《赎海》歌别

45、不怪她 是我需要时

　　头两天，我们就窝在这一小片地方徘徊。虽然是假期，但我没忘记自己明年要干嘛，行李里还是塞了几本复习书，不指望自己能自律到每天学满多少小时，那样也让俞思宁陪着太有负担，只是晚上空闲时做一会，保持手感。补习班的课老师会在课后转成网课视频发在群里，我还得抽时间去看。

　　俞思宁因为我来，就没完全推掉假期里的家教。第三天起，她每个上午都要去学生家上课，下午则用来处理学业上的事。她把几个不太必要的社团都退了，为了空出更多时间。

　　下午，俞思宁的手机响了。她接起来听了片刻，挂了电话对我说院里有点事，要临时去学校一趟。

　　临走前，她看着我，眼神亮亮的，“一起去？带你逛逛我们学校。”

　　我放下笔，实在有些踌躇不定。

　　大学……对我来说遥远又陌生。何况是名牌大学，里面个个是优秀学子，光是想想就让我感到一阵无形的压力和窘迫，混杂着说不清的惆怅。

　　但我没把这份退缩表现出来，因为我也想去看看她的世界。

　　“好啊。”

　　到她学校不过十余分钟。远远看见气派的校门，学生们进进出出，每个人脸上都带着一种我久违的、属于校园的蓬勃气息。

　　走近了，我才意识到大门有门禁，需要刷脸，心里有点发紧。

　　俞思宁自然地站到闸机前，扫完自己的脸，随即一把拉住我的手腕，在闸门打开的瞬间，轻巧地把我带了进去。

　　“这样，可以？”我小声问。

　　“这有什么，”她笑，握了握我的手，“保安不管这么细。”

　　我松口气，却又觉得自己像混进来的，下意识理了理衣服。

　　俞思宁要先去教学楼找同学拿材料，让我在一楼大厅等她。大厅挑高很高，光洁的大理石地面映着人影，墙上挂着荣誉榜和活动海报。

　　没想到假期楼里也有这么多学生，看着他们三三两两走过，个个神采奕奕，我找了个不起眼的角落站着。

　　隔着一段距离和玻璃门，能看到俞思宁和几个同学站在走廊里。他们在商量什么。那群人先是认真研讨，接着因为谁的插科打诨，一齐笑了出来，还有人拍了拍俞思宁的肩膀。

　　她笑着回应，神情很放松。

　　我不动声色地打量着他们，隐隐看出这一群人是以俞思宁为中心的。

　　大厅里背书的女生绕完第六圈，俞思宁终于抱着一摞文件回来了。

　　“等久了吧？”

　　“不久。”

　　“临时商量点事，他们拉着我去一个同学的庆功宴。”

　　“哪天去？”我揉揉有点发昏的额头，问。

　　她摇了摇头，走过来很自然地揽住我的胳膊：“不去了，我要陪你。”

　　我开心之余觉得有点过意不去。

　　俞思宁本想带我参观教学楼和图书馆，但我看着那些匆匆的人影和密集的空间，心里那股不适感又隐隐冒头。

　　我问她：“有安静点的地方吗？”

　　“去湖边？那里人少。”

　　教学区往西走不远，有一片不小的湖。湖水是沉静的碧绿色，岸边有垂柳，蜿蜒的小路铺着碎石。

　　走近湖畔，嘈杂的人声顿时被过滤掉大半，只剩下风声、水声，和偶尔几声鸟鸣。我脑子里那根紧绷的神经才稍微松下来。

　　很奇怪，风景这么好的地方下午没什么人，只有零星几个学生坐在长椅上看书或低声聊天。

　　我们在湖边慢慢走着。俞思宁是个细致入微的人，对身边风景的观察也是如此。她跟我讲湖边哪棵树秋天叶子最好看，哪个角度拍落日最自然，又说她压力大的时候，常来这里散心。

　　我想象着俞思宁孤身一人靠在石桥上看落日，随即又想，也许不是一个人，她那么多朋友。

　　我顿了顿，说：“我家那里，临河公园后面有个小山坡，不高，爬上去能看到镇子上一大片屋顶。小时候…难过的时候，我就爬上去坐着。”

　　“山坡呀，真好，这边没有那么好的风景，全是楼。下次带我去看看？”

　　“好。”

　　我们在一段伸向湖面的木栈道上停下，靠着栏杆。水面平静，能看到底下墨绿的水草缓缓摆动。

　　我正望着出神，迎面走来一群人，手里拿着相机、反光板，还有看起来挺专业的摄像设备，看样子是在拍摄什么。

　　我本能地想侧身避开镜头，却见那群人看到我们后，齐齐愣了一下，有好几个人笑着朝这边挥手。

　　俞思宁抬手，和他们打了个招呼，又偏头对我说：“是我同班的同学。”

　　他们熟络地围过来，一个高个子女生说：“刚还想发消息问你在哪呢。”

　　“就是，陈老师非要我们五号前交微电影初稿……你那部分的剧本我们还没定，正好碰上了，过来对一对？”

