57、独白：曹不驯 尊敬的各位 ...
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尊敬的各位女士先生，我是曹不驯，我想您应该在新闻或是其它地方听过我的名字，一个十恶不赦的罪人的名字，接下来我所讲述的一切，如果影响到了您的心情，那我在这提前说一声抱歉。
我出生在1985年11月2日的鹤青，那时已是深秋，即将进入寒冷的冬天，在一家小医院内，我被护士抱到了我母亲的手中，母亲没有高兴或是哭泣，只是木讷的望向窗外，她甚至都不愿看我一眼，而她的手就如同窗外的寒风一般刺骨，贴在我炽热而又瘦小的新生体上。
在我记事起，就很少听到母亲开口说话，年幼的我想要尝试与她交流时，她总是冷冷的看我一眼，随后继续望着自己手中的照片上的那个女人愣神，我依稀记得那种眼神，是厌恶与嫌弃，我时常在思考——母亲啊，将我生育的母亲，如果您不爱我，那又为何要将我带到这个世界？
后来我不再去在意这件事，只觉得这么宁静的活下去其实也好，可是直到我四岁时，父亲把拳头挥向了我，那是他第一次打我，也是我第一次感受到除摔倒磕碰以外的疼痛，那一晚，我把自己小小的身体裹在被子里哭了很久很久。
过了几天，我原本以为事情就会这么过去，殊不知这只是噩梦的开始，在接下来的八年内，我遭受了无数次的家暴，他会找尽各种理由来打我，我根本无法反抗。
1994年8月1日，我在被父亲用酒瓶割破左肩后，摇摇晃晃的逃出家门，而正巧聂婪征正巧碰见漫无目的走在街上的我，于是便把我带回医院给我包扎伤口，也是那时我得知她是一位已经复原的军医，曾经在戍边部队服役，现在是鹤青大学附属医院的医生。
她跟我说，让我以后受伤后都来找她处理伤口，这是我在阴暗的日子里少有的美好时光，或许是受她的影响，让我不自觉产生了想要学医，想要像她一样做一位医生的想法。
1995年5月，我如同往常一样，被父亲家暴后，去找她处理伤口，可等我来到她办公室后，却发现她一动不动的趴在桌子上，我以为她是太困睡着了，于是就坐在她旁边不远处的椅子上等，我没等到她醒来后抬起身的动作，却等来了她从桌子上滑落，倒在地上的模样，我急忙走上前去查看，可触碰到的只有她冰冷的身体。
那是我第一次面对死亡，也是第一次失去重要的人，我不知道该怎么去形容那种感觉，心里空落落的，我只知道我的朋友死了，她不会再回来了。
1997年10月13日，由于在学校内忍受校园霸凌，回到家后还要迎接父亲的拳头，日复一日，最终让12岁的我站在了天台上，我绝望的望着天上飞过的大雁和被夕阳染红的天空，又低头看了看脚下的“深渊”，脑海中浮现出各种想法，是不是我死了，就可以不用挨打了？是不是我死了，我的就不会再痛了？是不是就这么一了百了，才是最好的解脱？
就这样，我在种种无形力量的驱使下，翻过了围栏，闭上眼睛，身体微微往前倾下，自杀前的一声叹气，是对世界最后的哀歌，终于...结束了...
可事未能如我所愿，我被围栏上的翘起的铁丝勾住了衣服，就这么挂在半空中晃晃荡荡，正是这短短的几秒，让我激发了生存的本能，我抬起手臂紧紧抓住上方的围栏，用脚一点点蹬着墙壁，让自己慢慢爬了上去。
在我爬上去后，我躺在天台上大口呼吸着空气，我不知道是什么原因，突然觉得自己不应该就这么死去，也很疑惑，为什么要死的人一定是我呢？明明是我受到了伤害，凭什么让我用生命来承担这一切的后果？
那时起，我决定杀死那些亏欠我的人，我现在还不能死，我要杀了他们！！！
可正当我上一秒有了活着的目的，下一秒，父亲就一脚踹开了天台的门，他醉醺醺的，手上还拿着酒瓶，我知道，他是来抓我回去的，仅仅只是因为我反抗，那一天下午我就被他打了个半死，那是他打我最狠的一次，他把我因疼痛昏迷的身体塞进蛇皮袋内，将我扔到了垃圾场。
而他的这种行为，也将为后面我第一次杀人奠定了人选。
等我再次醒来，带给我的第一感觉就是□□被家具残片刺穿的痛，但我已经不在乎了，我只想离开这个地方，于是我奋力的从蛇皮袋内爬出来，随后躺在垃圾堆上。
