《梦里不知身是客》Sophiste

92、心凉只要一瞬间 依旧文游

　　我又玩了一个文游，这次这个经典女频小说，可攻略主角五个，三男两女。你觉得我应该先说三男还是两女？
　　不，恰恰是让我毫无兴趣，这两人是经典的白月光和红玫瑰，一个温婉居家一个英姿飒爽。我就是没想通为什么啊为什么我对攻略她们俩没兴趣。
　　空洞，我现在感觉我也有点无理取闹了，居家贤淑的那个让我觉得空洞，包括没有攻略的欲望感觉就像一个乖乖女你攻略她很罪恶。另一个英姿飒爽的，并肩作战好朋友没问题，但是这两个女角色很背景板。令我震惊的大概就是居家温婉的那个在剧情里有一幕是背着浑身是血的女主回家。
　　不要觉得我厚此薄彼我们再说另外三个男角色，说实话我都没什么想说的。
　　我第一次玩这个是因为我听到了一首歌，刷这首歌的评论区知道的这个小说，好像很虐，那我得去看看怎么个事你说对不然后我就去了。
　　这首歌是其中一个男角色的出场曲，这个男角色是女主表哥（无血缘关系是姨母收养的孩子），是战神，为了女主付出很多上一世用尽全力逆转最后的be结局换重生。嗯。
　　你觉得我会因为这个有什么感觉吗哈哈哈哈答案很明显了我没有太多的感觉。
　　甚至在我通宵24小时之内打到大结局，越往后我越没感觉了，我脑子里只有一个淡淡的疑问，这些人为什么会喜欢上主角？（哦对了我选的女主）
　　一个男角色为了主角死了浴血奋战我的天哪好大的情谊。我最近总怀疑我是不是太累了所以会喜欢以将军为代表的角色。但现在我觉得，不对。我只是会对穆怀臻那个将军那个角色青睐有加。
　　我就开始好奇到底是什么在打动我，你知道的人总是会在某些时候连自己也无法明白自己在想什么。
　　同样是付出同样是牺牲，同样是套路，甚至是同一个套路，为什么我会有完全不同的感觉。
　　很神奇。
　　说回这个文游。三个男角色，其实这个表哥我一开始还算有点好感，因为虽然是年上但少年感很强有点坏但是很温柔关键时刻永远是保护者。但是慢慢地就没什么感觉了大概是攻略过程里我心凉透了吧。
　　这个设定里表哥有一个诅咒，就是女主只要活着就永远不可能爱上他。但是表哥对女主早有爱意。
　　我一开始因为角色曲和众位表哥追随者玩家的发言是真的想攻略表哥但是过程里不知道刺激到了我哪根神经，我心凉透了。
　　大概是主角试探表哥的心意，用的方法大概就是一种嗯你需要他看他怎么办（少儿不宜我不展开讲了），说实话尴尬症犯了。
　　大概可能就是因为这个我心凉透了那大概是半夜凌晨吧。我当时觉得拔凉拔凉的瞬间没有了攻略的欲望哈哈哈你知道那种落差吗？
　　你如果问我为什么又在专注男角色——我也想专注女角色，我现在打字就是因为我刚玩完这个文游又在复盘。还在质问我自己到底怎么回事，我现在也很茫然我只能说。
　　这个文游主线其实可以精简为兄弟俩，因为其他一男二女对主线影响不大。我们讲极端情况，就是在叙事上，或者说一个案件里，当事人才是最不可或缺的，你懂我意思哈，律师警察证人法官很重要，但是谁来都可以，但是犯事的人和被害者是关键，你给这两个叙事角色换了整个剧本就变了——就是这个意思，这兄弟俩就是这个生态位。表哥就是兄弟俩中的兄。
　　兄弟的第是表哥双生弟弟，但是刚出生就被认为是不祥之兆被杀了，但包括表哥在内的大多数人都不知道。这个双胞胎弟弟就是撒娇带点病娇属性，也是经典款了不展开论述。
　　所以这五个攻略角色里我看中的竟然又是一个“工具人”——第三个男主。
　　我可能还是那种——不是你说喜欢我就要接受的人。
　　我们继续。这第三个男主其实开场就出现了，而且不得不说这三男主里这位尤其有点好笑，他嘴里没有一句好话。一直对女主发言十分刻薄，评论区原话就是他舔下自己的嘴能毒死。
　　他算女主半个青梅竹马，小时候就认识了，但是女主是个淘气包，自己想到什么说什么想干什么就干什么完全不管其他人什么反应，此人就是受害者。
　　但是口嫌体正直，知道来接女主下班虽然就开头的时候接了一次，说实话我也不知道该怎么介绍他呃呃呃，一个工作狂？而且还种花种草哈哈哈因为他的原身就是一棵草。
　　我说他是工具人是因为女主觉得他和自己不对付，女主觉得他讨厌自己，但是女主需要渡天劫，靠她自己不行，她必须结婚找人双修然后渡劫。
　　居家温婉的女角色和这个原身是棵草的男角色就和女主结婚了——是的本文不是一对一。
　　我又要吐槽了，你知道多好笑吗，我又双叒叕是一个在感情流小说里忙着修炼刷数值的奇葩哈哈哈。我累死累活刷了半天数值和资质然后我发现，数值不如找攻略角色双修快，资质完全用不上，而且主线he的要求几乎让所有自由行动的行动点都要用来找攻略角色双修（靠自己修你很难在deadline之前达标，氪金都很难）以及拉个人势力。
　　我到现在也没想明白这棵草哪里打动我了。包括他一直嘴毒我都觉得无所谓，甚至不如另一个男主那边心凉。不知道为什么我大概觉得这个男主和女主是最接近势均力敌的，而且互相扶持？另外两个男主那，表哥那里压力有点大，而且攻略剧情给我心凉透了（我反复强调这一点就是因为是真的心凉，这个形容太贴切了我的天哪真的是瞬间心凉）。打不过表哥哈哈哈这个挂壁是真的有挂你氪金都未必能轻易赶上他的数值。另一个弟弟那边，说实话我还挺爱吃年下的，但是没怎么打动我，我也没想通为什么是这个草男反而让我觉得值得攻略。
　　剧情里一直都在选项里说《主角要去【骚扰】这棵草》你知道我那一瞬间的恶趣味猛涨的感觉吗？
　　如果用现代关系去看草男和女主，就是体制内严谨认真的公务员（比如法医和法官，医生，注意不是警察律师或者其他文职我也不知道为什么会有这种感觉上的区分。），而女主就是那个继承了家产的新晋总裁。
　　而且此人总被女主各种骚操作震惊，作者说他嘴上说不要其实心里很爽。
　　但是我每次看到他被女主的厚颜无耻震惊到我就：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

