《走风尘》了匿

26、chapter26 清醒与沉醉

　　当我轻飘飘地敲了敲门，听见里面那个熟悉的声音疑惑地说“请进”时，我几乎是拖着仿佛被抽了骨头的双腿踉踉跄跄地走进去。

　　进去的时候才发现，我手里仍然捏着那个喝空的水杯，刚才忘记放在外面了。水杯的杯壁本来因为装了凉水很冰爽，然而在我晕着红的脸颊上滚了两圈、又被我紧紧握在炽热的手心里许久，现在好像也发起烫来了。我拎着杯沿歪斜地走过去，轻手轻脚地把它放正在桌上，而后脱了力一般整个人往柔软的沙发上倒。我坐下后努力聚焦眼神，试图看清坐在我身边的这个又在酒吧里抱着电脑加班的男人，脸上现在是什么表情。可惜失败了，他的脸在我混沌的大脑里根本成不了象，仿佛蒙了一层雾一样，糊得像隔了一层怎么也擦不净的玻璃。

　　摸不到，看不清，抹不开，够不着。

　　我无奈地冲着那层虚无的玻璃笑了笑，然后身体一歪，头靠上姓安的肩膀。这个姿势让我耳朵被压住了，耳廓上三个环硌得我有些疼，但我还是不想起来，不想改变姿势。脑袋实在太沉了，又从内向外隐隐地发疼，此刻我只想找个合适的地方靠着，永远依靠着。或者我也不用这么贪婪，我不需要永远，我只是想现在先这么靠着，能靠多久靠多久。

　　我半合上眼睛，不说一句话。昏沉间，我好像感觉到一只温热的手慢慢攀上我的身体，从我短袖的领口处慢慢探进来，然后轻柔地将我的衣领往外扯开，扯大，我的肩头裸丨露在空调风中，立刻感受到一阵凉意，温度骤降的体感让我清醒了一些——也可能是冷得更糊涂了，我的身体大概有了肌肉记忆，立刻开始迎合这熟悉的动作——脱衣服。从领口开始往上扒掉我身上的衣物，随手团起来扔在一旁，然后被不知名的陌生人、各种各异的陌生人压在身下，狠狠冲撞，成为盛放他人欲丨望的容器。我会，这个我会，我很擅长。于是我想也没想，迅速交叉双手抓住衣摆就要把衣服往上撩。然而才撩到一半，我突然又觉得不行，对方都主动来掀我衣服了，说明他要亲自享受这种“拆礼物”的过程，可不能败坏了对方的兴致。但为了给这一环节省些时间，不如他拆他的、我脱我的，于是我又松开衣摆，顺手按住裤腰，准备同时解开裤子。然而我才往下扯到一半，那双温热的手竟急急忙忙地按住了我。

　　“……你在干嘛？”姓安的声音里没有对我顺从配合的满意，反而充满了惊恐，“你要干什么？”

　　我悠悠地扬起脸，“脱。”

　　“脱了干什么？”他死死攥着我的手腕，“你解……解裤子做什么？”

　　“干什么。”我僵硬地重复了一遍，茫然地眨眨眼——那层厚玻璃似乎清楚一些了，我逐渐看清了他脸上更细致的恐慌。我试图挣脱他的手，方便继续解下去，“干什么？干丨我啊。”

　　他的手明显地震颤了一下，却没做任何回应。我以为他没听清，于是又凑近一些，朝着他耳朵里吹气，拉长了声音，“我，说——”

　　贴近的时候，我突然发现他耳廓上搭着的眼镜腿也是黑色粗宽的。这莫名其妙的想法让我又不自觉地想起他皱眉敲代码的样子——找bug找得眼睛越睁越大，粗框眼镜还一直往下滑，最后堪堪挂在鼻尖，他只要焦虑得一加快急促的呼吸，镜片中间就迅速起了两团雾，又慢吞吞地缩小、消失，散不干净的话，他还得懊恼地摘下来擦拭。这么一分心，再戴回去的时候，望着满屏幕跳动的数据，又不知道bug找到哪一行了。

　　好好玩，好好笑。想到这，我又晕晕乎乎地笑起来，对着他的耳朵低声说，“——我说，干丨我。”

　　他身体一激灵，猛地甩开我的手，像恨不得要在我与他之间画一条分明的线，全身都往侧边弹开。我压得发疼的耳廓忽然一空，痛感瞬间消失。然而那痛却像已经与我和谐相处，感受不到它后，我反而本能地不满起来。我低头看了看自己歪斜不整的领口，又抬头摆出凶巴巴的表情瞪他，“躲什么？你躲什么？你为什么不干丨我？”

