《二月的十六七》春山不就

1、7.28 7.28

　　今天是七月二十八，距离我和他断联已经十二天了。
　　他对我说的最后一句话是明天找你玩，我信了。
　　可是没有音讯。
　　就像七月十号他说要打我电话，但整整消失了六天一样。
　　那六天我已经很失望了，我在备忘录写下就这样吧，我劝自己释怀。
　　可是他偏偏回了我的信息，向我解释了他的种种忙碌，并且承诺说明天陪我玩。
　　我信了。
　　我忍着一天不找他，可他也毫无音讯。
　　我忍不住了，我在十二点二十三试探得给他发了一句消息。
　　没有任何回复。
　　甚至在接下来的十二天，没有任何回复。
　　偶尔看到他访问我的空间，我会开心，激动他上线了，是不是该找我聊天啦。
　　我是个很好哄的人。
　　但没有，他没有回我任何一条消息。
　　我的那个号只有他，每天我切号也只是为了他。
　　但或许他的生活不止我吧。
　　昨天刷短视频软件，有个特效很好玩，是刮开属于你的专属文案。
　　我去试了，看到那段文字的时候，我愣住了。
　　那段文字是，“也没人找你啊，各种社交平台换了又切，做假动作吗？”
　　我承认，事实是这样。
　　我就是一个不招人喜欢的人，从小就是。
　　很多时候我假装热闹，也伪装自己，让自己看起来很热闹。
　　但其实只有我知道，我不主动我的社交软件就永远没有消息，如果我不主动就永远没有人和我吃饭看电影。
　　并不是说一定要聊天，一定要出门看电影，但我不喜欢孤独。
　　所以我给自己戴上了没心没肺的外壳，努力让自己合群，让别人觉得自己是个阳光的人。
　　只有我自己知道，我的根早已在阴湿处腐烂，只剩茎干苦苦挣扎。
　　我也很多次劝过自己，不要过于执着于一个人，类似的话在日记，在QQ仅自己可见的动态，在备忘录，我写了一遍又一遍。
　　可是，我真的割舍不了，割舍不了他，也割舍不了他带给我的美好。
　　即使这美好在他带给我的痛苦面前一文不值。
　　但我真真切切感受到了快乐。
　　不是吗？
　　两年了，我和他认识已经两年了。
　　中途断联过三次，最后的一次是去年的十二月十七号，他再次删掉了我。
　　那次之后我就已经不打算和他再有任何联系了。
　　那次之后便是我的第一次英语高考听力，我心烦意乱，想的全是他。
　　所以我的听力考得一塌糊涂。
　　十五分，是我整个高中生涯的最低分。
　　我死心了。
　　直到今年六月五日，距离高考只有两天时间。
　　我登上了好久没登的游戏账号，看见他送我亲密值道具。
　　我挺惊讶的，去问他是本人吗？
　　他反问我是谁，说他忘记了。
　　我说没事忘记就忘记了。
　　他问我们之前很熟悉吗。
　　我气笑了，选了一个最极端的回复。
　　我说，你删了我很多次，算熟吗。
　　他继续反问，我删你很多次吗？
　　这里我意识到他好像不是他，我问他是不是本人，他说不是，并且问我要不要和他说说。
　　我说算了，没什么必要了。
　　他说他在准备高考。
　　再后来说到什么我忘记了，似乎是他对朋友和对我的不同态度。
　　我也很惊讶，我心里期冀着一个可能。
　　我死缠烂打加上了他朋友的联系方式。
　　听闻他说高考完找我，我承认我心里还是起了波澜。
　　再然后，就是高考后的第三天。
　　他重新加回了我。
　　他说是因为手机里有一个人静不下心学习，才删的我。
　　我在备忘录写下的是他说的话，我一个字都不信。
　　但依旧恢复了从前的状态，找他玩游戏，分享好玩的事。
　　他对我来说是个很特别的存在。
　　我真的做不到与他断联。
　　但他不是没我不行。
　　这是我很早就明白的道理。
　　但那又怎样？我现在有他联系方式，就已经够开心了。
　　但同时，我是一个很接受不了没有回复的人。
　　我一遍又一遍地主动只是为了降低我的期待值。
　　想着彻底让自己死心。
　　但好难啊，十二天了，我依旧接受不了他的失踪。
　　我依旧日常时间切大号，偶尔切小号，看到一个消息红点都会激动很久，再矜持地点开，发现只是一堆垃圾公众号的推送。
　　我很不想承认，但事实如此。
　　我喜欢他。
　　喜欢上一个离我很远的人。
　　喜欢上一个互联网上的人。
　　喜欢上一个如果他不找我我根本找不到的人。
　　我好累啊。
　　什么时候我才能真正死心呢？
　　好想我们从未遇见过。
　　如果知道遇见你的代价那么大。
　　如果有时光机。
　　我一定要穿越回2020年二月十六日，在那局游戏，选择闭麦，选择拒绝你的好友邀请。
　　选择避免这场关系的开始。