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2、第 2 章 “生日快乐 ...
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因为太宰治用那个陌生人的死唤醒了我的感知力，我的精神状态因此更加不稳定。
我的精神异常发作变得更加频繁，表现也不再是无畏地求死，而转为一种超越我忍耐力的极度痛苦——原本属于心理上的疼痛已经剧烈到影响我的生理状态——全身乏力，手指颤抖，呼吸困难，泪水不受控制地涌出，无法思考，无法动作，持续一段时间后以昏厥告终——这种时候我还是会向他请求死亡的恩赐，不过不是为终结自己无意义的生活，而是为了从这种生不如死的酷刑中解脱。
而太宰治对此依旧保持着他喜怒无常的性格，他有时会将我抱在怀里安抚，有时候则充满好奇地观察着我濒死般的模样。
“真的像死了一样诶，瞳孔都不会收缩了。”他迅速出拳然后停在我眼前的一两厘米处，惊喜地叫起来。
我毫无反应地大睁着眼睛，泪水源源不断地流淌下来。
“还有触觉吗？小姐？”他戳着我湿漉漉的脸颊，歪着头看我的反应。
我根本没心思搭理他，权当作遥远的嗡嗡声，只像条鱼一样喘着气。
“喂喂，现在是什么感觉？像被电击还是被不断压成泥？”对此他毫不气馁，改为用力捏住我的脸摇晃我。
我努力转动了一下眼球，隔着泪水看他模糊的轮廓：“枪……”
“不可以哦小姐，你可是答应过我要一起挣扎下去的呢。”他饶有兴致地同我一样侧头趴在桌上，面对面地用鸢色的眼瞳像个求知小孩一样盯住我毫无焦距的眸子。
“呜……”我气息奄奄地哽咽了一下，不再理他了，专心度过煎熬。
他一会扯扯我头发，一会突兀地锤我的胳膊或腿，没完没了地问我感觉如何，是不是已经看到黄泉比良坂了，直到他感到无聊了或者我昏睡过去。
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值得一提的是，太宰治来我家的时候从不主动提及自杀，甚至也不常翻看他喜爱的“佳作”，我猜是因为他发现这里什么自杀道具也没有——我不敢在家里放刀以及任何过于尖锐的东西，如同《安娜卡列尼娜》里的列文一样——我害怕控制不住自己。
但我们这两个被死意缠绕的人还是无法避免地谈论到死亡。
“你受伤了么？太宰？”我晚上通常准备两人份的简餐，毕竟太宰治行踪不定，有时说要回来却整晚不见踪影，有时说不回来却突然出现，理直气壮地问为什么他没有晚饭吃。
“喔喔，是上吊时候不小心掉下来划伤的啦。”他不甚在意地把沙拉碗拉向自己面前，用叉子拌匀啊呜一口送进嘴里，“是蟹肉！”
“说起来，小姐认为死亡是什么呢？”太宰治吃了两口蟹肉沙拉就放下叉子撑着头笑眯眯地看着我。
我对他突如其来的想法与兴致都习以为常：“‘我合上眼眸，世界倒地死去’——我赞同西尔维娅普拉斯的表述，死亡是世界对于我来说死了。”
因为不用刀具，所以我能做的食物很少，蔬菜的话经常只在便利店买些沙拉拌来吃。
“文学作品，尤其是诗歌，只是不断消费着死亡。”他对我所说的不以为意。
“消费？”我也不满于他对这个字眼的使用。
“人们畏惧死亡，同时又被死亡深深吸引。”他漫不经心地一边说一边避开生菜叶挑蟹肉吃，“向往又不敢尝试，只好诉求于其他途径，这不是消费是什么呢？”
“你前面说的都没错，但这不能叫消费啊。”我吮掉叉子上的沙拉酱，“人们不是利用死亡为了表达痛苦或者做什么事，而是相反，人们因为过度痛苦才只能联想到死亡。”
“因为痛苦联想到死亡，然后再利用死亡表达与宣泄痛苦，难道不是吗？”他依然是很轻易地反驳了我。
“天啊……这怎么能叫消费或者利用呢？”我叹了口气，认真起来，“这是人情感不由自主的表露与流泻，是极其自然而动人的呀。”
他停下手上动作，勾起嘴角看着我：“我明白的，小姐，这是因为你相信人是美好的。”
我想了想：“‘好’有待商榷，但是的确很美。”
