《夜雨在北》花无槿

11、距离

　　我一直都知道，我和别人，是不一样的。
　　在她们做视频，学剪辑，得到赞赏的时候，我只会在其他平台偶然间刷到并驻足。
　　在她们现身机场或见面会，大声应援表达爱意的时候，我仅仅隔着一个电子屏幕。
　　在她们买代言，买卡，打印照片的时候，我只会看着，笑着，回想着。
　　或许在一些同担眼里，我并不是一个称职的粉丝。
　　没关系，有时我自己也是这么想的。
　　我并没有在ta被别家粉丝骂的狗血淋头的时候挺身而出，恨不得与黑子大战三百个回合，或是和其他粉丝一样不断为ta所遭受的不公发声，含泪输出。
　　并且有些关于ta的事，我还是巧然从别人口中得知的。
　　我会在一年里给自己两天时间，是我给自己放假的日子，ta的阴阳历生日，在这两天特殊且平淡的日子里，我无视争端与非议，选择让自己放松一下，开心一下，休息一下。
　　我会说服自己为ta的任何一次见面会攒钱，亦或是与ta有关的任何物品，然后用那些钱全权犒劳自己，嘉奖自己，提升自己。
　　没有无脑的争端，没有距离改变的波澜，没有过多关注的情绪，ta在我心里的存在，好像就只能用我相册里一次又一次的保存与下载印证，或许也印证不了太多。
　　也有朋友偶然在饭桌上谈起闲事，突然来了一句。
　　“欸，你不是很喜欢ta吗，怎么没见你说过ta什么，你了解ta吗。”
　　我也只会打趣着回道，自己是路人粉，被ta突然吸引罢了，而且作为粉丝再追也不过是两条平行线，我觉得这样就挺好的。
　　我也算有自知之明。
　　朋友也会说…
　　还以为你多喜欢ta呢，原来只是喜欢脸啊。
　　是吗？
　　也许吧。
　　毕竟有些事，不好说。
　　在我病没好的那些昏天黑地的日子里，我也不知道年少的自己是怎么攥着一张冰冷的照片挺过一堆更冰冷的仪器。
　　也曾想过，或许几年过去，几十年过去，未来的我也会嗤笑曾经，对着照片里的凡胎□□诉说着疼痛与喜爱，愿望与希冀，憧憬与现实。
　　没有人知道，除了现在的我，和以后的我。
　　所以我将一切都私藏起来，包括过去的自己，和未来得及说出口的爱意，封好，全全还回，赠给那时脆弱的自己。
　　无言表达，就不会显得矫情，也没有什么恶意争端。
　　也曾想过，或许我和ta真正的痛楚，是距离。
　　可我又想，若我还是那个小小的自己，弱弱的病人，怎么没有因为单单距离的远近，而增减对ta的爱意。
　　只是，深深喜欢ta的，不是现在的我。
　　而我深深感谢的的，也不是现在的ta，是用那张褶皱的照片所定格的，闪闪发光并且包括ta自己现在也不可及的瞬间。
　　或许不表达，不拉踩，不现身。
　　是我送给自己和ta，最好的答复。
　　我们又怎么会是平行关系呢。