　　我现在觉得细胞基本上都舒服了，虽然从昨天下午三点到现在晚上七点我一口气打完中间只睡了五个小时。但是我爽了。因为之前玩的那个文游没有结局。
　　而我需要结局。
　　随之而来的是我越来越搞不清我在想什么，我又在喜欢什么。
　　而且还好是这种安稳落地的结果。突然有点明白为什么要he而不是be，因为没有结局和开放式结局对我这种经常焦虑并且失控的人来说意味着更大的不受控制，而我控制欲爆棚。
　　年纪大了，情绪受不了刺激，生活不能一成不变但是不能失控。
　　包括这几天我需要爱情故事，大概四五天之前就知道我最近很需要看点爱情小说，现在有种精神上的安逸感，跟洗完澡一样。

　　就目前来看——果然□□欲望并不能满足精神匮乏。和物质富足无法弥补精神贫瘠一个道理。
　　我几乎可以放心了，我确实没有兴趣，并且sex无法带给我这种安逸感。我这几天一直没学习因为心里总在躁动（我说了我最近需要看爱情故事，我很清楚，这个想法和你想吃什么一样都是自己出现在脑子里的）所以导致总是学不下去。
　　就像缺维生素的人你给她吃再多的铁也没用，食物塞满胃并不能解决隐形饥饿。
　　人类已经越来越搞不明白自己了。我人生有一个不必有答案但总是会被我翻出来聊的课题就是情侣关系，我到底对伴侣是什么态度在想什么什么在打动我，人话就是爱情这个课题对我来说如何如何。它依旧和爱情本身一样混沌。