望着漫天的繁星，真美，如果人心能和天上的星星一样美该有多好，哈哈...我在想什么呢？
我思考着今后该何去何从，以现在的能力还做不到离家出走，只能一瘸一拐的回到家的单元门下，我站在楼下，犹豫了许久，最终决定只好先回去，即便我不喜欢那个地方。
回家后我卑微的向父亲道了句歉，他后面也不再多说什么，我把自己身上的污渍处理好后，就躺在床上开始计划后面的作案手段，不知道是不是我太累了，我竟想着想着睡着了。
第二天在我因为学校的破事而逃课回家，父亲却一反常态的对我温柔说话，他带我吃了很多东西，也去了很多游乐场所，那是我第一次感受到所谓的父爱，有那么一刻，我真的认为他是良心发现，我甚至准备放弃杀死他的想法，可到了晚上，我听到了他打电话的声音，这才得知原来他准备把我的器官给卖掉。
对啊，我到底在幻想什么呢？像他这样的人怎么可能会迷途知返？垃圾终归不过是垃圾，他想要我死，用我的死来获得那不值一提的金钱，他要杀了我，他要杀了我，不！我要杀了他！是我要杀了他！！
1997年10月15日，我成功杀了我的父亲，按照当初的计划，对楼道里的柜子动了手脚，接着一步步引导父亲落入我的圈套，最终，我在回去的时候，看到了他那具正在被警察往外抬的尸体，我便装模作样的跑上前去痛哭，但我实际上内心是无比的兴奋与快乐。
他的葬礼上，在他下葬的那一刻，我知道我赌赢了，我此刻就像是一个无可救药的赌徒，赌命运，赌死亡，赌秋天的风会不会吹在我身上。
1997年10月23日，我的母亲紧接着也上吊自杀，我至今也未能明白这其中的缘由，只是觉得自己一个人也挺好的，宁静而又自由。
1997年11月21日，也就是父亲死后一个多月的下午，我遇到了那个与父亲生前约好的器官贩子，可由于父亲的死而合同作废，我望着他们的眼神，满眼戾气，那时我认为这会是我的归宿，便提出给他们工作，也正是这个选择，让我认识了行哥。
行哥的人生经历比我更加凄惨，但是他人很好，教会了我许多解剖的技巧，也给我多年后学医与杀人打下了基础。
2000年8月31日，我迎来了那个改变我一生的人——靳骜，我们的第一次相遇并不能算是体面，高一开学的前一天晚上，我出来散心，有一瞬间，我闻到了一股血腥味，便顺着气味来源前去查看，却看到她正在黑巷子里杀人，她在注意到我后匆忙逃去，只留下一地的血肉。
报到那天，我在学校再次遇见了她，只不过那时的我们还不知道对方就是前一晚遇见的人，或许是有很多共同话题，又或许是相似的灵魂，我们很快就成为了朋友，她的眼睛很美，就像是学校南边的海一样，丹青不渝，比调色盘上的颜料要更加鲜艳。
后来随着时间的流逝，我们之间的感情愈发微妙，我清楚的认识到自己已经喜欢上了她，可在喜欢上她的同时，又发现她的不对劲，在我日复一日的调查下，最终得知了她就是我一直崇拜的连环杀人案的凶手的事实。
没错，她是杀人犯，那又怎样呢？我不也是一样吗？我与她是相同的人，我们是同类，我们与对方坦白了一切，随后继续如往常般生活，就像是双方都在自觉保守的秘密般。
但有一点我不得不承认，与她相处的日子，是我这一生中最开心的时光，也是现在的我做梦也回不去的曾经。
我本以为我和她可以就这么生活下去，可事实总是违背我意愿，警方那边已经快查到她的头上了，而她的精神问题也愈发严重，有时甚至已经没法控制自己了，一切都像是早就注定了般指向了那个我最不愿接受的结局。
2001年12月4日，靳骜将她的一只眼睛挖下送给了我，我愣了许久，硬是没敢接，我喜欢她的眼睛，但也只希望它能在应该待的地方，而不是泡在冰冷的福尔马林里，那一晚，我紧紧搂住她的腰，在她的怀里渐渐睡去。
2001年12月5日，我猛地从床上坐起来，转头去看身边，却发现自己的床边空无一人，我着急的跑下床，在家里的各个房间寻找她的身影，可什么都没能找到，我顿时像疯了一样，连鞋都不穿就跑到街上去，去一切靳骜可能去的地方寻找，找了好久好久...
