《秦棉的发件箱》棉球

6、第 6 章

　　【发件时间 12月25日收件人阿今】

　　今天是圣诞节了。自从上回给你发了邮件，我每天都会刷新我的邮箱，不过结果很明显，一如以往我所习惯了的，空白一片。我突然觉得很灰心。

　　其实我很习惯这样子，两三年都不一定有你的消息。说老实话，自从你出国后的五年算起到现在，你也就跟我写过七次信，说过不超过千字的话。但是我还是觉得很高兴，不管你是在抱怨，还是在述说，还是只是一个问候。有天我在网上看一个帖子，它截取了好多感人的话，有人说她的朋友有条签名这么写着，十年来他的头像亮了五次，每一次出现，都觉得世界开满了花。我的感觉大概也差不多，所以看到那句话的时候我哭了，就好像我跟你分开后隔了一年第一次收到你的一封问候信时那样，大声的哭了几个小时。

　　其实我从来没有想过要做你的女朋友，要跟你结婚，要和你过一辈子，要面对柴米油盐——我其实也不爱你，也许我对你只是迷恋，是喜欢，是把你当作精神支柱，我自私地说我爱你，捂住耳朵不听任何人的规劝，其实不过是心虚的缘故。有人说，人们总是喜欢在结束了一段感情之后，开始反悔称之为爱情，他们会说这只是一场不合时宜的心动，是错的时间错的人，是懵懂，是不懂爱，然后他们就像真的释怀了一样投入一段新的感情。我想着这段话，给你写这封信，我有一点恐惧，难道我现在想的是，我坦诚地说我对你的感情不是爱，意味着我终将放下你前行？

　　不，我想我一辈子都不会这样做的。你是最美好的风景，我看过，走过，现在只是远望，我也不能完全把它从我的生命里抹去。爱情有那么多的玄虚的解释，我对你的喜欢却是实实在在的弥漫在所有的细节里。就好像现在窗外飘起了雪，我在想着你，我看着桌上冒热气的茶杯，我也想着你，我在敲着键盘的时候，也在想着你。

　　那么我现在心里满满的失落和惶恐是怎么一回事呢，我打开我的收件箱，看我之前发给你的信，都是经历过的事情，当时的跌宕激奋，现在看起来已经淡了下去。而我已经想不太起来我之前给你写这些时的心情。阿今，我自己都迷糊了，我到底把你当做什么呢，我给你写信无所不谈，毫不避讳我生活里的一切，这和我之前想的不一样——我难道不应该给你展现一个温柔美好的我吗，为什么我会把一切的丑陋都告诉你呢。

　　我这时候突然就想停止给你写信，再也不写。我会等待你的来信，却再也不写了，你会不会怅然若失呢？或许你从来没有看到过我的信，或许我以前，现在所做的一切都是自作多情，阿今，我觉得难过极了。

　　我突然很想念阿树，我身边还放着她送我的去年的圣诞礼物，是一本很厚的笔记本，她说让我别总是写无效信，让我宁可记日记。她如果现在看到我的样子，一定会嗔笑打骂拖我出去吃饭，忘记这些乱七八糟的想法的。阿树，我已经一个多月没有跟阿树说超过十句的话了，我想今年的圣诞礼物她不会再为我准备了吧。

　　阿今，圣诞节快乐。你说，主会与我们同在的吧。