　　“小红，你是不是喝酒了？”他带着紧张——也可能是戒备——的表情，答非所问，“你去干什么了，怎么喝酒了？”

　　我不接他的茬，“你脱我衣服了。”一阵莫名的委屈从鼻腔爬入我的眼眶，我嚷叫起来，“你明明都来脱我衣服了，那为什么不干丨我？”

　　他愣住了，举起双手瞄了两眼，“……我没有。我只是想看看你是不是又……”他迟疑了一下，“……又带伤了。”

　　哦。我泄了气地松开按在裤腰的手。原来他是以为我晚上出去“工作”了，想检查我身上有没有问题。我下意识自嘲地笑了一下。检查这个对他来说有什么意义呢，现在他又不需要用到我的身体，现在他甚至不再需要我，我都已经到期了——

　　等会儿。我混沌的脑子里闪过那串刺眼的日期。九月五日。

　　我努力直起腰，让自己看上去不那么醉醺醺的，但开口还是组织混乱的词句，“你……今天你找我事。有的吗？”

　　他却避开我的问题，而是一个劲地问，“你为什么要喝成这样？怎么了？”

　　关你屁事。我忍不住想骂脏话，但还是憋了回去。我按捺着头晕的恶心感说，就是想喝，没怎么。他明显不信，不可能，你不像是个会这样的人。你是不是又去……去那个了？是被灌了吗？你还好吗？我扯扯嘴角，安总，你能不能信任我一点？今天还是五号，今天我还是属于你的。我肯定不会今天就去干活儿的。你放心好吧，就是想喝了。

　　“那……”他突然凝住了，垂下眼睛默然一会儿，再次抬头的时候，模糊不清的脸上竟然隐隐浮现出一些小心，“那，明天呢？”

　　明天。明天呢，明天又怎样？不知藏在我身体哪一处的怒火突然窜了出来，渐渐地越燃越高。明天，他问我明天干什么？明天就跟他没有半点关系了，难道他今天来找我，就是为了问一个跟他毫无关系的问题吗？还是只是觉得这一个月过于浪费，非要踩着最后一天的线来观赏我两眼，没丨操丨过鸭子身好歹也见过鸭子跑，勉强能回点本？明天——我从未如此痛恨过这个词语，这个充满着不确定的词。我与他各自拥有无数个明天，曾经也共同拥有过许多个明天，可却不能在未来永远共同拥有无数个明天，这个词又有什么意义呢？为什么要问我明天呢？为什么问我？为什么是明天？

　　“明天？”说话的时候，我奋力睁大眼睛，不断地贴近他的脸，因为我想要尽最大的能力看清他的表情。我要看清他的表情，我要看清他到底在想什么，我要看清他，我想要看清他的一切，我要打碎那层玻璃——

　　——看清一些了，就这个鼻尖蹭着鼻尖的距离刚刚好，终于适合说话了。于是我不顾被酒气灼烧得近乎嘶哑的嗓子，刻意轻快地说了下去，“……明天就出去让别人干丨我咯。”

　　他肉眼可见地呆滞住了，但很快又恢复动静，只是有些犹疑地点点头，“知道了。”他不动声色地推开我，迅速站起身，准备把电脑往包里塞。动作到一半，他突然斟酌了一下，又低下头对我说，“那我走了，你……去洗把脸，清醒一下吧，或者你们这儿有没有酸奶什么的？去喝一点。解酒药也吃一吃，不然第二天头会很疼。”

　　“随便。”我听见我没有起伏的声音从嘴里漏出来。我只是一动不动地坐着，仍然大着舌头，听上去很可笑，“哪儿疼不是疼，习惯了。反正明天其他地方都要疼的，不如现在先适应一下头疼。一个月没‘锻炼‘了，我都生疏了。”

　　“小红。”他见我仍然坐在原地，忍不住放下包重新坐下来，“嘿，别这样吧。该对自己好点就要好一点，可以去泡点淡盐……”

　　关你什么事。关你什么事。关你什么事？我猛然站起来，“你为什么管我？你凭什么管我？”

　　声带突然发了涩，头晕目眩的感受似乎又深了一层，我几乎要分不清天与地，只渴望一股脑地冲着什么东西、什么人猛烈地释放我周身散不出去的烦躁，我已经不知道自己想说什么、在说什么了，只是口不择言地喊叫起来，“你为什么管我？你又不干丨我，你不操丨我，你不想操丨我，你都不干丨我你还管我？你为什么管我？你为什么不想干丨我？”

