《病娇少女致幻录》处处见蓬莱

5、第 5 章 林清陪

　　林清陪我去吃了小炒肉，熟悉的味道，我难得没有悲春伤秋，只是觉得，或许我妈是对的，我永远是个烂泥扶不上墙的货色，被暴力伤害的人，最终也变成了施暴者。
　　所有的情绪都被吞噬了，只剩下深不见底的绝望和虚无。
　　林清靠着我，拍了拍我的肩：“你知道吗？我一直不觉得你是个坏人。”
　　我笑了：“只是对你而言我不是一个坏人。”也永远不会是坏人。
　　人是吞噬信息为食的动物，一个人在成长路上遇上什么信息，决定了她能成为一个什么样的人，毫无疑问，我从小到大碰到的信息都是“我是不值得被爱的”“我是弱小的”“我是丑陋的”。
　　只有在林清这里，我能够感受到“我是值得被珍视的”的信息，因而她对我而言是特殊的。相信我对她也是。
　　林清叹了一口气：“白露明，我有时候真的搞不懂你。”
　　我答道：“是呀，有时候我也搞不懂自己。”
　　她便不接话了，这呆呆望着碗里冒出来的热气，发呆不言。
　　我也没心思找话题，只埋头猛吃，在被警察找上门之前，在我在监狱度过余生之前，我要先吃几顿好的。
　　但在回去的路上，我想起了一件事，于是偏过头和林清说：“你知道吗？我其实不太喜欢他。”
　　林清带着几分疑惑看着我：“那你为什么还要绑了他？”
　　自卑情结，我只是看不惯他身上散发出来的“我出生于良好家庭”的信息，我太自卑和憎恨自己的家庭，所以对这种信息格外敏感，对于每个散发这种信息的人都赋予了光环。
　　想到这里我笑了笑：“你看，就算是再好的环境出来的人，碰到我，也会变得和我一样阴郁。”
　　林清给我倒了杯热茶，往我碗里夹了点菜，又把包厢里面的空调温度调高了一点：“温暖的环境和亲密的抚摸可以让人放松，你学了这么久的心理学，不会不知道。现在环境是温暖了，你要不要抱着我凑合凑合？怎样可以让现在的你感觉好点，你就怎样去做吧。”她对我总是纵容的。
　　我没有抱林清，我怕我忍不住哭起来把她一身衣服弄脏，于是她去找服务员要了个玩偶扔进我怀里，我就这么沉默地抱着，心里感觉好了一点，林清就这么沉默地陪着我，也没有说一句话。
　　等到我们吃完，林清和我到饭店外散步，碰到一个摆摊算命的，我不想算，但林清一直对于这些东西有着强烈的执着和兴趣，所以我也就任由她拉着我算了。
　　那算命的打量了我们全身上下的衣着，自然是说了许多好话。林清又帮我求了一个签，大吉。
　　我本来带了几分期待，但听到最后只觉无聊，哪怕我抽到的是好的结果，也是无聊。我觉得可能是当人把注意力放在未来的时候，就容易恐惧，把注意力放在过去的时候，就容易抑郁。过去让我痛苦，未来让我疲惫，我扬手打断了算命的说的话，问他多少钱，付了帐拉着林清走人了。
　　我懒得去思考未来了，我越来越认识到人是否强大的标准是看她能不能专心做好当下的事。比如我此刻专心拉着林清的小手，感觉甚好。
　　此刻是初冬，天上零星飘着小雪，林清穿一件黑色貂皮大衣，显得很雍容华贵，有一种不怒自威的成熟。只有我知道这副壳子里装的是怎样纯粹的灵魂。
　　我抬手摸了摸她的头，把刚刚自己抽到的签文放到她手上：“岁岁平安，富贵万年。我把我的气运给你,你要好好活着。”
　　她抬头，警惕地看着我：“为什么突然说这种话，你又想干什么？”她以前被我闹过两次，对这种遗言式的托孤语气特别敏感。
