《无病呻吟》瓦瓜

36、第 36 章

　　随着这句话脱口而出，我的手也从何礼航的手下抽了出来，这样才会显得更加真实。我现在很期望何礼航说“原来你已经看穿了”“反正不也不想演了”“我确实不喜欢你了”之类的话。
　　我也不知道过了多久，我又凝视着何礼航乌黑的眼睛。他不笑的时候，看着有点凶，他所有的五官都太过硬朗，有时候我也觉得他这个人也许就是他长得这样，坚硬。
　　“你喜欢我吗？嗯？”他的声音也冷冰冰的，我能感觉到他现在很不高兴。
　　何礼航就直直地看着我，仿佛要把我这个人盯穿，我已经被他逼到一个封闭的墙角里，除了回答他的问题无处可逃。
　　我脑海里想过了很多答案。
　　现在我很像在考试，考试科目为我对何礼航的情感，题目只有一个简单的问题，而我绞尽脑汁，想得出一个我可以考100分的答案。而我的脑子乱七八糟的。
　　“我当然喜欢你啊！”
　　“我对你的感情，你难道不知道吗？”
　　“也许吧？”
　　“我也不知道我到底喜不喜欢你。”
　　“我已经说过很多次了吧？”
　　“我喜不喜欢你不重要”
　　什么才是完美的答案呢。
　　我沉默了很久，我不敢看何礼航的眼睛，其实我很想不回答，就这样沉默下去，可是即使我没看何礼航，我还是能够感受到他灼灼的目光。全世界都静止了，何礼航似乎一定要等我说话，我一定要回答这个很难的问题。
　　我回答得实在有些磕磕绊绊，并且回答得很烂。我想了这么久，还是没想清楚。
　　我听见我虚弱又难听的声音一点一点蹦到空气中：“这个世界上还会有人不喜欢你吗？”我说到这里，看到何礼航的眉头在一瞬间皱了一下，似乎很不满意。
　　我赶紧继续补充这道题的答案：“你看，你长得那么好看，身材也好，学习也好，综合素质也强，人也很努力，就是很厉害啊。嗯，不知道我说的对不对，感觉你也很……富有，就是有钱，家庭条件很好，虽然你自己已经很厉害了，但优渥的家庭条件也很加分，对吧？当然，我觉得大家也不会因为钱才喜欢你，你这个人从上到下就散发着浓浓的个人魅力，很强，很精英，是天生就站在金字塔顶端的人。况且，我了解了你一点，然后梁思睿也和我说过你，不论是从我自己的角度，还是从梁思睿那里了解到的，我都感觉你是一个很，很善良，很勤奋，很好很好的一个人，内心有不同于表面的柔软，你笑起来的时候也很温暖，很好看，和你原来的样子有反差感，就很容易吸引别人，对吧？遇到你这样的人，和你发生这么多事情，我觉得我真的挺幸运的，即使我不相信你，但我还是觉得你很好。是我不够好。”
　　我不知道这些话是怎么被组织出来的，我不像发言人，而像听众，我听到我的声音，听到我的答案，但我过了很久才反应过来这就是我说的话，我创作的答案。
　　是啊，何礼航就是这么好的一个人，可我为何还是觉得不对呢？这个答案，连我都无法说服我自己。
　　为什么呢，为什么何礼航在我的心中，始终都那么模糊？
　　水汽从我的眼底浮现，说了这么多话，我真的好累。
　　在这个沉默的世界里，我好像又把一切搞砸了。
　　赵只，你确实不值得，不配。
　　我的脸一瞬间被冰凉的泪水淹没，随后滚烫的触感抚在我的脸上。
　　何礼航在给我擦眼泪。
　　我抬眼看他，他还是那冰冷的面孔，没有一点笑意。
　　我想象他的笑容，学着他平常笑得样子，挤了挤我的嘴角，我想，如果我笑的话，他应该不会那么生气，或者难过，或者就不会血淋淋地揭示现实，让我太过于难堪。
　　可是何礼航的动作实在太过温柔。因为他的触碰，我的泪流得更多。
　　“谢谢。”何礼航对我说。
　　“谢谢你和我说这些。”他的语气毫无波澜。
　　何礼航把手放下，我脸上温热的触感消失，眼泪更加肆无忌惮地横行。
　　随后，他又站起来，我能感受到他离我越来越远。