　　有时是《这凭什么不是爱情，什么叫想上床的是爱情》
　　有时是《这就不是爱情》就像此刻的我，又开始神了，感觉自己又特么的开始修仙状态了。
　　事实是同样的人设依旧是不一样的人，同样的性格依旧是不同的化学反应。
　　感觉就是感觉。像某一刻苏醒的某种天性，摇摆不定。
　　相亲这个词在我这里突然变得有点玩味了。算了，一开长篇大论又像是我在aoe人类。
　　我觉得我大概在找某种真实。这种真实可以有虚假，可以有谎言，可以有飘忽不定的部分，就像回归分析的扰动项，我并不强求完全解析。
　　可以是天真可以是本真可以是率真，大概是某种真心，哪怕故事是假的，每一行我爱你都是作者的提线木偶在念台词。
　　甚至作者本人压根不用心，但是无心插柳柳成荫。就像我发现我喜欢的可能往往根本不是主角。
　　——又为什么非得是爱情。
　　——又为什么非要说这不是爱情？
　　冥冥之中。也许天意。是不是命运的囚徒，看你是否心甘情愿。
　　在不知不觉间，在你不知不觉间发生的，顺其自然的。
　　文游也许就是作者给你的台本，台词都是写好的，然而你进入的时候，每个人的故事都不一样，因为这种排列组合和现实微妙的变化，它开始独一无二。
　　它在别人那里一文不值，只在你自己身上发生的时候才是命运女神降临的痕迹。
　　就像我现在巴适地躺着在这敲这堆不知所云的东西，整个语言系统像是被二次加密了一样

　　你看完一个故事，未必能有尘埃落定的感觉，真的。好故事多了去了，名著看完让你发呆，脑子里乱七八糟的，精神上有一种被人在不知不觉间打完麻药又把你暴揍一顿的感觉。悲剧让你看完心有不甘一直但为君故沉吟至今。
　　未完结让你没看到结果就焦虑。
　　好故事有好结果但也许没让你尽兴。或者中间有地方不满意就想改剧情（文游专治你这一点，想要好结局就刷属性，耍不够就别狗叫乖乖接受你那个结果吧）。
　　我竟然已经很久没有这种尘埃落定的感觉了。
　　就这一点，我要感谢作者。
　　虽然这个故事狗血为虐而虐。
　　每次玩文游都会出现一个神奇的状况就是我最后选择的往往和我一开始以为的不一样。
　　你以为你喜欢什么样的——实际上未必。
　　这让我越来越开始怀疑相亲和所谓的理想型以及一见钟情。

