《狗血江湖》赵吴眠

22、天色将晚

　　我绝不罕有，往街里绕过一周，我便化乌有-- 《林夕-富士山下》

　　一定有什么，是我所不能了解的。当然，我懂得的事情本来不多，可这一次我清楚，我的处境，也就是我爹的处境，自然是帮不上项莫远任何忙了。于其中的前因后果，我着实不大感兴趣。不过有个道理我是晓得的，太子需要一个可以帮到很多忙得太子妃，更需要储备一个可以母仪天下的皇后。
　　显然我不是，幸亏我不是。我的心在这一刻，忽然放轻松。
　　这一刻我并不沮丧，我甚至已经开始庆幸。我不知道怎样形容，你知道不知道，这个世上还有一种感觉，叫做铁树开花，叫做绝处逢生，叫做——奇迹。什么？他乡遇故知？久旱逢甘霖？不不，这样讲还不足够，是那种感觉：一只鸟飞越千里海面就快失去支撑，居然寻到一处可供歇息的滩图；一个人快要溺死，竟抓住了稻草；走投无路被迫坠下了悬崖，却发现身底下，有个垫背的人。
　　我是不是真的有些，狼心狗肺？至少应该有一场伤心欲绝大醉，是不是？你说的对，我和项莫远之间，至少有过那些花前月下的私语吧，至少还有过，那样腻歪的亲吻。一笔勾销，生生分离，竟如此轻松，这是怎样生硬和不堪的情感？
　　我真的有些无言以对。可是你看，他现在是一国之储君了，他一向这样的努力，这个天大的赏赐，也许是他多少夜里的梦寐以求。而如今我帮不上他任何的忙，这也是事实。我一直号称是个认命的人，我帮不上忙，从今往后也许更是越行越远，除了接受，我能做的就只有看开。对了，还要祝福他，我说过的，人生就是求仁得仁。怎么，我说得不够诚恳？呵呵，我也觉得我不太诚恳。好罢，我坦承，能有这几分豁达，的确也因为我自己心里有鬼，一直都有。
　　如果尘西在这里，他会看出些什么，然后拆穿我，于果，你这样装下去不好，很不好，这不是你的风格，这会让事情变得糟糕。师叔一直很了解我，却也并不完全了解。
　　关于师父，我真的太难表述。我没有装，我只是担心，就此揭开心中深藏的秘密，代价是不是有点高？时间是不是也有点迟？要我现在面对他，我不知道我还能不能继续掩饰，就算掩饰，究竟可以掩饰多久。我没有数，很没有数，心中焦灼。
　　他沉默少言，看起来总是一点点落寞，我想如果罚我能够让他愉悦，那我便热爱犯错；他心底最深处也许从来都是冰冰凉，然而我说话的时候他从来带着温度，并且没有一丝不耐；他并非无趣，嘲笑我时尤显毒舌，廖廖数语，常使我哑然失笑，却无力反驳；听到我跟尘西夸他，更会憋笑着骂人；他不笑或者笑着的样子，萦绕在我最深的梦境，大概永远挥之不去。
　　他就是我心间的猿，是我意间的马，是我血液间莫名暗涌的无药可救的毒，是我年少时黯然心动的胸怀间偷偷揣藏了不晓得多少年……的鬼胎。
　　然而这又怎么样呢？我终究是个清醒的人，我心中满满的，纵然有一次劫后余生的庆幸，而那却不是梦想成真的喜悦。我没有一丝喜悦，庆幸过后现在我只觉忧心，忧心的是一切都将无处可藏。我一直对他无话不说，说别人的故事，说项莫远，说尘西，说月季……大概以为这才是最好的隐藏。整个于果都在他的眼前，一览无余，一望见底，他是不是就很难再窥探到其他的东西。
　　又有同学要说我装了，而我却实在并没有装。我为什么要喜悦？喜悦他和我终于同是天涯沦落人，所以我得手在即？我说我从来就没有得手的打算，然而没有人会相信，有一种鬼胎，你舍不得它见光。怕见了光就会死掉，无论对自己，还是对那个深藏的秘密，你知道的，我从来信仰好死不如凑合活。
　　好罢，不信也罢，就算都是沦落人，也是各有各的不同。尽管我一直以来都以为老天爷对我的人生规划，就是嫁给项莫远。可是老天怎样料理我，最终取决于它究竟把我丢给这个问题，还是那个问题。之间或许有着天差地别，可谁知道接下来又会怎样。反正我是一点也不敢幻想，它对我会有怎样的特殊关照，虽然我总算是个好人，如果做媒和瞎掺和真的也可算作行善的话。
　　至于我师父，你要这样想：忽然之间你的爱人变成了你的大嫂，你的大哥不光得到你的爱人，他还要继承也许本该属于你的一切，这所有一切，原本是他多年期盼。所以，师父一定很不好过，该有多么的不好过，使得他下山到现在，连一句话都没和我说上过。假使那个武当的凌晨，他真的是来看过我，那一句话没说，终归是事实罢。
