《二月的十六七》春山不就

2、8.11 8.11

　　今天是八月十一日，我和他断联的第二十六天。
　　他在八月一号那天换了情侣头像，我猜他是和女朋友复合了。
　　但在三天后他又把头像换了回来并且发了动态说“你说让我等你，可是你先走了，我也没挽留。”
　　我猜他复合不到三天又分手了。
　　其实在七月二十八号我已经忍住很久不发消息给他了，直到看到他动态和头像的变化，我还是没忍住，以看似毫不在意的语气问他是不是又分手了。
　　毫无回复。
　　再就是昨天，我已经逐渐接受或者说适应了没有他的生活，但我依旧对他抱有期待。
　　我给他发了晚安，并在心里暗暗发誓如果他不回我我就再也不发了。
　　结果如我或者是如他所愿，我已经不想再主动了。
　　即使我们的相遇是他主动促成的。
　　我很想删掉他，可是我不舍得。
　　我现在还没办法做到放下。
　　因为他对我来说真的很重要。
　　他是在两年前我生日那天遇到的。
　　他像是我的生日礼物，即使后面我发现并不是这样。
　　两年前，我的父母外出，我的哥哥开学，整个家里就只剩我一个人。
　　从开始的自在愉悦到后面的空虚只需要几天，而我还刚好和朋友吵架断联。
　　每次看到软件有消息都兴冲冲地点开却发现只是垃圾营销号。
　　我觉得自己好孤单啊。
　　于是我遇见了他。
　　我们在那个暑假打过通宵不断的电话，一起玩各种游戏直到强制下线，我们聊了很多很多天。
　　可能是因为聊了太多天的缘故，我对他产生了依赖和不一样的情愫。
　　但当时的我不想承认，现在的我也依旧不想。
　　我不敢承认自己真的喜欢上了一个看不见摸不着的人，甚至他给我带来的痛苦远大于快乐。
　　我甚至不知道他到底是胖是瘦是高是矮。
　　很荒唐，尤其是对我这个极为现实的理想主义者而言。
　　不过这些都不重要了。
　　他一次次向我道歉，又一次次一句话不留删掉了我。
　　很多人都会觉得那你为什么还腆着脸同意他的好友申请啊。
　　这不是很简单吗？我喜欢他，我放不下他啊。
　　他对我的影响力远比我想象中的强大。
　　我花了半年才试着不去想的人仅几句话仍然可以让我心潮澎湃。
　　我不是一个固执的人，我这辈子唯一的执着就是他了。
　　不过现在这个也不重要了。
　　我要尝试不登上那个小号。
　　尝试不联系他。
　　这很难，对我而言。
　　但我在努力，因为一次次地冷落和不在意，我终于明白他甚至没把我当朋友。
　　两年啊，我的两年啊。
　　我最青春的青春啊。
　　对，我们是网友，很多人是不把互联网上的小打小闹当回事的，但他的小打小闹总能在我心中掀起浪潮。
　　不知道这次又要多久才能释怀呢。
　　或许一辈子都不会啦。