　　何礼航就这样居高临下地看着我，和我说：“你再住一晚上吧。医生已经把明天的针水也开了，护士会定时来看你的。如果你有什么需要，按窗边的铃就行。”
　　他又扫了一下四周，说：“我先走了，下午我还有课。你这应该没我什么事情了。”
　　还没有等我说话。其实就算是他给了我说话的机会，我也说不出来什么。
　　我看着他转身，径直地走出去。桌上摆的花被他走过带动的风吹拂，绿叶轻轻地晃动，像是替何礼航和我告别。
　　我脱力地躺倒病床上，眼泪已经不流了。留在脸上的泪滴迅速蒸发，变干，只剩下湿润的泪痕，很干燥，我努一努嘴，扯一扯脸，就可以感受到这些痕迹也跟着我的动作扯动。
　　蒋季然对我说：“宝贝，你再表现得痛苦一点，这里要有你的表情。你到高///////潮的时候是什么样子？就要那种感觉。”
　　我当时也是在床上，这样流着眼泪，泪痕跟随着我的动作，扯来扯去的。
　　事后，蒋季然躺在我的身边，抚摸我的脸蛋，擦掉我的泪痕。他问我：“你能告诉我为什么要答应我拍吗？”
　　我毫不犹豫：“因为我喜欢你啊。”
　　蒋季然笑我：“你喜欢我，就能为我做任何事情吗？即使你很痛苦？”
　　我也笑他：“可是，那可是你啊，你能开心，你能满足，我也开心。我不会因为你感到痛苦的。”
　　蒋季然的笑没有停止：“你为什么喜欢我？”
　　我也学着他笑：“喜欢你在美术课上一边吃苹果一边画画，喜欢你对老师不屑一顾但是他们拿你无可奈何，喜欢你好看的眼睛鼻子和嘴巴，喜欢你……喜欢你在床上操////我，算不算？”
　　蒋季然刮了刮我的鼻子，不说话了。
　　这些都是真的，都是清晰的。
　　我摸到床头的手机，电池居然是满的。微信其实没什么消息，最底下的新消息是何礼航告诉我他回到学校。往上还有班群的消息，贝糖的消息，施阳的消息，梁思睿的消息，姜星的消息。
　　【你怎么没来上课啊？期末了哥！！！今天划重点！】
　　【没事，我给你划了！】
　　【glkj重点.pdf】
　　【你别出什么事了吧？还不回消息？】
　　【施阳说你发烧了？？？】
　　【你醒了可得给我回消息啊！】
　　以上来自贝糖。
　　【何礼航说你病了】
　　【你怎么样？】
　　【我给你请假了，好好休息】
　　【醒了回我一下】
　　这是施阳给我发的。
　　【我走啦赵只！下次再来找你玩！】
　　【何礼航好像回来了诶】
　　【还说要到了再告诉你呢】
　　【天哪】
　　【何礼航说你发烧了】
　　【你是不是冻着了啊 看你穿那么少】
　　【没事】
　　【烧一次抵抗力就强了】
　　【我已经回到北京啦 你怎么样】
　　Siri的信息隔了几个小时就发两条，满屏幕都是白色的对话框。
　　【好好休息！】
　　【何礼航肯定会把你照料好好的】
　　【以后多穿点衣服，你个脆皮玩意】
　　【我下午下课来看你，我来看你】
　　姜星又给我发了个定位，问我是不是没错。
　　班群里通知了两门专业课的期末考试时间和形式。我一一把需要回复的消息回复，告诉他们我好得差不多了。
　　最后，我又回到那个陌生的手机号码传来的短信上。
　　没有署名，没有任何蛛丝马迹告诉我那就是蒋季然。
　　但我万分笃定。
　　我看到消息的那一刻，蒋季然的脸，蒋季然的声音，蒋季然的表情，已经浮现在我的脑海里了，好像他就站在我的面前对我说一样。
　　他说，他要死了。
　　我应该是什么反应？听到自己的初恋、前男友、伤害我的人，说自己要死了。
　　我没有多开心，但是也不难过。
　　好吧，其实我的心情更偏向痛苦。
　　倒不是因为蒋季然死了我难受得痛苦，而是他重新出现在我生命里，让我痛苦，即使出现不了多久，反正他说他要死了，那应该是真的快死了吧。
　　在那个夏天之后，我再也没有见过蒋季然，也没有联系他，我把大学、高中、初中同学全部都删干净，只有姜星还在。
