《日记》逍遥长安

20、2025 3 6 找到原因。

　　我总是自我辩驳。
　　我写这些其实也是在自己和自己吵架，相隔一天再看可能都无法自我认同。
　　如我所说，我也是那种无聊的人。
　　无聊到非要给没理由的事情找个合理原因。
　　找到原因才能解决问题嘛。
　　其实我最开始也不是非死不可的。
　　最开始思及这个字的时候是因为压力。
　　学校家庭情感，全部同时崩盘，我处理不过来压力日渐剧增让我考虑到这个字。
　　后面压力退散，只剩一切看似解决的平静实则是我不追究了才不了了之引起的心里的憋屈和难受，让我觉得痛苦到死才能舒坦。
　　再后面，一切彻底平息，只剩我时而思起来而难过崩溃，所有人都不记得。
　　再提及很显然不合理很不可理喻。
　　我不断的在崩溃和清醒之间切换，煎熬到想逃想解脱。
　　现在。
　　一切真的全都过去了。
　　自己再想起都不能再产生一点点悲苦了。
　　但是我为什么明明没有任何情绪还是感觉煎熬。
　　和人说起以为会得到释放会让自己稍冀，结果不仅没有缓解更让自己担心对方是否介意是否觉得一切可笑，是否也觉得我太斤斤计较。
　　我狭小的社交空间里的几乎所有人都见过我最狼狈最可笑的一面。
　　我落败和现下的一切都会是他们的笑柄。
　　即使他们其实可能根本已经忘了我这个人的存在。
　　但日后我有一点点的消息，他们想起我的第一印象必是那天。
　　于我讲这个世界已经无法容纳我。
　　可能说的过度夸张了点。
　　这也是我自己找的原因。
　　原因是无法解决的，这样我无论如何也无法动摇的死志也是合理的了。
　　也不是无法解决。
　　我不去在意不去管，总归放下就好了。
　　嗯。
　　放下。
　　逼自己无视自己的不适和情绪。
　　这就是我试图放下的结果。
　　即使我可以再不留一滴泪再不觉委屈难受。
　　我的灵魂也在抗议。
　　它觉悲戚。
　　而我无感了。
　　它要突破我千辛万苦封闭起来的我。
　　也或许我痛哭一场，狂笑一场一切能缓解的多。
　　可是我现在的哭和笑貌似与我无关。
　　我感觉不到情绪。
　　我自己和自己都在较劲。
　　我已经不适合这个世界了。
　　我该死掉了。
　　除了放我自己离开之外我没有任何办法了。
　　原因找到了，无法解决。
　　那就按原计划。
　　不要等到18岁了，考上了在入校前就行动吧。
　　我现在舍不得的东西还不多。
　　离开没那么麻烦。
　　考不上的话倒是麻烦点，再说吧。