太宰治挑挑眉。
“你难道不认同么？”我困惑地望着他。
“我以为你知道我的工作内容。”他起身倒酒，向我举举酒瓶，“要吗？”
“多谢。”我把自己的空杯子往前推推，“你是想说‘真’和‘美’互不相容？”
“你难道不认同么？”他加了块冰到酒中，将酒杯放回我身前，居高临下地看着我。
“虽然……即使是血淋淋的‘真’也不该没有‘美’……”我下意识地用指甲敲着盘沿，“但是，‘真’也不止有这一种‘真’。”
“还有比面对杀戮、欲望、死亡时候更‘真’的人性么？”他面无表情地反问，可我却好像听到一个很细微的尖啸或者说哭号，很轻，但不是因为它本身声音小，而是因为它遥远——“否定我，快否定我”它请求着，喊叫着。
“你不能用如此极端的东西来考验……”
“为什么不能？”他打断了我，咄咄逼人，“人性经不起考验难道是考验的错吗？”
“因为那不是人正常的生活状态。”我抬头直视他沉淀为暗红的眼瞳，“你用极端条件刺激出的确实是‘真’，但这也只是‘真’的一个小部分，或许你也应该去别处看看，看看人在日常生活中的样子。”
“那是已经被伪装过后的了。”他短暂地沉默后仍不放弃。
“你把文明称作伪装。”我惊疑不定地望着他，逐渐明白他的思维方式。
他摇晃了一下酒杯，冰块碰撞发出当啷当啷的声音：“不止是脆弱得不堪一击的伪装。”
我困惑地望着他。
“由于文明的发展，如果说人不是因此而变得更加嗜血成性的话，起码较之过去在嗜血成性上变得更恶劣，更可憎了。过去他肆意屠杀，还认为这是正义行为，因此他消灭他认为应当消灭的人时问心无愧、心安理得：可现在我们虽然认为肆意屠杀是种丑恶行为，可是我们依旧在做这种丑恶的事，而且还较过去更甚……”他垂下眼帘，不急不徐地背诵。
“你也读D氏！”我几乎是惊讶得失声叫出来了，然后很快又恢复冷静，“那看来我们所读出的并不相同……你认为文明使人比动物更加残忍，因为他们能意识到邪恶。”
“没错，小姐准备如何反驳呢？”他撑着头，好整以暇地看着我。
“这没什么好反驳的。”我皱了皱眉，组织着语言，“我还是认为，虽然恶也是真实的人性，但是善同样也是，而善恶爱憎彼此间的拉扯构筑出美。”
“所以要在哪里目睹到至善呢？”他无所谓地举起装着橙黄色酒液的酒杯对着灯光，望着它晃动，酒的影子在餐桌上投下波浪一般的纹路。
“也是在人的身上……啊我不是在说废话，”我察觉到他迷惑的一瞥，“我是说，人的一生不可能一个善人也遇不到……”
“嗯哼，确实。”他绽开微笑，将酒一饮而尽，站起身离开，“我出去了，晚上不用等我哦。”
“最近很忙么？”我难得关心一句，让太宰治都扬扬眉。
“不，是去见一个善人。”他心情很好地将外套一披推门离开了。
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是的，太宰治的朋友比我多。嗯……这也很正常，大部分同龄人的朋友应该都比我多——我没有朋友。大概也是因为我对朋友的定义要求很高？我希望朋友能至少知道我是谁，而不只是知道我的面孔、我的身体、我表层的社交性格，不过我目前为止还没有遇到过这样的人——或许太宰治算一个，但他是恋人……我不知道恋人是不是算朋友，又或者我们算不算恋人。
不过，太宰治的朋友似乎是正常人，我是说，不生活在痛苦里的人，这挺令我惊讶的。我明白那些善良的正常人对我们的想法，他们知道我们在受苦，他们怜悯同情，而这是他们能做的极限了，他们不可能真正理解，也不可能施以援手，他们甚至永远也不知道我们是谁——这也算是朋友吗？
太宰治很乐在其中，不过也有可能他的朋友真的理解他，但不管怎么说，他相比于我，都更像尘世中的人。我清晰地感知到，我和人间联系的纽带是通过太宰治完成的，我在人间的时候，其实就是我在他身边的时候，从此我眼中的人只分成两类，一类是面目模糊的人们，另一类是太宰治。