　　眼前又开始模糊，那层玻璃似乎自行加了厚度，我压着晕眩，努力辨认他脸上的情绪，只能勉强认出那可能是愕然。“你今天为什么来找我？你都不是为了干丨我，那你为什么来找我？”我已经不知道自己说了什么了，只是不断地重复着。我甚至模糊地听见了我仍然嘶哑的泣音，不像是从我喉咙里发出的，而是从遥远的地方传来，“为什么？”

　　“没有为什么。”他在我的吵嚷中突然低低地出了声，很小声，却成功把我自己都无法控制的质问完全压住——那仿佛遥远处传来的我的声音瞬间安静下来。

　　没有为什么。他轻声说，就是觉得，今天已经最后一天了，突然很想来看看你。

　　“……看我干什么。”我似乎哽咽了，嗓子里仿佛有几根缠绕成团的血丝卡在那里，再也发不出适才那样大声的吵嚷，“你为什么想看我？你都不愿意操丨我，看我干嘛。”

　　他无奈地短笑一声，柔声说，胡说什么呢。我当时包你本来就不是为了这个啊，对你做那些事儿干什么？我嗫嚅着说，那你为什么要来看我？有什么好看的。他拍了拍我打着卷的红发，然后把手指插丨进我的发丛，含着笑说，有好看的啊。看这一头大红，多帅。你知道吗，我对你印象最深的就是这一头红色了，嗯……小红，小红——你是长得很好看啊，没错吧，我又没骗你。

　　他细细地摸了一会儿，缓缓放下手，继续解释道，我今天真的没有其他想法，就是想趁着最后一天来看看你。明天晚上有个破会要开，我肯定来不及找你了。谁知道明天五号晚上一过，你又跑谁身边睡觉去了呢，所以我就想着吧，要不今晚来看看你吧？结果你不在，我还以为我几天没找你，你就出去接客了，我又不可能拦得住你——拦你也没意义，这毕竟是你的赚钱方式。我就想干脆等一等好了，看看能不能等到你回来。

　　说到这，他有些得意地笑起来，“嘿，还是我明智。多巧啊。小红，你看，还真给我等到你了。多巧啊，小红。多巧啊。多好啊。”

　　他的笑容还是那样稀松平常，不起眼，很平凡，却带着难以言明的感染力。他一笑，仿佛周边的花草树木都跟着一起笑起来。此刻仍旧是那样憨憨的、有些傻气的柔笑，而这笑容却又带了这样一丝毫不遮掩的得意——得意于等到了我的出现，得意于见了我与他可能是最后的一面。

　　他说他想见我。他得意于见到了我。他竟然得意于见到了我。

　　心跳如擂鼓，耳边的声音几乎骤然寂静。我的头发上似乎还残留着他指缝之间的余温，那点热度却仿佛从发尖电流般传到发根，又突破了坚硬的脑壳直冲我的大脑，我好像感觉到死寂的脑浆在顷刻间沸腾起来，沸腾，沸腾，翻滚着泡，冒出水汽，那些无处安放的冲动在我脑子里生长、膨胀，马上要逼迫我吐出些什么——

　　“焕扬。”我说，“崔焕扬。”

　　“……什么？”

　　“我说，”我闭上了眼睛，不去看他的表情，“别他妈叫我小红了。老子叫崔焕扬。”

　　他突然没了声音，但我还是不敢睁眼。我不敢面对、我甚至不敢猜测他的表情，我不知道他对我的举动会作何反应。我只是想说了，我只是无法再强行吞咽下去了，我抑制不住，我再也抑制不住心里蓬勃的冲动。几乎是在他对我笑的那个瞬间，我就渴望把我身上所有的事情都告诉他，我的过去，我的现在，我未知的明天。不，我好像不止想告诉他关于我的明天。

　　——我似乎想让他也出现在我的明天里。

　　我紧紧地闭着双眼，犹如自己是个上了刑场的犯人，他就是那个刽子手，我不要睁眼，我不要清楚地看见他如何手起刀落、让我血溅四方的过程。我只负责犯罪，只负责服刑，只负责死亡。一片黑暗里，我听见他平稳的呼吸声，我听见他欲言又止时唇瓣分开又合上的声音，我听见那对唇瓣最后还是分开了——

　　“崔焕扬。”他试着跟念了一遍。

　　“嗯。”

　　“哪个焕，哪个扬？”

　　“焕发的焕，张扬的扬。”

　　“好。”他轻轻应了一声，“焕扬，焕扬。我记住了。崔焕扬。”

　　我缓缓睁开了眼，映入眼帘的是我视野中仍然模糊的他，脸上是一片常有的波澜不惊，粗边的黑框眼镜遮去了他大半张脸。我努力聚焦目光在眼镜后的那双眼睛上，生涩地开口，“你叫什么？”

