《忽左忽右》李七月

59、天南地北

　　降温了，整天都灰蒙蒙的，我有一点难过。

　　今天，我有一点难过。

　　还是讨厌的工作，讨厌的职场，讨厌的人际关系。我觉得我像一颗浑身带刺的板栗球，没有地方能融进去。

　　我不知道我要怎么处理那些让我难过的事，我不想直面他们，我觉得它们不值得我花时间去处理，但是，就像影子一样，太阳底下怎么甩都没有用。于是，我只能期待黑夜早早来。

　　最近嗜睡，每天即便睡足八个小时，依旧不够，天亮那会还是会害怕闹钟响起，因为那意味着接下来的十几个小时，我必须把我的身体钉死在工位上。我拒绝清醒，所以，有限的时间里，我希望自己清醒得越少越好。

　　我开始早睡，早点睡着就能少一点清醒。

　　我，真像一只鸵鸟，把头埋进沙子里。

　　以前喜欢黑夜里的狂欢，现在，只想狂欢的白日里能多点黑夜。

　　今天偶然间看到一个问题，你做过最浪漫的事是什么？

　　脑子一片空白，我竟然说不出任何字句。好像那些生活的片段在我脑子里一闪就过了，很快，因为那是重复的篇章，一即是一百，索然无味，并且毫无新意。

　　我曾经，是个多浪漫的人，突然，不再有任何事物能证明。即便是回忆，也不能。

　　憋了一天的雨，终于下下来了。落在树叶子上沙沙作响。我时常想，如果有下辈子，那下辈子就做一滴雨吧，随风来，随风去，四季里面走一走，挑喜欢的季节多光顾，来去多自由。

　　我总是很不开心，有时候跟朋友聊天聊到这些，发现他们也不是很愿意听我说，毕竟他们也累，在自己状态还可以的时候，总是接受写负面的东西当然也反感。所以我也识趣儿不去打扰，尤其在我情绪差的时候。有时候，突然到了某个点，预感要崩溃了，需要有个人帮帮我拉我一把，可是，竟然想不到可以找谁。

　　像小时候，面前摆满考试卷子，不知道该从哪里入手。

　　最后，最后这些情绪都不了了之。看似平息了，但我知道，沉睡的火山从来只有表面是沉睡的。

　　不知道出口在哪，我发现，看再多的书和电影也拉不回我。那只会让我觉得我同这个世界更加的格格不入。思想跟身体极度分离崩析，我不知道，这是解脱还是煎熬。

　　我暂时不知道要怎么面对这些，我想先去睡觉，我必须得让我的大脑停止思考，不然我将失去思考的能力。

　　如履薄冰，某些偏离的时刻被惊醒时，我非常后怕。