　　另外展开一下表哥男主那部分。
　　那个让我心凉的剧情就是女主误食了类似春药的东西，以此试探表哥对她到底有没有情意。
　　我一整个人恍若被雷劈了。
　　我就像是在这个画面里站着问女主：为什么要这样？你为什么要用这个办法去试探他？为什么要用这个方式你把你自己当什么了？
　　我就像是站在这个画面里扯着表哥的领子问他：你到底在想什么啊你到底在干什么啊你就放任她这样啊为什么啊？你们那爱情不爱情的到底是什么东西，就是这种东西吗？
　　这是个意外，因为谁也没想到，但是意外发生了。
　　有一千万种方式让这个春药不至于此但偏偏剧情就这样。我甚至都能接受他们俩就这样发生关系然后在一起你知道吗？我甚至都能接受这种古早叙事但是我不知道为什么接受不了这个。
　　也许是表哥对女主说你已经结婚了你不知道该怎么办吗，还有还有我之前跟你聊的那个十个男主的文游师尊里也是这个攻略剧情。
　　就是女主要在男主面前被情潮折磨，然后这个表哥和那个师尊属于都干了一件我不能理解的事，就是你为什么在这还不走了？
　　你可以选择在一起，可以挣扎，可以离开。但是用女主在这种状态里去反映男主的挣扎我不理解。
　　证明你柳下惠吗？还是证明你的挣扎你珍爱女主，不是我真的看不懂啊。试探感情要用这种方式吗？
　　但是师尊那个还算好的，因为女主确实意识不清了她师尊也确实在解决问题。
　　但是这个我就不理解了我说句难听话我就觉得试探过程里有点太自轻自贱了，在我看来很多话都算是明说了，就是明着说我喜欢你你喜欢吗你对我也有感情吗那种。
　　就这个表哥说白了也算半个长辈亲人，没有血缘，就你几乎都明说了，但是人家拒绝了你甚至可以说明说不要这样了。
　　你还要继续往上凑，甚至是类似古早文的女主脱光了穿睡衣躺床上引诱——我：？
　　还是我太体面人了吗？
　　当然不攻略表哥自然也没有这个感情线了，但是攻略之前我完全没想到是这样的。哈哈。
　　我觉得不管是不是爱情，情分就决定了不可能见死不救，不可能不闻不问，就算不爱，就算真的没有感情，该救你不管是谁都会救，又为什么一定执着于一个《我要你亲口说爱我》
　　就算你不说爱我我也不会怀疑你到底爱不爱我——这恰恰就是另一个男主咱们小草。
　　如果我爱你，不管你爱不爱我，我会爱你。
　　如果你爱我，我知道，那我为什么要你亲口说爱我，说不说爱我和你到底爱不爱我有什么关系？
　　我不需要你开口说爱我。
　　你站在我面前，你的心意，你的付出，人非草木，草木尚且有情，正常人又不是眼瞎。
　　有些试探点到为止，不逼你表态也是为了不伤情分，大家好聚好散。珍惜这个情分。因为人生没有那么多十年，也没有第二个全新的开始。
　　如果能相守一生，即使没有名分，没有上过床，又能如何？
　　我不想逼人说爱我。更不想脱光了去试探这个人爱不爱我。
　　投我以木桃，报之以琼瑶，不管是出于什么感情，对方的付出我看在眼里，这当然是我一开始会尝试攻略表哥的原因和起点。如果有可能，那当然是好事。
　　把自己整成一个怨妇，哭着喊着跪到他脚下问他你到底爱不爱我。
　　我不是笑你，我是真的觉得这很可悲。
　　所以我说心凉透了，我理解不了女主，我也对男的反应和台词觉得心凉，各凉各的。
　　这个表哥本性是有点恶劣的，就像台词说的。我也不是不能接受恶劣。但是心凉是真的。恶劣有很多方式，为什么偏偏是这种。
　　不，我都没详细地讲，呵呵过程比较隐晦，大概是表哥用其他东西帮女主解决。
　　我：……放在慌文里我都会养胃我没开玩笑
　　我甚至现在不是那么的反对，你看我现在展开讲说我不理解好像我意见很大一样，不不不，根本没那么大意见，当时是心瞬间凉透，头脑有点懵。后来几乎没什么感觉了。只是没什么感觉了。
　　一盆冷水浇灭我的热情。第一次波是语言试探几乎明说了对方拒绝了，第二次是女主趁机试探。
　　我：哈哈哈哈两套小连招下来我已经从海王变单推了。
　　专治出轨真的哈哈哈哈哈哈哈哈瞬间就没心思当海王了哈哈哈哈哈。
　　直接回归家庭了月哥我现在只爱你我们二人世界吧。
　　我理智地思考了一下我到底是不是异性恋，我的回答是换个性别不影响我的感情。
　　我写兰台令史怎么不算一个和见月有一点点像的，俩人都很毒舌，兰台令史就是女的。我就心动。
　　扯远了。

　　我的心碎的一瓣一瓣的。
　　还好不攻略表哥就可以当那条线不存在，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
　　等一下我发现一件事，口嫌体正直是见月的萌点，萌点主要靠女主一直调戏他骚扰他制造哈哈哈哈哈就是每次女主都调戏他他一脸震惊你怎么能这样。
　　然后还有他的嘴毒，我只能说毛毛雨，他嘴毒程度与我相比如何？
　　他都是《不》《不想》《无聊你就去修炼》《我不》
　　我的嘴毒《活够本了你就自己找地方上吊，别来烦我》。