　　这群人热热闹闹地抱怨着小组作业，某个老师过于严苛，话题里夹杂着许多我听不懂的术语和人名。

　　俞思宁朝我歉然地点点头，她上前一边应着，一边温和地提出建议。他们聊得投入，自然而然地形成了一个小圈子。

　　这时一个梳着马尾、眼睛很亮的女生忽然把目光转向我，才发现有这么个人似的：“你是？”

　　我顿时有些无措。

　　“我朋友，”俞思宁接过话，“不是我们学校的，带她来参观一下。”

　　“哦。”那女生点了点头，目光在我身上停留了一瞬，大概率没看出什么特别，很快又转回到作业话题上。

　　我松了口气，但那股不自在的感觉却像藤蔓一样悄悄缠了上来。

　　他们聊得热火朝天，语速很快，彼此间的默契和熟稔显而易见。

　　我站在俞思宁身边，却像隔着一层透明的玻璃，完全插不进话，也融不进去，感觉自己像一块灰扑扑的石头，默默后退几步。

　　心跳不知何时开始加快。他们交谈了很久，似乎俞思宁参与的这个部分还没最终确定，有人提议找个地方坐下来细说。

　　人声就在耳边，一分钟都过得格外艰难。呼吸不自觉地快了起来，胸口开始发闷。

　　他们谈话的余音已经浮到天上去了。我凝视着湖水，控制不住地开始乱想。想他们多么投契，想他们那么成熟，那么自信，规划着每一步。想我的世界里只有临山那座小镇，只有明年那场决定性的考试，视野狭窄得像一口井。

　　我和她真的在一个世界里吗？

　　他们聊了一会剧本结构，那个高个子女生目光又无意间扫过我，像是随口好奇：“你朋友什么专业？说不定对我们这个题材还能给点新角度。”

　　我脑袋瞬间空白。

　　心跳声在耳膜里咚咚撞击，越来越响。我开始下意识地用嘴呼吸，却感觉吸入的氧气不够，一阵阵心慌意乱涌上来。

　　我等待着俞思宁的回答。

　　俞思宁的声音传来，比刚才低了一些，她回避地说：“不是，她不是学……。”后面的话，我有些听不清了，只觉得脸颊发烫。

　　只是一个小插曲，他们很快又聊起其它事项。

　　那些笑声和讨论声在我听来，渐渐变得模糊而遥远。

　　我忍不住谴责自己莫名其妙。怎么这点鸡毛蒜皮的小事让我反应这么强烈？怎么就这样胆小懦弱、稍微大一点的场面都承受不住？

　　一边控制不住地谴责自己，我一边想要自己蹲下，缩成一团。

　　可腿却忽然一软，竟然一点力气都使不上，整个人不受控制地朝旁边倒了下去。

　　“咚！”我跌坐在木栈道上的声音不小，把旁边正专注讨论的所有人都吓了一跳。

　　有人短促地惊叫一声。我听到俞思宁惊惶的喊声，下一刻，她已经冲到我身边，和另一个女生一起试图扶住我。

　　我的手臂已经有些发麻，呼吸变得短促而艰难，心慌得厉害，眼前一阵阵发黑，几乎说不出完整的句子。

　　周围的人围了过来：“怎么搞的？”“没事吧？”“是不是哮喘？”

　　我挣扎着摇头，声音又快又急促，带着喘：“没、没事，让我缓一下就好。”

　　俞思宁的脸色都白了。她和另一个同学扶着我，慢慢挪到不远处的石凳上坐下。

　　冰凉的石头触感让我稍微清醒了一点，但那种被众人目光聚焦的窘迫感却更加强烈。有人提出要带我去校医院，被我连连摇头拒绝了。我知道他们没有恶意，只是关心和惊讶，可那些视线针一样扎在我身上，我觉得自己又笨拙又麻烦

　　我努力动了动嘴唇，用极其模糊的气音吐出两个字：“……人多。”

　　周围没人听清。只有紧挨着我的俞思宁身体微微一震。她立刻明白了，手臂更紧地环住我，让我靠在她肩上，然后抬头对围着的同学们说：“没事了，大家别担心。她有点低血糖，加上这里有点闷。让她休息一下就好，你们先忙你们的吧，谢谢大家。”

　　那些人嘱咐了几句“好好休息”“需要帮忙就说”，陆续散开。

　　休整的半个小时格外漫长。

　　我靠在俞思宁肩头，闭着眼，努力调整呼吸，感受着她一下下轻拍我后背的安抚。

　　生理上的难受一点点褪去，冷汗慢慢收了，心跳也渐渐平复。可随之而来的，是更深更沉的心理负担。

　　时隔大半年，我又失态了，这次不是在家里，在私密的小空间，可以让我尽情的发泄。

　　我在这么多人面前，在俞思宁的同学面前突然倒下去，打断了她的工作。我让俞思宁担心了，可能还让她难做了。

　　我长长地吁出一口气，感觉力气回来了一些，慢慢坐直身体。

　　“好些了吗？”俞思宁立刻问，带着压不住的后怕和担忧。

　　我点点头。

　　“刚才是怎么了？想到什么还是看到什么了？”

