《破案，但队友非人》南柚别枝

136、完结感言 想说的好多

　　有好多想说的话却不知道该怎么开口。
　　我完结了两本书，好像两本书的感受都不相同，破案这本的完结并没有我预想之中的遗憾与激动，更多的是一种莫名的平静。
　　在我看来，讲故事的人停止了讲述，不代表他们的生活没有继续。

　　这本文的世界观延续了我23年战神那本，那本作为前传，第二个单元就是若离的故事，到结尾时我也为其补上了一个番外，即白若离的番外。
　　那时候就已经想好到时候要写一个关于白若离的冒险故事，也出现了灌灌，那时候还没有给他取名字，性格跟这本也有些许出入。

　　2023年12月20日，我有了一个灵感：“意外变成猫的成年人和原生家庭很差的缺爱小女孩治愈单元故事”
　　2024年，我将这个灵感跟白若离结合起来，想好了该写一个什么样的故事，并开始写初稿。

　　初稿变动过好多次，由于白若离是第一个想到的人物，所以最开始是想以她的视角来展开的，她也是很符合大女主爽文的叙事，武力值强、热情冲动、对事物有自己独特的解读方式、不会因人停留，视线始终在自己身上。可是翻来覆去改了好几次，写了好几版以她为主视角的第一章都觉得不对味，于是我尝试转换视角，落到白羽身上又或者花花身上，可还是不行，最后才尝试了以李圆为主视角。

　　于我而言，以李圆为主视角来写相较于前面的视角，压力会更大。
　　因为我觉得我跟李圆的三观、思维都是完全相悖的。就以被校园霸凌来举例，李圆会隐忍，不想给家庭惹麻烦，可是彼时的我很难做到感同身受。遇到了这样的事，我会直接反击或是收集证据，找老师、找父母，找律师......因为我之前有过类似的“被霸凌经历”，我当时就是这么做的。所以我会很难去理解李圆的隐忍，那只是一种认知上的理解，知道对方的行为逻辑为何产生，而不是真切感受到这个人。

　　我不断去查资料、去设定她的家庭，咨询了好多朋友，跟朋友商量较为贫苦的单亲家庭在大城市的生活开支、消费、工资等，不断完善这个背景，试图去代入她，找到她的性格，去理解她。那段时间跟基友聊了很多，也多亏了基友，让我找到了一些感觉。

　　那段时间，现实生活中的我会刻意去模仿李圆的小行为，比如低头不与人对视，用护手霜摩擦手腕，去掐自己的掌心等等.......每一个动作我都需要自己演绎一遍，李圆心境我都需要代入自身的痛苦经历去呐喊，如果我无法与她的三观融合，那就让痛苦来代替吧。
　　毕竟痛的生理反应都是一样的，而痛苦中写下的感受也才真实。

　　用这些生活化的细节，去找到人物的感觉，然后正式写下了以李圆为主视角的第一章。（这里插一句，当时写到一半还跑去跟基友发牢骚，写了半天才写了一千五，一直在思考一个极度外向的人该怎么去跟一个极度内向的人碰撞成为朋友。）

　　相较于前四位，云听颂其实是确定最晚的那一个，也是最好代入的那一个。
　　他虽然是一个冷面的人，但其实性格上跟我有很多相似的。初稿的他更偏向于直接还会有小情绪，二稿的时候就不这样了，因为那段时间我很痛苦，也陷入了异常理智中，写他是最为顺手的。
　　老实说，我对白羽和云听颂都有些愧疚在，因为他们的成长线设定并不完整。
　　尤其是白羽，人物小传里他是一个叽叽喳喳，有着自己喜好的小鸟，但这似乎跟花花撞人设了。于是写的时候就变成了一个有点机器人的治愈系角色，他的成长线甚至是写到第六单元的时候才重新补上的。

　　我虽然有大纲细纲框架，但章纲都是每天现写的，章纲上也只有剧情点，具体怎么写还是全靠自由发挥。
　　我是一个灵感比较多，也很容易变动的人，这样能让我在确保剧情不走偏时，还能自由去写。

　　这本的手稿是目前三本文里最多的，手稿有二十多页，单元框架和总框架还有剧情点都乱七八糟保存在手机里，还没整理过。等修文的时候应该还会再写一些手稿啦。
　　话说其实电子纲要和手稿其实都跟正文有点出入来着，写嗨了就容易跑偏小剧情.......