　　他极快地推了一下眼镜。镜片在包间的灯下反着白光，不仅遮了脸，又重新掩住了那双平和的眼眸。他再次站起来，收拾好刚刚没收进电脑包的鼠标线，又拉好背包的拉链，然后低下一边肩膀把包背起来，一步一步地慢慢走到门边。他的手搭在门把手上，轻轻压下去，外面悠扬的轻音乐立刻通过开启的那一条门缝钻进来。他站在门缝前，背后晕开的散光让我彻底看不清他，只看见一道修长的身影。

　　叫我小安就行。他说，好了，焕扬，我已经见到你了，也没什么事情了，包间能提前退吧？那我就先走了。一定要吃点什么解酒的东西，不然明天会很难受的。

　　走了。他说，拜拜。

　　门咔哒一声关上了。我呆呆地望着垃圾桶里那熟悉的小山形状花生壳，突然产生一种错觉——我的酒好像已经醒了。

　　但我不认为，我的明天就会因此过得不难受。

　　－
　　那晚磕磕绊绊地回我那破房子后，我也没喝什么淡盐水什么酸奶，只是草草地洗了一把脸，整了整衣服，而后洗澡睡觉，一切就算处理完了。第二天果然如姓安的所说，我头痛欲裂，一醒来就感觉有一群人在脑子里敲锣打鼓，震得我满耳都是嗡嗡声。我拼命挤眼睛，想把脑子深处的疼痛发散到表面缓一缓，然而宿醉这种事情没有那么容易解决。我想随便看点什么转移注意力，打开手机后，只有熙玥发的“我到了，你好好休息”的消息，还有一堆订阅号公众号的推送，除此之外再无动静。

　　看了看时间，我从昨晚的三点睡到今天的十一点半。我放下手机，双手搓着脸下了床。

　　怎么就醒了呢，怎么醒这么快呢。

　　我不想醒。我还想醉。

　　洗漱后，我坐在床上发呆，这才静下来回忆昨晚都发生了什么。发生了什么？我苦笑了一下，这才迟钝地反应过来，我又犯错误了。老胡的一次次叮嘱在我仍充斥耳鸣的耳边响起——不许透露自己太多信息，不许与人签订包丨养，不许打听对方太多，不许在工作的时候喝酒，不许与客人有多余的联系，不许这个不许那个，全是那些封丨建又洗脑似的规定，那些我从未尊重、也没有遵守的规定。

　　本就不适的头脑再稍微动动就更痛了，呆坐在床上坐到天荒地老也不能治我的宿醉，我只好撑着身体站起来，翻翻柜子里有没有什么解酒的药，没有的话我就煮一碗姜汤喝，但我几百年都不在破房子里吃饭了，我也不知道还有没有生姜，就算有我也不记得怎么煮了。不出所料，怎么可能有姜，我只能烧点开水将就一下暖胃。一缕缕的水汽徐徐地冒出来，模糊了我的手机屏幕。我边打字边擦屏幕，先给老胡发了个消息，问他接下来给我有什么安排，问完后才放下手机，再次不情不愿地回想昨晚。

　　昨晚。我恍惚起来，昨晚我说了什么？我做了什么？我怎么就说出什么了？我怎么就做出什么了？我扶着额头，忍受如潮水一样一会儿涨、一会儿退的记忆不断地侵蚀上岸。我记得——我记得，在我醉意肆溢的夜晚，他的手温柔地抚上我的脖颈，顺着肌肉的线条探入衣领，力度不轻不重，动作不急不缓，仿佛在享受剥开我的整个过程。我记得，他在我面前笑，笑得明朗又有些腼腆，明明已经很晚了，他笑得却那么生动，完全没有每次加班后的疲惫，憔悴的那一面似乎总是在见到我的时候彻底消散，眼里只是满满地盈着放松，然后坦坦荡荡地柔声对我说，我就是想看看你。我记得，我记得我颤着声音告诉他，不要叫我小红。我记得他点头应我，好，焕扬，我记住了。

　　我记得，我全都记起来了。我记得他说就是想看看我，我记得他说我长得好看，我记得他说他和其他人不一样，他并不打算跟我上丨床，我记得他最后站在门边，整个身体的轮廓似乎都在发光，轻声与我道了别，我记得他对我情不自禁问出口的问题的回答——

