《醉梦离伤》杨家少郎

1、落絮（一）

　　我是一个在夜里难眠的幽魂，在夜里的杂乱的思绪在晨霞灰白时写下零乱的文字。爱的伤已在我的心中沉沦了几个世纪。我的心好乱，乱的连自己都不知道是一个怎样的灵魂。我的心好痛，痛得连自己都不知道的一种感觉！

　　一次次看见自己在稿纸上留下的杂乱笔迹。那样乱的笔迹让我不知道是该哭泣还是欢笑。只是抬头望着深蓝色的天空，那样的感觉让人想不起。

　　2007年10月，那个深邃的秋天，那个秋天我将全部的爱交给了落叶。

　　夜深了。在这样的夜里我总是难眠。在这样的夜里我总是在思念。在这样的夜里我总是会心痛，痛得自己都不知道是一种什么样的感觉，痛得连自己都不知道是为什么，痛得连自己都不知道是什么时候开始的感觉。

　　夜深了。我在这样的夜里都会哭泣。在这样的夜里我都会模糊的望见窗外下起了细细的秋雨。在这样的夜里我都会将那一场不灭的爱记起，爱，残破。

　　你在这样的夜里，在这样静的夜里你还能将我的影子想起吗？

　　以前。

　　我总是爱在这样夜里将你的爱枕着入眠。在这样的静夜里，我总会在半夜里被电话声惊醒。

　　电话的另一面，你的声音。

　　秋，你还没睡觉吗？

　　你一直叫我秋，而我却叫你愁！

　　愁。秋天的心情，心上搁着个秋。

　　我在等一个声音。

　　沉默。

　　彼此可以感觉到各自的气息。

　　这样一直到东方一丝刺目的白色霞光！

　　在这样的秋天里，我站在那枯叶飞碎的秋林道，大片大片的枯叶随风向我飞卷来。我站在这样的季节里却没有忧喜的感觉，在我那早以麻木的心口有一道绯红的裂痕，那个绯红的裂痕有种痛。痛，早已将我的心侵蚀得百毒不侵。痛，早已让我无法将她承受。痛，早已将我的所有的情感变得麻木。痛，早已在我的心口凝固成一个不解的伤口。痛，早已将我的爱变得苍老。痛，早已将我的心变得那样的无所谓。痛，早已将我和着思绪的爱沉沦。而我却孑然一身在这样脆弱的秋中，渐渐的随时光的流逝老却。

　　我不想在这样的静中沉沦，可这似乎是我必然的归宿。

　　秋天已经快要深了，我在这样的秋中只有将我整个爱交给那一片片枯坠的落叶。

　　望着秋林的深处，我却只是模糊的望见秋林那依稀的轮廓。深处，似乎下起了细细的秋雨。

　　秋雨，不止。在秋天里的思绪更浓了。

　　2006年10月，在那个秋天，秋是那样的迷人，那样的让人怀恋。

　　这一年里我才进入初三，在这以前我一直是一个人。在这以后我却心上有一个让我想念的人。那个人，愁。

　　愁与我同班，在初二的时候我们还是同桌。也许在那个幼稚的初二，我以淡淡的喜欢上她。愁是安静的女孩，我就是爱上了她的安静。她是那样的安静，总是轻轻的。轻得让我听不见。

　　初二的暑假，好漫长，好漫长。

　　整个暑假都在思念中度过。我在那样的夜里总是让我难以入眠。那样的夜让我恐惧了夜。几次想给你打个电话，却没有按键的勇气，在这样的枯夜中只有思念的声音。在这样的枯夜里只有思绪起伏的翻涌。在这样的夜里只有一双模糊的眼睛。

　　电话铃响了，那响声打破了夜的静，我的心中忘却了喜悦与忧愁。

　　秋，你还在干什么。

　　激动，沉默。

　　你怎么了。

　　恩……恩……恩，没什么。

　　愁，你在干什么。

　　睡觉。

　　哦……

　　沉默。沉默。

　　夜瞬间有了夜的姿态。夜瞬间有了夜的情感。夜瞬间变得不可琢磨。那种爱的朦胧让我在夜里将她记起，在夜里将她昏沉沉的忘记。

　　我就在这样的夜里痴迷了一个多月。

　　白天，十点才懒懒的起床，在这一个月里我从来没有见到朝阳的影子，没有呼吸过新鲜的空气。白天里总爱独自一个人坐在那里，静静的望着窗外的蓝天。呆呆的想起一个模糊的影子，一阵阵愁从我的心间飘起。就这样迷迷糊糊的望着日出日落。夕阳在我的眸子里慢慢地也消沉了，只是留下灰白的天际中一丝耀目的红霞，那片红霞最后也随着灰白消逝了，夜幕在这样的灰白中狠狠的压将下来。瞬间将我的眼睛充满了黑夜的淡淡墨色。就这样夜顽固的降临了。

　　黑夜总是顽固的朝我压来，将我压得喘不过气来。夜的来临，要么令我激动澎湃，要么令我冰冷涩寒。

　　在黑夜中我总是在窗口呆呆的望着那广漠无垠的黑暗天际，望着那黑暗中的稀疏星光，望着那黑暗中淡淡月华，那黑暗中的淡淡月华，让我在这个夜中有一种无名的忧伤，有一种无名的思念。那样广漠的暗暗天际，稀疏柔和的光华，孑然一身在灰白淡红的光华下，有一种淡淡无名的凄凉。

　　这样的夜，我整夜思念着她。愁，秋天的心情。

　　寂夜中，我守候在窗台，守候在电话旁，我在静静的守候一个声音。漏断，却无眠。整夜，无眠。最后慢慢随昏沉模糊在灰白的光影中。

　　就这样，白天，黑夜。我在昏沉中度过了我初二的暑假。

　　接着，我就到了学校，一切都是新的，就连我的感情。

　　初三了，我却从来没有意识到，我是将爱埋藏在心底的人，我是一个不善于表达感情的人，虽然我现在已经不知不觉的喜欢上了愁，不是单纯的喜欢，而是深深的喜欢，喜欢的爱着愁。可是这一切，愁都不知道，她只是一个旁观者，一个不知道被人深深的爱着的孤单女孩。她是那样的单纯，那样的安静坐在我的旁边。我坐在她的身边，眼睛望着那烦琐的文字，心却是跳地格外的厉害，脑中一片空白。

　　她还是那样的安静，安静得让我隐约能听得见她跳动的平和心跳。

　　在这样的安静中我孤独的度过了我的大部分的时间，在这样的安静中我将我的疯狂慢慢的过度为宁静。愁每天都安静的坐在我的旁边。她总是在我的草稿本上写一些我都看不懂的琐碎笔迹，我总是将她的笔迹看不懂，也或许当我有一天将它看懂的时候，我就会将我所有的记忆通通的翻出来，然后将它又狠狠的苦苦忘记。可是到了那时我的记忆已经将我的情感全部吞噬。

　　愁总爱给我讲她小时候的一些事情，那些让我又喜又忧的感情在我的记忆里随飘落的秋叶慢慢的暗淡在昏沉的夜幕中，那样的夜里我总会把愁想起，在这个秋天我将我所有的记忆交给了一个掉了灰的笔记本，那个掉了灰的记忆里有我整个秋夜里的思绪，整个秋夜里的思情。那些关于愁的往事我总会在夜里把她记起，在每次的记忆中夜总多了一个泪的味道。从那以后我爱上在夜里将我白天的琐碎完全记忆，然后又完全忘记。

　　可那样的忘记与记忆我在不久就完全的放弃了，思绪里回荡着在夜里模糊的情感。