　　说了好多人物和当时的心路历程，再说回书本身吧。
　　《破案，但队友非人》最开始叫《白泽书：异妖行》，后者是苦思冥想来的，后者则是在文更了一个月后才改的，原因是那一个月没涨过收……思来想去应该是文名的问题，干脆随便想了一个。

　　《破案》对我的意义实在是太深太深了。最开始写时我还陷入在虚无的痛苦中，一遍遍回想那些痛苦，没有一点对生的渴望，沉浸在自我痛苦中，一遍遍问为什么是我？看不到身边人的痛苦。
　　因为对那时的我而言，看到身边人的痛，就会忽略掉我的痛苦，我不愿意，所以一直沉浸在自我痛苦中。到后来我接触到了新的环境，慢慢好转，不再去想从前的痛苦，努力去想那些磨难带给我的，可很快又被新的压力打倒。
　　那正好是这本发文的时候，经历非常多现实的意外。像什么在家平地摔，灯莫名其妙砸下来，小狗差点被车撞，经历了枪击等等等，非常多。那时候我还在坚持不破不立，或许这些过去后，这本文的情况会好转，我的情况也会好转，可事实不是的。

　　在某一天，我的情况急转直下，各种压力朝我袭来，吃不了东西，吃了一点又会立马吐出来，反反复复，吐完还会陷到一两分钟的晕厥中，半夜睡不着总是哭会扇自己巴掌，学到晚上十点、十一点多，又跟基友开房码字，写到凌晨三四点，早上六点又起来，因为睡不着。文章上，买的各种不可说全都黄掉，不是推出去数据不好，只是单纯无法推，推不了，发都发不了。
　　那时又重回了痛苦，而我不想面对这样的情绪，干脆关闭掉所有情绪，让自己做一个冷冰冰的“机器人”。

　　那段时间真的很难熬，痛苦了快一年，直到五月，整个人才恢复到开朗状态，也开始续写破案的第六个单元。不再纠结于有没有被看到，不关注任何数据，不去找不可说，硬写写到了现在。
　　在这期间，有很好的读者朋友帮我推了文，吸引了一部分读者来看，我也开始有些急躁，计划着完结后要修文，也要完结V。结果遇到了一些不太好的事，不过不算重要，我当时就向向晋江和编辑提交了所有的证据，编辑还来安慰我。

　　现在我不太想让这本文被看到，因为我觉得它受到了很多不该有的委屈。
　　它是我两年的心血，更是我的孩子。

　　我知道它或许有很多地方不好，可这不是它不好，而是我的能力无法写出它真正的模样，所以会不断修改，写了三稿，还预计在完结后找到一些文笔笔力技术上的问题，继续修改。
　　在写的时候其实就已经找到了一些问题，但创作者看自己总会有一些看不到的问题，于是在五月份的时候我也专门拜托朋友看文，帮我看文找一找问题，也非常感谢她能够去看我的文，给出很详细的优缺点，让我看到一些可改进的地方。

　　我之前跟朋友算梅花易数，说这本一有流量就有争议，有点克我（也不算是克，就像是提前给的一些磨难，让我成长、沉淀，不再急躁，笔力也会有提升）。
　　说不清楚该说什么，但很难过。
　　就像一个母亲看见自己的孩子一直受伤一样的难过。在这样的难过下，我希望它不被看见，这样就不会再受伤了。可是我知道不能这样，有些因噎废食了。行动上是这么做的，可心里还是会有些难过。

　　或许这也是为什么这本写完结没有之前那样的激动和遗憾吧，只是有些难过，又有些释怀。没有抱着想让它被人看到的心态，有些胆怯但又强迫自己面对。

　　这本文带给了我好多次第一次。虽然不是第一本冷门，但我认为它是那段时间的我最具象化的代表，也是陪我经历最多的。

　　之前写雪竹赋、女配、战神，都是自己一个人在大神码字上写的，但这本不一样，这本是每天都跟基友开拼字房，在被另一个人知道的同时写下的，现在回想这种感觉真的很奇妙。

　　非常感谢能够看到这里的读者朋友们，很谢谢你们喜欢这个故事！！
　　看到了这里，看到了零点九的成长，看到了那么多人的痛苦，看到了他们的自我，更陪伴着我完成这本书。
　　作者像是一个开荒者，作品则是被开垦的河床，而你们则是水，滋润河床，让这部作品成为小溪，流水潺潺，生生不息。

　　还想要感谢我的家人们、朋友们，编辑以及我的小狗！此刻写完结感言它就在我身边。

　　感谢我最好的朋友跟我一起码字、陪我聊了那么多设定，给了我那么多帮助，见证了这本文诞生的点点滴滴和我那些时日的痛苦。
　　感谢另外两位朋友。一个给予我现生上的帮助，在我痛苦时陪伴我；另一个读懂我的文字，一起进行思想的共鸣，还去看我的文，给我提出了非常多建议，也给了我很详细的优缺点。让我看到了自己一直忽略的问题。

　　谢谢每一位陪伴这本书的读者，谢谢每一位陪伴我的朋友。
　　真的特别特别谢谢每一个人，每一个生灵，也谢谢《破案，但队友非人》这本书。

　　谢谢你，陪伴我度过了那段时间。
　　谢谢你，拯救了我。