《日记》逍遥长安

21、2025 3 7 世界就是个

　　突发奇想。
　　与其一直纠结找不到留在世界的意义。
　　不如反过来。
　　世界把我留下的意义是什么。
　　我觉得留在世界上如此纠结如此难受为什么还要那么多人觉得要活着?
　　他们没遇到过任何挫折吗，没有过一点点负面情绪吗。
　　并不。
　　他们怎么走出来的。
　　各种的安抚和宽慰。
　　如我所想。
　　世界没有意义，留下的时间越久囚笼越紧枷锁越多。
　　世界它在想方设法的留住你。
　　他们都说那是世界给你的爱。
　　这不可怖吗。
　　它告诉所有人它是有爱的要留下。
　　然后人人传播。
　　本身愿意留下的和被驯化留下的人。
　　那些本要离开却站在笼门口回头的人。
　　只是迟疑了一下就被转头套上了层层枷锁。
　　不觉得吗。
　　越是要逃离，反扑的所谓的迟来的补偿让人心底更加一层难言的痛。
　　却因此再被绊住脚步。
　　这很恐怖。
　　每每我的脑子产生逃离的想法的时候总是像自我纠结一样开始互搏。
　　他们都说是病了是脑子坏了。
　　是这个世界形成的认知告诉他们的。
　　修脑子的是那些被驯化的人。
　　他们要同化我们。
　　逃离的人越来越多了。
　　我也觉得我快被吸入笼子了。
　　我快接近门口了。
　　我开始犹豫了。
　　病死绝不是逃离的路。
　　我只能非自然死亡。
　　我必须跑。
　　我敢肯定，我愈加笃定这个想法的时候。
　　我的脑子总在疯狂叫嚣。
　　不可以。
　　各种不可以。
　　各种后果。
　　各种需要注意。
　　这是它在试图迷惑我。
　　我必须逃。
　　它如此费力留。
　　愈想愈加剧烈。
　　我真的希望我的理智彻底死掉。
　　我知道什么时候才算是。
　　能让我立刻马上不顾一切实施终结的我。
　　没有理智。
　　只有逃出生天的激动。
　　可是我不能。
　　世界对我的驯化程度还是很深。
　　我还是在顾及这个世界的人和事。
　　回看之前那些我一直盼的机会，并不能达成我的目的。
　　我不能等。
　　我要让我自己明白。
　　我要逼我自己失去理智。
　　不要管那些了。
　　疯了吧。
　　好吗。
　　………………
　　还是，。不好…。