　　吃完饭回来了我还是想说，哪怕表哥确实恶劣，你也不该自轻自贱。他恶劣你就打回去，打不过就捣蛋。
　　捣蛋告状怎么淘气怎么来。出口恶气。
　　你抽死表哥我都不说你，你挨表哥抽我抽死表哥，我这不是受害者有罪论，我真的是讲不要自轻自贱只是因为我要你活得好，不吃这个鸟气。
　　退一万步来说咱就非得喜欢这鬼玩意吗？你看我现在都单推了，我已经不攻略表哥了噢耶，看我态度懂我态度？
　　这是游戏，不会一般见识，要是现实，我咽不下这口气我就教他重新做人。你恶劣，呵呵，我玩不过你我也要给你添堵，比你强很难那就演好一个弱者。三十多个省天无绝人之路，何况我本来就不是喜欢一成不变的人。
　　何况以我的三观我根本不会走上自轻自贱的路啊，最窝囊的也就是非暴力不合作。
　　你不行你就弄死我，我死了就解脱了。我就是不合作，呵呵。
　　人活着就是为了自己舒坦，要是活着就是为了受罪那我活着干什么。一个人要我放下尊严去爱他那他就配不上我爱他，配不上我的感情那就不能一直得到我的感情，那他出局滚蛋就是早晚的事，留不到过年。
　　我爱你的时候当然会为你好，把所有东西都给你，你跟我说话我都开心，但是。谁都不能保证自己一直爱一个人，我更不可能控制我一直爱一个人，控制不住，能控制的那都是自己给自己洗脑的极端偏执狂，比我还偏执。
　　所以至少如果是个垃圾，感情下头真的很快。因为我能爱上的，永远是那些很抽象的品质。
　　我可以接受瑕疵，但底线不容侵犯，底线之上一切好说，底线之下一切免谈，好色可以，但不能伤害他人，懒惰可以，但不能嫁祸于人。
　　你可以爱贪小便宜，也可以没想到犯大错，允许做错，允许有弱点，因为人类本质如此，但人类是有良知和底线的。钱的事情好说，命的事情免谈。
　　下头多快啊，美色，恩情，其实表哥那种有点恶劣逗逗小孩下棋欺负人打架不放水这些都好说真的，我还挺喜欢这种的，然而下头就是如此之快。
　　风流不能下流，多情不能滥情。
　　哈哈哈我真没想到我竟然接受不了，哈哈哈哈说实话挺让我自己都意外的，当时那心凉的感觉真是我的反应，我说实话我很久没有感觉心凉了，我以为我对人性什么的早就见怪不怪了。
　　大概是因为在这个情节之前我对表哥确实有所期待。
　　我总觉得我想说，你恶劣，但你也不能这么对她吧？你要么就恶劣到底，你为什么要这么让人心凉？就是做完以后给人的态度简直有些冷漠，你让我说叫心凉，放着我当女主我可能都会害怕。
　　虽然剧情一直在说，表哥爱女主有多少爱心就有多疼（物理意义上的，因为剧情里那个诅咒），就像那句雷霆的《你不就是想让我上你吗》《我见你第一面我就想上你》这两句话，我靠一个路子的。给我再多的不是人的成分我都说不出来这种鸟话。
　　这在我眼里是垃圾的行为我没开玩笑。不要觉得我过分。
　　这根本不是人该说的话。
　　你可以因为情深，忍不住想趁人之危，甚至就趁人之危，但是你不能这么践踏别人，大概是这样。
　　你可以想乘人之危，你可以问她现在这样是因为我吗？你可以捂住她的眼睛说别看我。你也可以选择关上门立刻传信给她的侍女叫医生过来解决也可以问她她想让谁过来——解决办法千千万，为什么偏偏搞出来一个让人心凉的版本。
　　你再怎么恶劣也不该这个时候不当人吧，哈哈。我真没招了。
　　我想象不来一个人真的爱一个人又怎么忍心轻贱她。
　　我要是表哥等三四天以后我就把女主拎到演武场揍她一顿问她堂堂一个储君凭什么这么不把自己当人看。
　　哪怕全天底下的人都看不起你，你不能自己看不起自己啊，连自己都看不起自己，那成什么了？
　　爱一个人凭什么让你卑微，你的爱有什么拿不出手的，你一个堂堂储君有什么拿不出手的？你有什么对不起他的你凭什么放下身段勾引他？他凭什么这么对你？
　　感情上的不平等又不是人格上的不平等。你们要是两情相悦玩情趣我一句话不哔哔。
　　好好一锅汤，就这么烂了。好好一条鱼，就这么糟蹋了。
　　原来我在惋惜。
　　我写的那些其实是我看过的或者我想到的，如果我爱的人在我面前那样我会忍不住问她是因为我吗，我不想让她看到不好的一面，包括她这样了我还对她冷漠的一面。
　　我也不想这个时候趁人之危，我就问她想让谁来，还是想回去。如果她非要对着我说难受那就没办法了，敲晕了喊人来处理吧。
　　恶劣可以在这之后恶劣，你们在一起以后这可以成为没羞没燥的情趣，但当下不是。