　　我其实真不想干什么，这是觉得这么好的签，这么好的运气，放在我这种人手里可惜了。倒不如给她，让她好好享受这人间。
　　我刚刚吃太饱了，其实真不应该吃那么饱的。我习惯让身体保持饥饿和疲惫，因为当有显性的痛苦折磨我的时候，我就不会伤感和暴躁。
　　我害怕人群，害怕过于靠近男性。有些时候这种害怕让我不安，我生怕自己错过一些机会，生怕自己得罪他人。
　　我其实不知道我为什么要害怕，我得到了很多东西不是吗？我爬得很快，我职位升得很高，我赚了很多钱，我有一套漂亮的房子。
　　可我为什么要害怕呢？那种感觉就像是，拿着98分的考卷，战战兢兢地等待惩罚降临，总是要有惩罚的不是吗？我已经习惯了被惩罚，被挑剔，已经习惯了痛苦本身，以至于稍微得到一点轻松和愉快就倍感不安。
　　如果要用一个确切的词来形容我的恐惧本身，我觉得是不确定感----如果我现在开心了，过几天这种让我开心的东西又消失了，我会陷入到一种怎样的境地呢？我会不会绝望，会不会伤心，会不会悲恫欲绝？
　　我觉得会的，所以我更愿意把自己封闭起来，把情感封闭起来，就像万年不变的冰川，没人知道它曾经是多么汹涌澎湃的海洋。
　　哪怕冰冷，哪怕空洞，也要护住冰川之内那颗奄奄一息的心脏。因为它已经伤痕累累，似乎再也接受不起一次磕碰和细微的伤口。
　　“我爱你。”我对自己说，我找过心理咨询师，他让我学会爱自己，然后说我所有的境遇都是我自己造成的。
　　怎么说呢，我当时就甩脸离去了。我无法接受那样的说法，因为我闭上眼睛就能看到孩童时期没有任何选择权的自己。
　　把所有的责任都推卸给受害者，是父权制一贯的作风，只要求受害者不停反思不停原谅不停治愈自己，却无人敢把锋芒对着那个手拿权柄的人，说一句：“你能不能做个好人。”
　　我于是继续痛苦，或者说，我更愿意选择让自己痛苦，因为比起忘记，我更愿意记住这段回忆，任何恶狠狠地瞪着每一个经过我生命的人，提醒他们不要不怀好意，我永远有所防备。
　　我系统地学习过很长一段时间的心理学，我每一个情绪出来的时候，我都能想到情绪的源泉，每一个，但是没有用，我依旧没有办法控制它们，我只能每一次都抱一抱那个哭泣的自己，然后告诉她：“没事了，没有事了，不会再有人欺负你了，你真的好棒呀。”
　　然后她会点点头，暂时消失一会，等下一次我遇上挫折的时候再冒出来，让我陪她一起哭泣。
　　有钱了之后经常会想，如果我可以碰上八九岁的自己，然后把她再养一遍就好了。本来可以过上另一种人生的，不是吗？一种并不精彩，但幸福度更高的人生。
　　林清看出了我情绪不对，她拉了拉我，给了我一个拥抱：“白露明，不管你做过什么，你对我来说都是很重要的，我愿意用我所有的能量去维护和经营我们之间的关系。”
　　友情对我来说是很重要的，它一定程度上重塑了我，让我没有那么封闭。林清对我来说是很重要的，我很怕看见她伤心。所以我想，为了这些重要的东西，我可以再撑着活那么一会，再看一下漂亮的东西，再穿一次漂亮的裙子，再陪一下林清听她说世界末日的预言。
　　我很喜欢听林清说这些东西，一个神奇的，所有人都即将去死的世界。生存的压力让过去所有的痛苦显得微不足道，在爆炸的蘑菇云或者寂灭的太阳的辐射里，阶级，情感，财富，所有人为之纠结的所有东西，都化作梦幻泡影。
　　我喜欢这种梦幻，我喜欢自己在梦里的感觉，因为我无法直视现实里晃眼的人心。