　　你说什么，跑到未婚妻家来见面不甚方便？哦对，我忘记现在我已经是他的未婚妻了。不过，你也忘记了我的师父是什么人，他是终南山扶摇子最得意的弟子，他会飞檐走壁，会千里不留行，也会在他吃错药的时候，带我踩在风筝上看浮云。
　　不不，我没有盼望他飞檐走壁来看我的意思。我是个自私得要命的人，卑微总是更担心失去，深爱便贪图拥有更多。所以，我为什么要和有限的时间去计较一种达不到的结局？不是所有人都会如我一般没出息地低头认命，从今往后师父的人生必定比项莫远的更加蜿延曲折，他哪里来的时间可以供我挥霍；佳音已失，他又哪里来的力量陪我狠狠去爱。因而悲催女主不是我擅长，我宁可当个欢天喜地的龙套。
　　我一直就希望师父对于我的记忆，只关于愉快、欢喜和欣慰。如果可以，我盼望着他的不好过，和半我点关系都没有。我幻想的仅仅是：我也许可以在他某些生命中最不好过的时候，说一些安慰窝心的话（现在想来这种话何尝不是事不关己的悠闲又凉快）；至于他，将来无论于何地，一定会在难得想起我的时候，发自心底地微笑起来。
　　什么？你晓得我是一个虚荣高调的人？好罢，我必须承认，飞檐走壁来看我，这样拉风的事情我做梦都想经历一回。但是希望和指望，通常都有着天差地别，是不是？自己是一根什么葱，自己最好知道，人生才不会太被动。
　　然而这一次，我不但被动地牵涉其中，尴尬的是我还必须嫁给他，他穿红的我不能戴绿；他别个大红花，我得盖个红盖头；我对他鞠躬，不是为了行出师礼，他也得陪着鞠，我们要演出夫妻对拜。总之到时候，我必须陪他熬过这整个不好过的过场，和他一同演完这一幕人生中无比傻叉的镜头。
　　我彪悍地说了好几个月：过了秋天，老子就是新娘子，到时候老子要给小叔子敬茶，再把茶换成酒。现在轮到我哑口无言、无法彪悍。
　　如果这些磨叽念头是别人脑子里所有，按我的脾气，我会骂她个狗血喷头，有这么得着便宜还卖乖的人没有？比如月季和他家四哥，我当初可谓苦口婆心：光阴不饶人，不要浪费时间了，在一起吧，满足观众吧，美好地相爱吧。
　　如果师叔得知了我这些狗血的念头，他会说：疯孩子，想那么多你不嫌累？于果你什么时候学会装逼了，这不是丢你师叔的脸么？你一直爱着师兄是不是？现在他就是你的人了，世上还他妈有比这更好的结局没有？
　　啧啧，爱这个字，尘西运用起来真的是相当顺嘴，我却他妈的根本没有胆量去奢望。我更加没有信心弄明白，爱一个人，是不是就非得鼓起勇气去对他的人生感同身受，非得掺和其中才能证明点什么。
　　什么叫做胆小如鼠？什么叫做叶公好龙？我在师父跟前那么多年，是那样大声说笑肆无忌惮，因为那时候什么都没有机会浮出水面，一切都包裹得严实实，还有重重现实作挡箭牌。现在现实忽然变了个样子，幻想一下我都不敢，我就是个只配纸上谈兵的王八蛋。
　　如果我不是王八蛋，我从头就该安安心心地，心里揣的既然是他，就该一门心思揣到底。什么父母之命，什么皇帝老儿，什么狗屁辈分，什么吕佳音，什么项莫远。什么叫做江湖儿女？就是眼里心里天底下除了那个人其他都是浮云；而他怎样想我到最后结局怎样我是不管的，只晓得这一生这一次为了他要所向披靡，有什么坎坷踏不平，烧壶开水老子也要把它烫平为止。
　　这当然不过是我的幻想，这是胡盈盈的气场，这是月季娘的魄力，与胆小鬼于果从来无关。皇帝老儿真真瞎了眼，事到如今，退个一万步，刨开那些名利场中的牵绊不谈，师父这般男子，即便再等不来她吕佳音，配一个死心塌地的人，实在也是万万应该。
　　世界上就有这样一种胆小好色自私透顶的王八蛋，气场只是我用来装饰的无聊道具。大多时候时候我贪恋项莫远的温暖眼神和他双唇的冰凉触感，以为自己是天底下顶顶洒脱高明的俊杰。若把青春当作一场赌博，我大概已经透支了赌注，也失却了最好的牌局。
　　逃婚？我是琢磨过，可逃跑毕竟是一个具体而要求细致的技术活，绝不适合我这种没有头脑又自私的胆小鬼。我不折不扣就是一个王八蛋，没有人不晓得我配不上他，然而命运要我嫁给他，现在我决定……依旧听天由命。