2002年3月，我终于在鹤青郊外的山野中找到了她的尸体，此刻她已经化成了白骨，但嘴边的那道疤依旧清晰可见，我将她的白骨抱了回去，给她找了全鹤青最好的墓地安葬，只不过墓碑上没有任何字罢了，因为我不喜欢她的存在被其他人知晓。
我靠在她的墓碑上，仰头看着漫天乌云想了许久，我不明白世界为什么要这么对我，仿佛我就是一个生来就该死的人，我恨这个世界！
2002年4月3日，我在派出所改了名字，曹焚生，寓意焚骨扬灰，向死而生，活在毁灭中，这是对自身的报复，也是对世界发出的最后的呐喊。
在这段时间，我清算着所有亏欠于靳骜的人，替她做完生前没完成的事，这也是我生命中最昏暗的日子。
2003年7月29日，不知道是不是连锁效应，噩兆一个接一个的发生，我收到了鹤青大学的录取通知书，可同时头目又不准备放人，我像其他普通学生一样，心中只有一个念头，就是一定要上大学，于是我当晚趁着夜深人静，穿上防弹衣，带上一把手枪和几个弹夹，闯入头目的办公室，一枪送他去了地狱。
我望着自己待了六年的地方，再一次把枪上膛，在仓内开启了大屠杀，我就像个杀红眼的疯子，肆意杀掉自己所见的所有同伙，短短十几分钟，这里就遍地是尸体，我承认那时我的不是冷静的，后来行哥替我抗下了一切，但他骗了我一件事——抗下一切的代价是死亡。
2003年8月18日，我再一次见到行哥的时候，他已经被其他犯罪团伙给千刀万剐，只有一盆的肉块，就连骨骼也已经被剁碎，我望着这一切，紧握双拳，全身颤抖，我知道我对不起他，我那时发誓，绝不会放过与这件事有关的任何一个人！
2003年8月，我接到了唐骏间的死讯，那个如风一般，逍遥自在的女人自杀了，我在这世上最后一个牵挂的人，最后一个会叫我曹尽楠的人，自杀了，比起前几次面对重要之人死去时，表现出的悲痛与愤怒，这一次我倒是异常平静，或许是因为麻木了吧。
2003年8月30日，我在大学报到的前一天，正式更名为曹不驯，随风飘荡，浪迹一生。
今后的人生，我让自己活在了杀戮中，您可能觉得，我应该放下仇恨，放下过去，去努力过好未来的生活，努力向前看，可您不知道的是，我已经死了，我早已死在了17岁那个冬天，只有在杀死憎恨之人时，我才能感受到一丝丝活着的感觉，让我觉得生命是有意义的。
2005年5月9日，在经过数月的争夺，我抢回了我母亲为我留下的唯一一件遗物——血池。
2007年2月24日，我从鹤青大学法学院跨考考入医学院法医学硕士，次年十月，我在一次脑组织病理科上与张教授相识，他的教学方式很有趣，再加上我本人比较好学，很快就和他熟悉了起来，后面我得知他原本是精神病学专业的博导，正好可以借此查清我亡妻的真相，于是我便下定决心要去考博。
2010年6月7日，我成功考入医学院精神病学专业，这其中也少不了张教授的栽培，他是我的恩人，我一直很感激他，正式开始上课后，我在一次课上，终于明白了靳骜当初不愿与我说出的事实，她骗了我太多，快十年了，我才看清她究竟隐瞒了我多少事，那一天，我在她的墓碑前哭了许久，眼泪会被风吹干，可心底的伤疤永远无法抚平。
2010年9月28日，我认识了我一生的宿敌——江笑天警官，她高洁，正直，勇敢，就像是一道刺眼的阳光一样照进我黑暗的内心，起初我为了不暴露而编造了许多谎言，甚至假装协助她查案，起初我对她没有什么太多的看法，甚至有一丝敌意，可随着时间的推移，我和她成为了一种杀人犯与警察根本不可能有的关系——朋友。
我为了不让她受到，想尽了一切办法阻止她调查有关我的所有案件，可她却像是一支离弦的箭，在没射中目标前根本不会停下，她为了查案，甚至闯入了罪犯扎堆的血池，差一点死在我那些愚蠢的手下手中。
我强压住自己心中复杂的情绪，将她救出了血池，在车上等她醒来后，我向她坦白了我就是连环杀人犯的事实，我再三警告她不要再继续查下去，否则真的会没命，可她却说出了那句：我可为正义而生，也可为正义而死。
2011年3月11日，江笑天将我约在废弃大楼内见面，我毫无防备心的前去赴约，因为我信任她，当我踏上大楼的最后一层后，看到了她被夕阳照射的背影，她身穿警服，短发随风飘逸，看起来是那么的干练。
我笑着一步步走向她，可她却转身把枪口对准了我，我有些搓愣，但很快又反应过来，我想着：为什么我不能在这里结束一切呢？于是我走上前去，抓她的枪口，抵在了我的额头上，让她开枪，可这个时候她的手却开始发抖，也正是这时，我发现她的枪连保险都没开，也就是说她一开始就没有准备杀我。
