《岁岁年年》七月尽

7、Chapter 7 难以抉择

　　后悔不是最优的选择，但对我来说是最合适的那个选择，在已经明确自己可能在当下的境况中无法取得更进一步的成绩时，就会焦虑怀疑从而否定自己。

　　这个时候，我发现后悔是一件可以解救我的事情。

　　在大家普遍推崇不要过度美化自己没有选择的那条路的真理下，我好像是那个异类，我处在对立的那一面抵触这句话，好像把所有的可能都否定，不给人一点遐想的空间，让人彻底绝望，所以我并不赞成这句话。

　　昨天晚上睡不着，耳机里一遍一遍地放着《起风了》，眼泪在眼眶里打滚。刻舟求剑是小学学过的成语，可我到现在才真正明白这四个字的含义。就像在固执地凝视反方向的钟。看过多少遍，时间也不可能倒退到2018年，我所经历的这些都像一场又一场的空白画面，留不下任何有意义的痕迹。

　　每天在睡前哄好自己，第二天睁开眼睛还是要必须痛苦地面对现实，所以前一晚的努力到底是为了什么，我想不明白。

　　为了安慰鼓励自己，我把自己的日常用品换成了最喜欢的动漫人物，告诉自己要保持向上的积极心态，不要一次次地陷入到低谷中去。

　　人的心情是复杂难以形容的东西，我找不到最准确的词来描述当下的情绪，一直在想着自我救赎，我怀念很多东西，怀念家乡燥热夏天吹来的风，怀念本科时候没课的周末，怀念躺在自己床上相顾无言的静默时刻，怀念还心有梦想的自己。

　　是我亲自把这些推到了我的对立面，我愚蠢而高傲的行为彻底地毁掉了这些美好。眼高手低是我最大的问题，碰到的困难和做过的选择都是因为我一厢情愿单方面的幻想而导致我进入一个又一个的深渊。

　　追溯过往，爱幻想是我初中时留下的恶习，希望自己变得更好不是一个错误的想法，但仅仅停留在想的层面就非常可怕，你过于早地想到了自己的成功，却看不到实际的你和想象中的差距，不加节制地任其发展就会演变成悲哀，像一个个茁壮成长的树苗过早地享受过阳光雨露，忘记有一天也会遇到狂风暴雨。

　　总体而言，是我受到的挫折教育太少，挫折的力度不够，打击不够，周围人的美好把我托举到了一个不属于我的高度，所以我才会对现在的生活失去把握，难以驾驭真实世界的残酷。

　　少点不切实际的幻想，把心中的想法一个一个落地，或许就能减少现在这样毫无用处的内耗和焦虑。

　　当然，上面这句话又是我的幻想，如果内耗这么容易被治好，我也不会到现在还止步不前，我接触不到最底下的那层地基。曾经有过一个最接近的时刻，那种感觉难以言喻，可惜我没有抓住，所以我会无数次去复刻那个场景，可没有一次能完美复现，我不具备可以支撑我的力量，不严谨，不聪明，不勤快，不科学，不完美，除了恐惧就是恐惧。

　　所以过去的这一年，我一直都没有真正正常的时刻。