啊，这听起来有些肉麻，但其实这种联系对我来说是可有可无的，毕竟我精神上一直过着离群索居的生活；至于他的理解，这很复杂，我一方面对于有人终于知道我是谁，懂得我的全部痛苦感到高兴，另一方面我又感到不自由，在他洞察一切的目光下我被看穿，不再是从前无人看到的来去自如的幽灵了。
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一个很普通的晚上，我上完晚课回家，一开灯发现太宰治坐在沙发上直勾勾地盯着我。
“太宰？”我吓得哐当一声撞在门上。
“今天是一个特殊的日子。”他毫无所觉般自顾自地说。
我困惑地望着他：“是你死的日子还是我死的日子？”
他好像愣了一下，然后难以言喻地看着我：“今天是你的生日。”
“生日快乐。”我点点头。
“是你的生日！”他表情又空白了一瞬，然后似乎认为我没听明白，又强调了一遍。
“呃……谢谢你记得我的生日？”我不知道他是不是想听这个。
他的神色变得扭曲起来，我惊奇地看着这个我没见过的模样。
“你从来不过生日？”他难以置信地问。
“啊？难道你会过么？”我十分迷惑地反问他。
他看了我半天，然后“噗嗤”一声狂笑不止，以至于不得不抹掉笑出的眼泪。
“看来你在我生日挺快乐的。”我觉得挺好，至少真有人快乐了。
“小姐在自己的生日不快乐吗？”他像只猫一样粘了上来，眨巴着眼睛。
“今年其实还可以。”我心情不错地给自己倒了杯鸡尾酒，“因为从今天起就20岁了，所以可以光明正大地读我最喜欢的一首诗。”
太宰治似乎今晚被震惊的次数挺多的，好一会才恢复他不正经的样子：“哇塞，小姐成年了诶，是那种诗吗？”
“？”我今晚困惑的次数也挺多的，“你这个未成年在说什么啊？”
我又好气又好笑地推推他。
他很亲昵地搂住了我，毛茸茸的头在我颈间蹭来蹭去：“那小姐可以读给我听嘛？我超——好奇的！”
“是中文诗，很难翻译得好听诶。”我嘟囔着，也将手臂环住他，他好暖和哦。
“那就用中文好了。”软软的东西压在我的脖子上，是他的嘴唇吗？我有些战栗。
“ 二十岁的那年春天
我曾去寻找一条河流
一条宽阔的静静流淌的河流
我相信它是我的前生
从童年起我就无数次看见它：
在瞬间的眼前，在梦中
只让我看见它：几秒钟的明亮
然后就渐渐消失了身影 ”
我找了个日本的现代诗爱好者论坛，发现还真有人翻译这首完全不出名的小诗，而且翻译得还挺有原来的感觉的，于是我一边背诵中文诗，一边给他看翻译。
“ 那条大地上的孤独流淌的河流
它曾流过了怎样的月夜、白天?
它曾照耀过哪些山冈、树林、村庄?
又是怎样的年月带走了它，一去不返?
永远消失的光明的河流：我不曾找到
那年春天，我行走在无数条河流的河岸
无数的……然而它们不是逝去的从前：
它们不知道我今生的孤独、黑暗 ”
我有些哽咽了，这是我十四五岁的时候读到的诗，那个时候我陷于深深的精神痛苦中，心理比起此时更加稚嫩，只被疼痛不断伤得鲜血淋漓。那时我曾试过倾诉，鼓起勇气向我的家人，学校的心理辅导员求助，可是没人相信一个孩子的痛苦。我从那时起学会了沉默，不止因为倾诉毫无用处，还因为我恐惧于我一张口，发出的就是哀嚎：“我就要死了啊！你们看不到吗？我好孤独好痛苦啊！有人来救救我吗？”
然而能听见我灵魂的尖叫的只有我自己，我能做的也只有阅读、思考与写作，我的日记本上写满我摘抄的诗行，杜涯的《河流》是我最喜欢的一首，我不断地读它念它，把它放在我的心脏上。
“ 泛着温暖的微波，静静地流淌
仿佛前生的月光，仿佛故乡
然而却总是瞬间的再现
我无数次的靠近使它始终成为远方
多年的时光已过：从二十岁到这个春天
我看到从那时起我就成为了两个：
一个在世间生活，读书、写作、睡眠
一个至今仍行走在远方的某条河流边”
是啊，多年时光已过，从十四岁到这个二十岁的春天，我又何尝不是如此呢？在世间我读书、写作、睡眠，可我灵魂的另一部分并不生活在此处，不是在这个尘世的躯壳里，而是在……我说不上来，不是彼岸，也不是天堂，我只能用这首诗里的话——在远方的某条河流边。