　　我逃跑了，他也没有追。
　　我们的角色好像反了，应该是他逃跑，我追才是，怎么坏蛋还正大光明地作恶起来？
　　姜星是我们高三班主任的女儿，是唯一知道蒋季然做了什么的人。
　　她对蒋季然三个字缄口不言，满嘴都是鸡汤，譬如我们要朝前看，开启新生活；无论如何都不要丧失对生命的珍惜之类的。
　　虽然这个创伤一直留在我的身体里，我也许精神上确实有点问题，行为上也自暴自弃，但我也真的懦弱，姜星没懂我的懦弱。
　　我可以畏畏缩缩地活着，我也可以被骂被羞辱，在某种程度上他们说的也没错，但我不敢死。
　　所以蒋季然要死了，他是怎么要死了呢？我真的很好奇。
　　他要死了，还通知我一下，是觉得我会欢喜？还是觉得我会难过？
　　我盯着这五个字，还是没懂。
　　然后我又看到未接来电里，这个手机号码给我打过电话。
　　我实在很想知道，我也知道这件事情总是要面对，不管是彻底把这块始终血淋淋的心瘤一下子全部割下，还是一点一点剜去，都不会好受的。
　　如果，如果我要对何礼航坦诚，如果我真的想……取得何礼航原谅的话。
　　我不能再沉湎于从前。
　　鼓起很大勇气，我在床上缩成一团，尝试把所有力气都聚焦在握着手机的手上。
　　【你是谁】
　　我问。
　　蒋季然很快回复我。
　　【赵只，是白血病。】
　　白血病？
　　一瞬间，我为自己的邪恶而感到害怕。我想的竟然是白血病也能治好。
　　蒋季然死不了。
　　【是急性淋巴细胞性白血病。我不想治疗了。】
　　蒋季然像看穿我内心的想法一样，很快又发过来。
　　【我想见你最后一面】
　　【我已经订好机票了，我去见你】
　　【我知道你知道我是谁，我是蒋季然】
　　蒋季然的信息哒哒哒地发过来，一瞬间我接受不了那么多。蒋季然没有问我愿不愿意和他见面，没有问我有没有时间，什么都没有，擅自做出这么荒唐的决定。
　　他也知道我才是逃跑的那一个，只要蒋季然想找我，他就能找到我。
　　真不公平。
　　我想发“你要死了真是太好了”“你早就该下十八层地狱”“滚”“别治了，确实死了最好”这样的话，来展示我积累已久的愤恨以及我本性上的邪恶丑陋，但我按着屏幕的手始终无法动作，现在我觉得很冷，整间病房因为何礼航的离去而没有了温度，我吸进去的空气冷冰冰的，我的手和脚冷冰冰的，我的手机也冷冰冰的。
　　我赶紧跑到床下把空调的温度调高，我听到空调重新启动的声音，暖烘烘的气流一下子从天花板上的气孔倾泻而出，这才稍微让我感觉舒服一点。
　　我把手机关掉。
　　是的，我可以继续逃跑，反正自暴自弃很久了。
　　鼓起一次勇气本来就很难了。蒋季然说要见我，我害怕。
　　我又想到何礼航离去的背影，我幻想着，如果我现在可以靠在和林航身边，告诉他有个坏蛋要来找我，控诉蒋季然对我做过的桩桩件件，然后听到何礼航的轻声安抚，听到何礼航和我说，无论怎么样我都站在你身边，无论怎么样我都爱你。如果真的能这样就好了。
　　可我也没有愚蠢到这种程度，何礼航不会这样的。
　　而且我刚刚已经把何礼航气走了。如果何礼航莫名其妙对我这么好，那也一定是假的。
　　真正的情况只能是，何礼航知道我是个这么下贱、肮脏、懦弱、愚蠢的人以后，对我摇摇头，露出嫌弃、厌恶的眼神，然后坚决地离开我。
　　是啊，我为什么，能在和那些不认识的男人做/////爱的时候，也可以感受到无与伦比的快感，也可以恬不知耻地祈求他们给我，还可以对着黑黢黢的摄像头发//////骚？
　　我为什么，就认为蒋季然说什么，就是什么？
　　我为什么，从来没有自己的想法？
　　蒋季然每次在结束后给我擦眼泪，亲我的时候，我为什么什么都没有说。
　　蒋季然对我说：“你真像我的狗。”
　　我甘之如饴。
　　晚了。我想。
　　一切都晚了。