《我们捡起了一支骨》抓不住金色飞贼

4、第四支骨 情真

　　他也許不知道，我找上他不是偶然。午夜夢回那天，在海岸邊他下墜的身影和茫然痛苦的眼神，刺耳的尖叫像邪魔一樣時時出現在我腦海中。我恍惚著坐起身，臉上盡是冰涼的淚水。

　　是…我松開了手？我咬著牙，拼命要找出能夠讓自己置之事外的理由。不，肯定是王仙君作祟吧？我一直分不清，回憶一片模糊，人體的自我防護讓我不要再去回想。懷抱著近乎哀求的心態卻直聽到後來他轉學離開的信息，十五年來一直杳無音訊。

　　但是多番打探下我還是找到了他，台灣畢竟算不上大，道士之間交際也廣泛，而他在某些方面也說得上是聲名遠揚。那幾個深深刻在我心中的形容詞一出現就能鎖定他。

　　他長大了，和我一樣。他穿著一身過大的黑色T恤，一條半舊的牛仔褲，身上還是有一股青澀感，打量我的目光陰冷而莊重。

　　他長大了，和我不一樣。少年時緊緊藏住，甚至大夏天也要穿長袖蓋住的胎記已經大大方方地顯露在外，像一條死死咬住他不肯松口的魚。

　　你還記得我嗎？你認出我了嗎？

　　他漫不經心地掏出手機，【宇宙森林】開著，界面上飛出一隻漂亮的小鸚鵡。

　　我要結婚了。你真的不記得我了嗎？

　　我又想起我年少。

　　為了那一點可笑的自尊，為了不在姐妹淘面前丟臉，我竟然真的想放棄尊嚴和道德去偷他的筷子。當時的記憶還很清晰，我記得自己怎麼去和他套近乎，又怎麼和他漸漸熟悉起來。

　　我們在屋頂，在中庭的榕樹上，在禮堂後面共進午餐。微風鼓譟，他會在第四節下課時稍作停留，等我一起出去，體貼地放慢步伐帶我逛遍他所有珍藏的秘密景點。他也會把他寡淡餐食里最鮮艷的小番茄遞給我吃，然後抿著嘴接受我給他準備的水煮青菜。

　　為什麼忽然想為他預備菜食？我想不起來了，也許是不想看到他面對那些飯菜皺起的眉頭，也許我不想看到他幾乎自虐一樣將那些沒有味道的東西吞吃入腹。

　　到後來，我已經分不清我是為了那個幼稚的賭約接近他，還是我那一點點可笑的私心。

　　那麼美好的、像在夢中的生活究竟是怎麼崩壞的？

　　還是因為那雙筷子。還是因為王仙君。

　　每一次想起，我都非常後悔。好像打開了潘多拉的魔盒，我固執地認為一切都是從此走向衰敗。

　　第一次偷筷子被他發現時，他對我的態度重新變得十分冷淡，但是看到我的眼淚之後又會心軟，來安慰明明是犯了錯的我，還去福利社給我買薄荷糖。糖球像一個被禁錮在手掌中腦海裡的微小行星，橫衝直撞地在記憶裡回蕩。

　　好像偷偷品味到那一點特殊，好像佔據了有利的位置，我心中窩藏著可恥的竊喜。

　　接下來我的種種無理取鬧，玩不膩的偵探遊戲，又或者是近乎逼迫地讓他承認他家裡供奉的王仙君是虛假的，他也沒有生氣。他只是縱容我，偶爾在我細數王仙君存在的不合理時用天真到可怕的話回應我：王仙君肯定是存在的呀。

　　⋯⋯

　　我從來是個無神論者。即使讀了三年的教會學校，家裡也偶爾到廟里上香，但是無論哪裡的神都好，我從來沒有真正在心中當一回事過。只有那一次，我拉著他的手在夜裡奔逃，不管不顧地好像要消散在風裡。像不像逃婚的羅密歐和茱麗葉？我們逃進了教堂，我們跪在十字架前，沸騰的血液化作冰涼的眼淚滴在大理石的地板上。

　　神在哪裡？

　　神啊⋯⋯

　　求您伸出憐憫的手，饒恕我，拯救他。

　　他跪在地上，瘦削的脊背控制不住地顫抖，他在上帝的殿堂里，呢喃著我所不知道的，他的過錯。他內心的煎熬痛楚我全部一無所知，但是我們的眼淚在那一刻成為贖罪的祭品被共同送給耶和華。

　　神降臨了。

　　現在想起來簡直就是回光返照，他好像一個剛從約旦河裡洗脫了罪孽的人一樣，緊張的神情終於松懈下來。他面上是從未有過的輕鬆，簡直像被免去死刑的重罪犯。

　　我小心翼翼地拉著他的手，他並不在意，臉上一直掛著如釋重負的笑容，告訴我他想吃拉麵。為了供奉王仙君，他只能吃不沾油腥的飯食，每次都只能羨慕地看著拉麵店裡的顧客大快朵頤。我非常開心，幾乎都想象到拉麵的香氣，便很快地答應了他，並肩走在去拉麵店的路上。

　　變故又發生了。

　　夢魘中的追逐、不能控制的下墜、松開的手、鈍重的水聲——我有的時候也感到一片空白，以至於有些膽寒。那天到底發生了什麼事情⋯？王仙君、王仙君，你沒有放過他，也沒有放過我。

　　你不是保佑姻緣的神嗎？！為什麼你沒有阻止他父母的分開，又為什麼要分開我和他拉緊的手？！

　　你是神？是鬼？為什麼要作祟分開我們？

　　是我害了他？是你害了我們？我分不清啊！

　　這十五年來，我沒有睡過一個好覺，他流淚的眼睛，他對我的哀求——

　　【不要這樣，不要拋下我。】

　　我忘不掉。

　　我要結婚了。

　　你過得好嗎？

　　我們就像一對繞著各自星軌，錯身而過的星一樣。我帶著不甘願的憤恨和對自己的怨懟，拼盡全力想扭轉既定的道路，但是最後只能伸手接過他遞給我的糖果。