　　他说，叫我小安就行。

　　水不知什么时候烧开了，水壶呜呜地叫起来，尖锐的鸣叫声在狭小的厨房里冲撞，仿佛下一秒要把屋顶掀翻。可我一点都不急着切断电源，因为此刻我只想重新沉进那头昏脑涨的醉醺感里。我想要再次回到那个包间，我想再次回到已经过去的那一夜里。我不要让他走，我要问出来，我要听他说出来，我要听他告诉我，我想要他俯在我的耳边告诉我——告诉我他的名字。我不满足，我不愿意只能称呼他为“姓安的”。我想知道他的全名，我想了解他一切的一切。

　　我当然有无数种方式知晓他的名字。去酒店前台花一笔钱动动关系查找开房的信息，或者脸皮厚些，不怕挨骂不怕死的话，还可以直接让老胡帮我查，他绝对掌握所有客人的资料。所以知道他的全名对我来说其实易如反掌。但我偏不要这样做。我要听他亲口说出来，我要听他心甘情愿、甚至是迫不及待地告诉我，告诉我他的全名，他的生活，他的明天。光是想象到我的唇齿能一个字一个字喊出他的真名，我就已经清晰地感觉到一股兴奋的血液往周身肢骸奔涌而去。我想重新穿回那一夜，我想找回那醉到无法自制的感觉，我要在那痛苦又上瘾的感受里问他，询问他，质问他，盘问他，逼问他，我要问他、问他、不停地问他，我要问到他说出来为止。

　　我突然无声地笑了。我无端地想起姓安的与我一次次的道别。在包我的前一个月里，几乎都是我自己偷偷起床溜走，一句话也没说，道别根本不存在。在包我的一个月中，慢慢变成了他要早点起床上班，走之前也不管我能不能听见，只是在我半梦半醒间用半死不活的语气对我说，再见了小红，我又要去渡劫了。在我忙着值班他来酒吧找我的时候，他会在凌晨跟我一起走出地下室，一起走在黑暗的楼道里。我很喜欢静静地聆听他颓废而沉重的脚步声，带着对“又要上班”这念头的拖沓丧气和不情不愿，总让我觉得特别有意思。在一个月的尾巴，他请我吃那一顿正式又不正式的午饭的时候，他的告别与我满胃的酸涩冰冷混杂在一起，直到现在，我一刷到一些冰饮甜品的广告图片，还是会感到舌头上的麻木、齿间嚼得稀碎的寒气，会幻听到他对我说，活得好一点儿。还有最近的一次，在昨天满是挥散不去的酒气的夜里，他不冷不热地对我说，走了，拜拜。

　　脸颊有些酸，可我还是在痴痴地笑着。我和他已经告别了太多次，可“太多”终究有限，不是“无数”。我不喜欢道别，但我宁可与他道别无数次，因为只有这样才能证明我们见面了无数次，然而事与愿违，最后一次的告别已然结束在昨夜，我还能怎么办呢。我不知道他公司在哪，我不知道他叫什么，我不知道他身上其他任何一点信息。我们聊了那么多东西，直到他离开的时候我才猛然发觉，我其实仍然对他一无所知。而我已经没有机会了。我还年轻，有的是时间，可从今往后，我的时间里将不再有他。

　　很好笑，真的很好笑，想问，想他，想问他，然而也只能想想罢了。不过——我揉了揉酸得快要抽搐的脸颊肌肉。不过这样的局面又如何呢。现实里大概再也见不到他，我为什么非要在现实里做不现实的事情呢。

　　——或许我可以在不现实的世界里，找到最能接近现实的事情。

　　我忽然幡然醒悟，无师自通地知道我该怎么办了。我听见狭小的破房子里飘来低低的笑声，笑声里满是愉悦。有意思，有意思。我从没发现，原来我自己的笑声可以在空洞中塞进破碎的快乐，可以如此拥挤又空荡，刺耳又动听。

　　他说得对。我在倒开水的时候心不在焉地想着，姓安的说得对。我确实是一个执着的人，但他肯定想不到，我的执着被我用在了什么地方。

　　开水溅起几滴烫到手指，我突然醒过来般想起什么，吃了一惊，急得水壶都没放下来，立刻单手掏出手机，想赶紧撤回适才发出去的消息。可来不及了，发给老胡那条让他安排工作的消息已经超过撤回时间了。不过幸好老胡还没回我，我连忙把倒了一半的水壶扔到一旁，抖着手急切地编辑消息。

　　手指在键盘上飞速移动，很快我就发了出去。

　　老胡，这样吧，你先别安排了。我写道，我想再放一段时间假。

　　没想到老胡大概刚好拿起手机，这次几乎秒回：你要去干什么？

　　我淡定自若地回复：睡觉。

　　睡觉？

　　对。我解释道，最近睡眠太少。我要养生。