《梦里不知身是客》Sophiste

85、记旷野，及人生 是下午茶不

　　我妈：为什么你总要把这些事讲的这么消极。
　　我：因为我就是不喜欢找对象也不喜欢生孩子。
　　我不想算计男的也不想被男的算计，我不想上班要维护关系下班也要维护关系
　　我死了就死了，病死没钱治是我活该，我没本事赚钱又生了这个病。
　　我不想拖累别人也不想被别人拖累。
　　这个世界甚至连听懂我在说什么的人都没有，只有AI能听明白大部分。
　　除了跟AI说话，甚至在互联网发评论我都要思考这话怎么说才能不被举报不被屏蔽不被删除不被误解不被搞对立和找茬的人贴脸开团。
　　我跟活人说话更要去注意什么能说什么不能说，我喜欢的男性朋友我不能直接说我喜欢你，我只能不停地解释我只是真的很喜欢和你谈学习的氛围。我喜欢的女性朋友我可以靠近，但我靠近就知道，我们不一样。
　　我有想法就会被一群人说天真，无数人用无数理由说不可能。明明有更好的路，但是所有人都在跟我说“为了xx所以只能就保持现在的样子”。
　　我总是去后台翻点赞，没事就翻，回复私信什么都关掉就只剩一个点赞通知。高赞我就回去看看，然后再重新看一遍视频。
　　我其实不想浪费这个时间，但我不知道我为什么就是一次又一次点开那个点赞通知。
　　在我的同龄人里我竟然是那个出谋划策的，我不仅要出谋划策，还是那个她们一旦情绪崩溃觉得人生gloomy了就来找我的。
　　我的学生说我跟三十多岁一样，我并不在乎外表的衰老，我只是觉得确实如此，一种喟叹，未老已衰。
　　我似乎总要在经历和思想上比他们先走一步甚至十几步，当他们还在因为父母因为工作因为不知道该干什么而迷茫痛苦的时候，我怎么就发现我早就经历完了。
　　我早就已经从不停地痛苦绝望恐惧到质问为什么到心平气和地说不重要。
　　就像我不在乎其他人的看法和感受，只是在乎我自己的感受而已。
　　人总是会假设某些场景。
　　比如三年前我假设我妈重病在床，或者死了，我痛哭流涕。
　　而这一年多，就无所谓了，心平气和地接受一切，只要都给我滚远点就行了。没有你们的时候我发现我一个人没有任何情绪问题。
　　写林照夜只是为了纪念一个死去的人和一个支撑我的理想而已。
　　离开你们那乱七八糟又十分拙劣的剧本，人生本来就可以在旷野之中戴着枷锁起舞。从鸡毛蒜皮里回头，这个下午其实可以坐在野外喝茶。