　　我疲惫地摇摇头，没有回答，也不好意思回答。

　　怎么说？

　　说我只是看着你和你的同学正常交流就受不了了？说我觉得自己和你的世界差距太大，我恐慌？

　　如果说了，她以后在我面前，是不是连正常的人际交往都要顾忌？会给她带来多大的困扰和负担？

　　“我做了什么吗？”俞思宁换了个问法。

　　我还是摇头。

　　“还是去医院看看？。”她斟酌一会，说。

　　我沉默了很久。

　　我不敢。

　　我声音低哑：“不用，真的。”

　　“可……”

　　“……”

　　我拒绝沟通的态度太过明显，不免让俞思宁感到了无措。她没追问，陪我又坐了很久，直到确认我完全恢复，才轻声说：“走吧。”

　　那天剩下的时间，我们谁都没开口。回到出租屋，气氛也带着一种小心翼翼的沉闷。

　　我在瞒着俞思宁，俞思宁知道我在瞒着她。可到底瞒了什么，谁也不明白。

　　又或者我们都明白。

　　晚上，我早早洗漱躺下，背对着她，假装睡着。我知道俞思宁关灯上床后也在辗转反侧，许久才安静下去。

　　也就是从那天开始，许多我以为已经远去的、令我熟悉又恐惧的症状，一股脑重新冒了出来。

　　夜里，我变得异常惊醒，一点细微的声响都能让我心跳骤停。我盯着紧闭的房门，在昏暗的光线里，总觉得那后面有什么东西，或者有什么人要进来。那些童年时期独自一人面对漫漫长夜、被无边想象出来的恐惧所折磨的记忆纷涌而来。

　　我蜷缩起来，紧紧攥着被子，冷汗浸湿了睡衣。

　　还好，这些动静都很轻，没有惊动身旁呼吸均匀的俞思宁。

　　我用水土不服这个理由来安慰自己。也许只是不适应这个陌生的城市，不适应这间陌生的屋子。可无论怎么自我开解，后面几天我都没能再睡一个好觉。白天看书时，常常看着看着，眼前的字就开始模糊，困意像潮水般无法抵挡地袭来。思路也常常中断，变得迟钝。

　　俞思宁显然注意到了我的不对劲。她看着我眼下的青黑和时常走神的状态，眉头越皱越紧。她劝过我几次，让我去医院，都被我略带强硬地推拒了，我甚至控制不住那些不良的情绪，把气撒在了她身上。俞思宁没有跟我吵，没有反驳我，她只是给我倒杯温水，把零食往我这边推一推。

　　这令清醒过来的我更加内疚，俞思宁无言的担忧，比直接追问更让我感到压力和紧张。我在这个不属于我的空间里，和她待的越久，就承受着越多煎熬。

　　我想，我大概还是得回到临山去，我得提前走。

　　这个念头一旦升起，就再也压不下去。

　　离开的前一天晚上，我终于对俞思宁说了。她正在整理书桌，背影顿了一下，没有立刻回头。过了几秒，她才转过来，脸上没有太多意外，只是眼神里有着明显的失落和愁绪。

　　“也好。”她没有问别的，声音很轻，“回去好好休息。别想太多。”

　　回去的动车票是她帮我买的。路上我们话不多，她一直握着我的手，指尖有点凉，手也在抖。

　　事实证明确实如此。

　　回到临山的第一天，关上自家熟悉的铁门，上完三道锁，听着窗外街道传来的邻里招呼声和自行车铃响，闻着屋里旧家具和茶叶混合的气味，一切都那么平稳，那么按部就班。

　　我悬了许久的心终于沉沉地落回了实处。

　　那天晚上，我睡了许久以来的第一个好觉。没有惊醒，没有噩梦，一觉到天亮。

　　远在另一座城市的俞思宁，依然每天发来消息。问我吃饭没，休息得怎么样，叮嘱我记得喝她留下的奶粉。

　　隔着屏幕，那些关心的话语不再像之前在她身边时那样，甜蜜之余还让我感到无所适从的心慌。

　　分开居然是一件好事。距离滤掉了那些让我紧张不安的现实细节，只留下纯粹的挂念。我反而能更放松、更自在地回应她。

　　这个认知让我心情十分复杂。我不得不承认，至少在此刻，在临山，我似乎更能正常地和她相处。

　　我明白问题所在。不怪俞思宁，跟她半点关系也没有，全然在我。

　　我需要时间，需要在自己熟悉的土壤里，一点点扎稳根系，也需要用那场考试，来证明自己并非止步不前。

　　我心里所有的不安和退缩，归根结底都源于“没底”。

　　因为对自己未来的不确定，才无法坦然地去面对他人早已习以为常的事物。

　　深夜。

　　我停下笔，目光落在手腕那串莹润的珍珠手链上，拨弄着微凉的珠子。

　　我想起俞思宁。

　　她含笑的眼睛，她担忧的神色，那天临走时她的黯然。

　　我心里泛起细细密密的酸胀。

　　深吸一口气，我拇指抵住纸张的侧腹，轻微地一拨。

　　翻开新的一页。