记得池昆那张惊天动地的帅脸，其他的没什么印象了。

　　等等，池昆好像…主动提及她，跟她有交流。

　　这点不对劲。

　　以池昆的出众相貌，爱慕的女生定不少，甚至可以说会给他带来烦扰。

　　正常的做法，他应该保持高冷，和女性保持距离。

　　他当作没看到她，直接和时湛步入正题，完全不失礼。

　　所以，池昆为什么注意到相貌不那么出色的她，刻意制造联结呢？

　　当然不是喜欢她。

　　兰珝认为，池昆是习惯性向周围女性释放魅力，猎取女性的心。

　　征服欲作祟，从女性对他的追捧和迷恋中，得到成就感。

　　女生天然喜欢帅哥，如果没有实质联系，只是远远望一眼，最多也只会惊叹一下，然后该干什么干什么，不至于迷恋。

　　然而如果这个帅哥主动问候了，表示注意到了女生。

　　女生内心不免生出无限的幻想、期待，觉得有戏有机会，进而生出执念和不理智的行为。

　　池昆通过有意与她相识，展示温暖有礼的一面，营造出一种可能喜欢她、她幸运地获得了王子的关注、童话般的爱情就在眼前…类似虚幻美好的氛围，试图将她拉入他的陷阱。

　　而当她没有表现出痴迷的样子，反与他拉开距离的时候，池昆开始疑惑，
　　当她和时湛说笑‘秀恩爱’，池昆开始不满，她这个猎物竟然没有上钩，
　　于是池昆追问什么故事，‘深情’望向她，试图重新掌控局面。

　　细细回忆，池昆的破绽不少。

　　他在法庭上表现得对唐家小公主一往情深且专一，庭下又诉说对初恋刻骨铭心的真爱。

　　然而和行动一对账，实际付出没看到，好处倒得了挺多。

　　他说的话，常令人心生愧疚同情，典型的愧疚诱导和同情诱导。

　　谎言无数。

　　还有，他说容岚衣因母亲去世，精神状态不正常，自残逼他做男友。即使他之后解释，庭上这样说是为了不让唐抒锦发现容岚衣的身份。

　　但真爱一个人，怎么可能如此诋毁她？

　　况且池昆用了‘精神不正常’这个严重的词。

　　不经意的用词，往往能泄露说话人内心真实的态度。

　　在大众普遍认知里，

　　将问题指向心理层面的时候，意在说明某人遭受外界打击伤害，心理受创，值得同情，需要帮助。

　　而将问题指向精神层面的时候，意在说明某人行为不正常是因为自己脑子有毛病，与他人无关。

　　举个例子，古代女子不堪忍受欺压迫害，行为逾矩过激时，常被贴上‘疯女人’的标签。

　　为什么不是‘可怜的女人’？

　　因为一旦她可怜，表明她受到了伤害，那么势必要追究是谁伤害的她，谁应该受到惩罚。

　　这是作恶凶手们必须要回避的点。

　　所以，古代女子们只能是精神不正常的‘疯了’，不能是被迫害了的，心里很痛苦的‘可怜人’。

　　池昆强调精神不正常，也是本能地想推卸自己的责任。

　　现代某些丈夫和妻子吵架不占理，也经常用‘你是不是疯了？’来转移过错。

　　现代某些母父不愿承认孩子抑郁心理有问题，认为孩子只是‘不听话’‘性格古怪’，本质上也是不愿承认自己有错。

　　不愿直面自己以错误的方式对待孩子，伤害到了孩子这一事实，
　　不愿直面自己作为母父失职，没有照顾好教育好孩子这一事实。

　　他们害怕被指责，所以假装问题不存在。

　　类似的还有笨孩子熊孩子坏孩子的问题，当老师或其他人客观指出孩子问题时，一些家长无视、否认并反驳，亦是出于同样的心理。

　　兰珝扯了扯海豚玩偶的尾巴。

　　她身为心理师应该早早发现的。

　　池昆演技着实高，以及那张脸，美色误人。

　　失误因素或许还要加上，她的自恋。

　　那么优秀的时湛已然喜欢上她，现在另一个大美男池昆对她产生好感不是很正常吗？

　　在这种心理下，她忽略了池昆前期的不对劲。

　　她将池昆放到了似乎对她有意的优秀潜在追求者名单里，而非需要审视的可能有问题的案件客户名单里。

　　使得她的专业敏锐对池昆屡屡失效。

　　兰珝用力拍了拍自己脸颊。

　　清醒点，保持自知之明。
　　一定要记住这个教训。

　　兰珝往后倒在床上，呈大字型，盯着天花板沮丧一番后，她摸到手机打开。

　　划过几个无聊的视频，兰珝脑海里突然蹦出禾晚提过的名字，杨宝嘉。

　　在搜索框输入，结果随之出现。