《忽左忽右》李七月

60、秋分

　　今天秋分。

　　早上睡到自然醒，推开门窗，一股凉意吹来，转身批了一件外套。

　　快要国庆了，但是还没买到回家的票，不知道到时候要怎么规划。想回去一趟的，想和爷爷聊天，老人总知道很多年轻人没听过没见过的事。

　　再想想办法。

　　之前一直说感觉身体很沉重，想要运动，但是一直没动起来。今天我突然刷到一个博主的直播，每天八点开始跳操，一个小时的时间。刚好那会七点五十多，立马就换上运动鞋，展开瑜伽垫开始跟着跳。

　　其实我就是这，要做一件事，要么一直等契机，要么什么也不想，撸起袖子就是干。

　　我这样的性格，好也不好，很多时候，关键就看我某一个瞬间是怎么选的，像赌石一样。

　　一共18组动作。我竟然一组不落跟到最后。暂时不说标不标准，我最动容的就是我竟然坚持下来了，在没有任何规划的情况下。

　　这段时间，我其实能感受到自己状态不好，所以我感觉今天晚上这个跳操就像一个开关一样，叮的一下，似乎身体被重启，一下子心里就轻快起来了。

　　我边跳边觉得我自己真的很棒，真的。尤其是后半程，难度上升，然后体力也慢慢耗尽，但是我没有停，即便跟不下去的时候我也没有放弃，而是调整呼吸，尽量跟上一些脚步动作，始终让自己保持动态。

　　就是好像那些焦虑，抑郁仿佛随着汗水流出来。最开始是从皮肤表面冒出，慢慢聚成汗滴，然后划过眉骨，扫过睫毛，随后顺着眼皮滑入眼角，最后低落。我能铺追到汗水扫过肌肤的轨迹。

　　我有几个瞬间特别想哭，不是因为累，而是我庆幸，终于拨开了开关。又有一感恩，感谢自己在那一个瞬间选择穿上鞋子。甚至我还有一点后怕，如果不是这个决定，我不知道，什么时候才能找到那个开关。

　　有几组动作是需要挥拳的，我真的在认真的蓄力，尽自己所能，用最大的力气去挥拳，把过往的这些焦虑、迷茫、摆烂聚在拳手，然后重重的、重重的挥出去。真的，每次挥拳我都觉得自己无敌。

　　我好像，把自己拉回来一点。

　　我真的有很厉害。

　　我用平板放视频，摆在我的正前方，平板后面是镜子。最后一组动作，我记得特别清楚，我看着教练，有几个瞬间在恍惚，我似乎看到镜子里的我和教练重合，以至于我看着教练的身影我下意识觉得那是镜子里的我。就是很神奇的。

　　结束之后，真的留了很多汗，整个夏天一直待在空调屋里，很久没流过这么多汗了，感觉鼻炎都随着这些汗留出去了。

　　很释放。

　　今天是第一天，其实一般来说，第二天尤为关键。我希望，明天我能延续；我祈祷，明天我能延续。

　　我有预感，如果能度过最艰难的前三天，这一次，我将拥有新的转折点。

　　暂时说到这，想起昨天晚上临睡觉前点开的电影，《岁月神偷》，评分很高的一部老电影，很生活很烟火，看了一点点开头，这周想把它看完。

　　还有就是，最近想练习怎么拒绝内耗。

　　我发现，我好像从来没有真正的意识到什么叫不顾及他人目光。即便我听过很多人说，不要去在乎别人怎么怎么看你啊……

　　但是我发现我好像就是做不到，我还是会下意识觉得，是不是别人误会我了，我要不要主动找机会解释一下。

　　太敏感了。

　　就像之前，公司同事喊帮忙拼多多砍一刀，座位扫过去，一排人都被他邀请了，唯独落下了我。我很讨厌拼多多的这个机制，但是当他落下我的时候，我甚至在想他是不是对我有意见，我要不要主动提出来帮他砍一下。话到嘴边滚了几遍，手机拿起又放下，最后还是忍住了。但是后来再碰到他，我都回想起这件事，都还隐隐担心，他对我有意见。

　　可是现在想起，拜托，这不是件好事吗，那些该死的烦人的链接，别人躲还来不及呢，为什么我还要主动往上凑呢？

　　就是觉得自己还是太内耗，不管人家是无意的还是有意针对的，但是这件事不仅没有影响到我，反而还帮我规避了我讨厌的东西，我为什么会纠结这么久呢？

　　有些人好像缺乏钝感力，天生敏感。敏感，这大概是所有性格里最锋利的一把双刃剑。

　　我可以捕捉到常人关注不到的细节，但是边边角角不够钝，感知别人的时候，往往也伤害了自己。

　　我目前还没有找到有效的方法练习，有本书就叫《钝感力》，我打算买过来看看。