《醉梦离伤》杨家少郎

2、落絮（二）

　　2006年11月，在那个舞动的秋中，我的情绪在灰白的天际下起伏跌荡，或许在我的宿命里早以吹刮着不可平息的风。

　　愁安静的在我的草稿纸上写上，或许记忆是一种无形的划伤。那一句平实又深邃的话歪歪倒倒的落在我那张早已划满字迹的纸上。我将那张纸放在我的书籍间，思绪里是无形的幻影。秋天在这样的思绪里度过了日起日落。我在这样的日起日落中慢慢的将那种无形的划伤揉成一股轻烟，将它放在手心里随秋风慢慢的升华。

　　我就这样的一直将愁放在心里的某个角落。我以完全的将她在我的心间埋下了深沉的种子，它已在我的心里发芽并生长。

　　虽然身边的人都说这样的迷恋叫作暗恋，可是我似乎以喜欢上了这样的方式去爱着愁。

　　最痛苦的恋爱，淡淡的将她深沉的埋在我的心里。

　　或许有一天我可以将她忘记。可是那个将她忘记的时候是我思绪的飞鸟停息的时候。一个飞鸟一生只是在痛苦中停息一次，那一次的停息将是它永远的栖身之所。

　　我想要停息却又不甘轮回。

　　2006年12月，这样的晚秋中我以将我的爱全部的交给宿命的记忆去天然雕饰，可在这样的晚秋中我以将我的所有记忆虚伪，将我全部的虚伪过度成真实的梦境。

　　夜总是在我思念的时候来临，又总是在我的心空幻的时候将愁的思想注入我的忆海。夜总是那样的顽固，在顽固的夜深沉时，要么使我澎湃激昂，要么令我冰冷涩寒。空虚的夜里我总是将爱的幻想成爱的真实。在真实与虚幻中我以分不出一个让自己认识的自己。

　　１２月１３日我站在广阔无垠的操场上，在那里我总感觉到空虚，在那里我总感觉到痛楚。头顶弧行的天际，灰白。不知道是从什么时候我也变成一个在无事的时候就爱仰望天空的男孩，可是我并没有感到太孤独。因为我知道在我仰望灰白的天际时，在天际的那一面或许还有一个思情的成功人士，郭敬明。或许郭敬明在他那边的广场上正在用４５度的目光在灰白的天际里不断的寻找一个天际中孤寂的灵魂。又或许他已经将我在灰白中找到了，因为我就是那灰白的天际中的一丝微红的印迹。在这样的操场上，我望着那令我厌恶又欣赏的灰白天际，将我所有的思情全部倒流回虚空的心空。

　　望着那灰白的天际，隐约有几丝闪耀的红霞。我知道那几丝闪耀的红晕是在天际的另外某个角落思情的仰望的宦游人。

　　我还是那样的生活着。

　　愁是埋在我心底的一抹情伤。她似乎是一种我在夜里流失的碎泪。记忆也将我的忘记变成更深的记怀，我总在这样的夜里迷糊的失去知觉又迷糊的从灰白中思情的疼得清醒。我知道这样的感觉叫作苦楚。

　　独自一个人站在旷野似的操场上，仰望着那一片灰白的天际。直到脖子的累变成无尽的酸痛，直到所有的液体都在秋风中慢慢的挥发，渐渐的散尽了思情。

　　在这个萧瑟秋风的季节里。

　　我的爱在思想与记忆的天然雕饰里慢慢的失去了深红的颜色，在记忆与思绪的糅合里变得不在那么深沉的痛楚，没有了让我片刻窒息的丝线。宿命在夜里将我杂乱的思绪肆意的弹拨，我在这样的夜里经常想起愁，在这样的夜里我也习惯的失眠。

　　１２月２３日，这样令我怀念的一天。

　　还记得，记忆是一种无形的划伤吗？

　　记得。

　　其实，那个一直被记忆划伤的人就是我。

　　……你今天是怎么了。

　　秋，我……我已经不能将你忘记了。

　　…………沉默，瞬间无语。一切都变得那样的静。在我的心中有种无名的伤痛在我的全身疯狂的游走，那种无名的忧愁，我从来就没有过。

　　我不敢望着愁，我仿佛能感觉到她无序的气息。隐约有种熟悉的气味。

　　就这样我们彼此沉默。沉默得让我们忘却了时间，或许是几个小时，又或许是几个世纪。就这样时间在我们的静默中随激动和无名的忧痛中流逝。

　　就这样愁走进了我无章的生活，杂乱的思绪中。

　　１２月２３日的夜里我却并不感到高兴，我知道在我以前夜里思情的时候其实在我的背后有一个一直在夜里默默想念我的人，那个人，我一直在夜里守望的天使。愁在夜里的思念一定比我还要痛苦！想不出她在夜里望着一片墨色的冰凉天际时的孤独迷茫，想不出她在夜里望着那轮清凉朦胧的残月时的凄苦愁泣，想不出她在夜里望着无尽的天际掉下思情的泪水时是如何的感觉，想不出她在夜里是怎样的守侯着那急促的电话声。直到这一天我才明白在这样的夜里有一双深情的眸子躲在黑夜的另一个角落，在黑夜里的她是怎样的一种孤独，是怎样的一种的无助。又或许是一种无名的忧伤变成了流泪的引子。

　　在这样的夜里我不在是暗淡忧思的孤魂，因为在这样的夜里我不在孤独，每天夜里我总是在愁的呵护声下慢慢的随黑夜老去，这样的生活我很快的适应并很快的爱上了这样的生活。