《偏执症患者》栖狸不犀利

20、幻觉 细线的另一

　　半夜，我被腿上一阵钻心的疼硬生生疼醒。冷汗一下就冒出来了。

　　我猛地睁眼，下意识往床边看，却是空的。
　　心里咯噔一下，凉了半截。
　　只有王妈守在旁边，正拧了热毛巾，小心翼翼地给我擦小腿。

　　她见我醒了，动作顿了顿，像是看穿了我在四处找人，轻声说：“小屿跟着季总去公司了。唉，季总把他当继承人培养，事情多……你们兄弟俩啊，关系是越来越好了，可见面反倒少了。唉，季总早把他的人生都安排好了，真是可怜的孩子。”

　　我皱眉，忍着疼，嗓子沙哑地问：“为什么？”

　　王妈拿毛巾的手停住了，脸上闪过一丝不自在，像是意识到自己说漏了嘴，眼神躲了一下，含糊地把话岔开：“我随口说的。说起来你们小时候啊，有一回……”

　　她开始絮絮叨叨讲那些我一点印象都没有的童年趣事，想用回忆盖过去。
　　可我一个字都听不进去，脑子里翻来覆去就是她那句“季总早把他的人生安排好了”。

　　王妈怎么会知道这么清楚？她就是个保姆，再亲近，季宪穆那种人，怎么会把对接班人的安排透露给她？
　　一种说不上来的不安慢慢爬上来。

　　我现在疼得脑子转不动，本来想问问季沉屿的病情，可不能问，一问就露馅。

　　真他妈烦。

　　*

　　这一住就是半个多月。

　　那晚之后，王妈给我换了个新手机。我没指望季宪穆来看我，可季沉屿是真一次都没再出现过。没探视，连一条问一句的消息都没有。

　　他就这么从我的病房里彻底消失了。好像那天那个抱着我哭、脆弱得不像他的人，只是我疼出来的幻觉。

　　心里那股火，从一开始的炽烈，慢慢烧成了带焦糊味的阴。

　　我躺在病床上，除了忍复健的疼，就是拿手机查那个李轩的底。我不信他只是个想跟季沉屿讨论学习的学生。

　　结果更烦——查不到。

　　以我的技术，挖一个学生的底细本该易如反掌。可李轩的一切像被雾罩着，能查到的全是些无关痛痒的表面信息，再深一层的东西，藏得干干净净。

　　这太不正常了。

　　他接近季沉屿，要只是因为那可笑的喜欢，那还好说，算季沉屿招蜂引蝶。可如果……他的目标是季氏集团呢？如果他背后另有其人，是冲着季氏来的呢？

　　那麻烦就大了。

　　想到季沉屿可能被卷进这种说不清的危险里，我自己却像个废物一样躺这儿，连对方什么来路都摸不清，一股火直冲天灵盖。

　　我烦躁地把手机一扔，屏幕撞在床头柜上，“砰”地一声闷响。

　　季沉屿，你这个自以为是的死冰块，到底知不知道你身边都是些什么货色？

　　*

　　返校后，我成绩还是他们够不着的天花板。

　　我本来打算直接去找李轩谈，软的不行就来硬的，至少让他清楚，离季沉屿远点。
　　但我懒得费劲找他，就去问花诗雨。她肯定知道，毕竟她那么“关心”季沉屿周围的一切。

　　“季沉屿怎么能跳级啊！这么帅一个人，他走了我看什么啊？果然优秀的人连走了都能留个传说。”
　　花诗雨先花痴了一阵，才说，“李轩啊……他好像也跳了。不过说起来也怪，他才转来没几天又走了。怎么了，你也要跳？最近是跳级高峰期吗？跳级很简单吗？怎么一个两个都走？”

　　听到这，我心里那点模糊的猜测一下清楚了——李轩就是冲着季沉屿来的。

　　季沉屿刚跳走，他紧跟着也跳走消失，哪有这么巧的事？

　　一股东西被人惦记上的烦躁和警觉困住我。除了我，谁都不能碰他，更不能伤他。否则……

　　我笑了一下。

　　一个念头冒出来：我也要跳级。我得去他身边。

　　晚饭时，我问王妈季沉屿什么时候回来。

　　王妈一边给我盛汤，一边叹气：“小屿啊……他以后怕是不怎么回来了。他本就住校，现在还得时不时跟着季总去公司学东西，忙得很。”

　　我捏着筷子的手紧了紧，没说话。

　　也就是从这天起，我对王妈变回了从前那副样子。我几乎可以肯定，她有事瞒着我——关于季宪穆，关于季沉屿，她知道的远比一个保姆该知道的多。现在季沉屿不在，我也懒得在她面前演了。

　　晚上，我给季沉屿发消息，直说我想跳级，问他考去了哪所高中。

　　他回得很晚。晚上十二点多，屏幕亮起来时我都快睡着了。只有干巴巴三个字：不同意。

　　我盯着那三个字，心里冷笑。
　　不同意就不同意？谁在乎。

　　有时候我也不想总装得那么累。他想让我按部就班，我偏不。

　　我接着查李轩的线索。这个神秘消失的人，不挖出来我睡不着。

　　不知从什么时候开始，那些被我刻意封起来的前世记忆，开始频繁地以梦的方式凶猛地反扑。
　　不再是零碎片段，而是清晰的、像真的在现场一样的场景。

　　梦里我还是那个我，残忍、暴戾，看着季沉屿在我手里一点点没了光。

　　我梦见他空洞的眼神，梦见他脚踝上那根扎眼的钢钉，梦见我自己冷冰冰的手指抚过他惨白的脸，一边是毁了他的快意，一边是刻进骨头的绝望。

　　而这一世的我像个被关在身子里的鬼，在梦里嘶吼、挣扎，却动不了那些已经做下的事一根手指。

　　我只能看着，受着那份穿心的疼，眼泪不受控制地涌出来，嘴里一遍遍地、毫无用地念叨：“对不起…… 对不起……”

　　这个梦一次又一次地折腾我。每一次我都是从那片沉重的悔和无力里惊醒。枕头常常是湿的，心一阵阵地抽。最明显的是眼睛，第二天起来总是肿着。

　　我为什么会哭？
　　季沉屿本身就有罪，可他当时太痛了，痛到我掉眼泪。

　　王妈看我这副样子，担心地问：“闻喧，你眼睛最近怎么老肿着？没睡好还是压力太大？你也别太勉强……”

　　我不理她。让她猜去，是熬夜学习还是怎么着。我没必要跟她解释。

　　时间过了太久。季沉屿已经很久没真正出现在我面前了。

　　他这个人，慢慢被稀释成了手机屏幕上那几句简短、总是姗姗来迟的回复。
　　我差点以为他已经从我的世界里整个抽身——要不是我固执地每天发消息，用这种笨办法确认线那头还有个人。

　　他总是会回。不管多晚，隔多久。有时就一个“嗯”，一句“知道了”。可这对我已经够了。

　　他说过他不会走。
　　我信。

　　但我只给他一次机会，就这一次。要是连这根线都断了，我不知道自己会变成什么样。