太宰治其实很快读完了诗并记住了全部内容，诗还不错，然而他感受到的共鸣比较少，不过他确定这的确描摹的就是小姐的心灵。他抬头看用自己故乡的语言背诵诗歌的小姐——她沉浸在诗中，如此哀伤，如此向往，如此明媚而动人。
从她读每句话的情绪波动，太宰治几乎可以确定小姐的精神成长轨迹了，和他很像，早早自我意识觉醒，痛苦不堪无人理解，追求终极答案而无法靠近……要说有什么不同的话，大概是他遇到了和他很像的“老师”和可以称作是朋友的人，而小姐只遇到了他。
运气真差劲啊，他想勾起一个嘲讽的笑，却失败了……果然，他果然还是希望，他还是希望……
他伸出手触碰了小姐，像是阻拦辉月姬回到月宫的卑劣凡人，将在遥远的河流边奔跑的小姐拽回尘世，她神情恍惚地望着他，看起来还未回过神：“太宰？”
“生日快乐。”他说。
“谢谢……”她似乎仍旧在梦呓，眼瞳没有焦距，目光分明还是落在远方，“不过我真希望自己从来没有出生。”
太宰治凝望着小姐，然后无法忍受般地捂住她的眼睛，欺身而上吻了她，凶狠而绝望，他用另一只手紧紧箍住她的身体，把她拉向自己的深渊中。
她起初无措地挣扎了一下，但很快就拥住他，拥住她的整个人间。
或许我可以试着离尘世生活更近一些？我在另一种含义上的无法思考之时努力抓住一丝破碎的想法。
“好不容易可以远离痛苦诶，小姐就不要想别的了吧。”然而太宰治却察觉到了，他爱怜地吻吻我，加快了动作。
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太宰治说要带我见他的朋友。
“诶？可是我很社恐的，应付不了两人以上的场景……”我对这个提议一惊，然后立刻不安起来。
“他们又不是陌生人，大家会很喜欢你的。”他靠在我身上，手指勾着我的头发把玩，像是铁了心想让我去。
喜欢？
喜欢我？喜欢一个废物，蠢才，精神病，卑劣小人，正在腐烂的尸体？
……
有点恶心……
“不……还是不要喜欢我了……”我喃喃，“喜欢”对我来说，就好像盐对于蜗牛，我难以抑制地觉得反胃，觉得想被杀死。
太宰治沉默地凝视着我。
“我喜欢你。”他说。
然后他缠了上来，温热的呼吸吞没了我：“我喜欢你。”他一遍遍地重复这四个字，轻啄我的脖颈，“我喜欢你，小姐，我喜欢你……”
“不……别这么说……”我哭了起来，分不清他是在恶作剧还是想要拯救我，只是我感觉自己被一只大章鱼黏住拖进深海快要溺死，我受不了这软绵绵的恶心感，“请别……求你……辱骂、殴打、憎恨我吧……”
我无法忍受地用力推着他的胸口，低下头让长发挡住我的脸，不让他看到我的表情。
“可是你哭了，小姐。”他却不给我任何逃跑的余地，捧起我的脸，直视我流泪的双眼，轻声却如审判庭的质问，“你为什么哭？”
我闭上眼睛不与他对视，艰难地喘息：“别问了太宰，求你别问了……如果你……尊重我，那你就应当杀死我……”
“我不。”
我难受地睁眼，望见他近在咫尺的脸上勾勒出恶劣的笑容，对我残忍地诅咒：“我不会让你解脱的”他压低的声音甜如蜜糖，无孔不入地将我包裹：“留在我身边……我喜欢你啊，小姐……”
“为什么……”我绝望地抽泣，这种本来是精神上的厌恶感甚至引发我生理性的干呕，精神终于崩溃的我骤然爆发出一股力气，疯了一样抢他别在后腰的枪。
然而还是被他按住了，我的右手手腕因为剧烈的挣扎脱臼，尖锐的刺痛使我神智清醒了些许，但还不够——
“就是这样，太宰，这只也要。”我气若游丝，迷离而怪异地笑了，将完好的左手手腕递给他。
他此刻面色阴沉得吓人，没有搭理我递来的手，只是极具压迫感地俯视我，不知道在想什么。
我也没心思对现在的状况做出任何反馈，只是气息微弱地喘气，我的一缕思绪飘到了“我很忙，正忙着呼吸”这个笑话，那时看得噗嗤一笑的我估计没想到，我真有一天全部的精力都得用在呼吸上。
他一言不发地将我脱臼的手接了回去，第二次剧痛总算让我觉得好多了：“谢谢你，太宰。”我向他满足地微笑，然后精神上的疲惫一涌而上，我昏昏沉沉地睡着了。