　　我自认我做人本性就很恶劣的。
　　以我为参照，比我恶劣的是低劣。

　　一直觉得自己不是个东西，就喜欢欣赏众生抱头鼠窜的狼狈。突然发现自己还是太清高了
　　我刚才重新看一遍我写的东西。
　　我想起来我爷爷死的时候他们分遗产的时候吵架，我老娘跟我老奶经典的婆媳矛盾，我老娘不算坏人，我奶确实有点瞎（方言坏）。
　　我以前说过，这个畸形的社会，让每个人身上有个血窟窿，都被剜掉一块肉，然后他们又从其他人身上剜掉一块肉，拼到自己身上。
　　在底层人身上尤其明显。你们说的不患寡而患不均都是君子之家，都是文化人了。
　　我之所以想起我老娘跟我老奶，是因为他们当时吵架，互相侮辱。
　　我奶说我娘活该，不给彩礼不也娶回来了吗，我娘破大方骂我奶穷光蛋完蛋也是活该。
　　我不想回忆更仔细的事，我并不想掺和他们分遗产的事，继承本来也与我无关。但是我娘被人骂了我总不能不说话，所以我闯进去跟我奶吼你凭什么这么说我妈。
　　我其实不知道我到底是个什么人，我觉得很冷漠，我又觉得有时候我很莫名其妙，莫名其妙地十分不甘心，莫名其妙地堪称古道热肠。
　　我甚至不知道我在难过什么，我也不知道我到底在哭什么。
　　我不是因为她们而难过，我总觉得我在为自己而哭。
　　这种不受我主观意志的控制。
　　我早就不把血缘当什么东西了。对我而言这玩意已经早就没了什么亲近感。我无法描述那种感觉，在没有失去它之前我感受不到特别之处，但失去它以后很明显，那种明显就像是你在人海里会觉得你妈不一样，但是现在都一样。
　　所以我觉得这个世界上没人配践踏我，没有人有资格评价我，所以我十分傲慢。
　　好像一切都可以用一句话来描述，就是本不该如此。
　　而我的一切不甘心都是一句话，就是本来可以。
　　就像很多时候如果有可能可以闭嘴，假如可以控制一下。
　　所以现在遇到吵架我都是【停，闭嘴，不要说话】。
　　但是你无法理解某些人为什么那么贱，就是一定不停地嘴贱。

　　因为我的理智知道这个架吵的没有意义，我们很快就可以是陌生人，所以执着于这个对我而言没什么意义。
　　我只希望过去的就过去了。
　　至于你过没过去，你是不是在过去——我不想管，我也懒得在乎。因为肯定不是我全责。
　　因为如果我全责，我根本没有力气跟你吵架。
　　如果是我做错了，我说句难听话，我根本不会记你的仇。我根本不会对你有情绪。
　　就像我做错事了，挨骂，挨批评——no problem，我经历过很多次，我很清楚，那情况下我根本没有任何情绪。
　　愤怒委屈什么都没有，因为我知道我确实做错了，如果我认为我需要改进，我还会去思考错在哪怎么改。
　　我无数次说过我不是什么好货色，对比起我心里那个好人的标准来说我确实就是个三流货色的懒货。
　　所以有至少一半的把握，不是我一个人的错，甚至不是我的错。那么吵架除了让彼此更难堪，没有实质性的作用，创造不了价值，甚至连让我发泄的作用都微乎其微。
　　我才会说闭嘴，安静。
　　我没那个时间和精力浪费在这上面。最后的结果和吵完了结果殊途同归都是形同陌路，那么现在做的一切都是纯粹的浪费。
　　或者说，如果我对你还有期待，我还想跟你好，或者这件事我还想出口恶气，我大概会跟你吵。
　　但我对你没有期待，我不想跟你继续，我出不了这口气我也不想要这口气继续耽误我，所以我有空跟你吵架不如用这个时间早点干点我开心的事。
　　听起来自由了，真不在乎了，不需要别人劝何必呢，同样的，这也不再重要了。我也只想要安静和闭嘴。
　　就像在看一出闹剧。
　　就像突然明白了为什么有些人会说一句老话“让别人笑话”——这句话不对，这句话也不好笑，没什么好笑的，也没人该笑。
　　但是这出闹剧本来也就是地上那口痰。我只想让它从我的世界里滚出去，我有限的生命很宝贵。