我无奈的笑了笑，随后当着她的面，开始向后退，一直推到了大楼边缘，对她做出最后的告别后，我便向后仰去，准备迎接死亡的到来。
对不起啊，江笑天，你遇见的是已经腐烂的我，而不是正在腐烂的我，你来不及救我了，但还是谢谢你的好意，我累了，我真的累了。
我本以为会就这么死掉，可我没想到的是，在我要坠亡的时候，江笑天冲上来死死抓住我的胳膊，我让她放手，她却抓的更紧了，我清楚的感受到她流出的泪滴在我的眼睛上又滑落，那一刻，我愣了好久。
后面我被赶来的何建国与其他几位警员一起救上来后逮捕，或许我从一开始就知道这是个圈套，可不知为何我就是相信了，当晚在审讯室内，我望着往日意气风发的江笑天露出无助的眼神，心里很不是滋味，也正是那时，我成为我自己的叛徒的种子在此刻发芽。
2011年7月20日，我身戴镣铐，以一位阶下囚的身份迎来了我生命中的第一次审判，不出所料我被判处了死刑，我没有选择上诉，愿赌服输。
被判处死刑的第二天，江笑天来看守所探望我，我不愿被她看到我愁容的表情，便努力挤出笑容不让她担心，我知道，事情还没有彻底结束，我留下的血池对她而言是巨大的威胁，我决不能就这么死去，于是我在她走后便实施了越狱，由于之前早已和市局的那个局长打好了招呼，所以越狱对我来说不是什么难事。
回到血池后，我让亚伯将我几年前藏起来的炸药找出，趁所有人不注意，悄悄安装在血池的各个角落，在与公安局联系疏散附近人群后，伴随着夜色，爆炸的轰鸣上演了一场血腥交响曲。
2011年7月29日，我给江笑天发了约她见面的短信，同样是在那座废弃大楼顶层，只不过这一次，我做好了赴死的决心，我事先将自己手枪中的子弹全部卸下，避免伤到她，按照正常的计划，我假装开枪要杀她，随后让她开枪杀死我，她获得功利，我获得解脱，这便是我认为的最好的结局。
可，世界总是喜欢与我作对，在我和江笑天打斗的过程中，由于我们两人的枪很不巧的是同一型号，所以拿错了枪，我原以为我手中的是我那把没上子弹的枪，就这么对她扣下了扳机，随着一声枪响，江笑天倒在了血泊中，那一刻，我心脏骤停了。
我颤抖的走向这位正义的小警察，这位可敬的宿敌，可当我将手抵在她的脉搏上时，回应我的，只有可怕的宁静。
她死了，我杀了她，压在心底多年的痛苦在此刻被拆下了封条，连同江笑天的死亡一起如雷雨般要将我撕裂。
哈哈，我说老天，您是在跟我开玩笑吗？？？
正如査海生曾经写的那句：你这么长久的沉睡究竟是为了什么？
我像个失去灵魂的空壳，又或是僵硬的雕塑，我把江笑天死死抱在怀中一动不动，如果后面不是亚伯赶来，我或许会一直保持这种姿势，直到永远...
亚伯用力将我从江笑天的身上扒下来，把我带上了直升机去往哥伦比亚，我望着窗外的风景愣了许久才缓过神来，此刻事情发展成什么样子我已经不在乎了，现在我只想好好休息一下。
在哥伦比亚的日子，说实话我并不喜欢，尸体腐烂的气味与各种纸醉金迷的气味混合在一起，就像血池一样，但比血池要难闻得多，亚伯也有几次尝试带我去观看撒旦教的祭祀仪式让我找回自己，但这对于我这个无神论者几乎无用。
2011年9月16日，我望着别墅外的梧桐树叶子逐渐开始变黄，意识到已经开始秋天了，我该回去了，即便我知道回去只有死路一条，但我依然要回到那里，那个我生长的故乡。
我见过沿海城市海边闪烁着霓虹灯的大厦与繁华的商业街，也见过穷乡僻壤难走的泥路与种满农作物的田地，但归根结底，这些地方都有一个共同的名字——我的祖国。
2011年9月17日，我在亚伯安排下，回到了鹤青，我呼吸着熟悉的空气，站在我热爱的土地上，在11年前与靳骜相遇的同样的9月，踏上了大厦顶楼。
我望着被彩霞染红的天边，以及这座城市，我承认我是一个犯下滔天罪行的罪人，但我绝不承认我是一个无趣的灵魂，也从未后悔我曾经做出的任何一个选择。
我是曹不驯！一生桀骜不驯，自由逍遥的曹不驯！我呐喊着，高歌着，曹不驯这个名字，我还给你！！！
我将自己架于大厦之上审判，最终给自己判下死刑，这场判决，我服从了!！！江笑天！你看到了吗？
靳骜！准备好了吗？我要回家了！
我挟持着17岁的自己，对明天的黎明扣动了扳机。
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈...
我曹尽楠...回家了...
