《病娇少女致幻录》处处见蓬莱

4、第 4 章 第四章

　　第四章
　　我在做饭的时候砸掉了一个碗，是不小心砸掉了，没有带什么情绪。
　　但我看见他抖了一下，然后抬起眼小心翼翼地看我。
　　我发现他现在很敏感，特别是对我的愤怒很敏感。他会注意我突然抬高的语调，突然沉下来的脸，突然抬起的手。然后他会根据这种信息调整自己的语气，行为，和措辞。以一种更卑微，更虔诚的表情看着我，似乎在祈求某种宽恕。
　　在我发起和控制的这场游戏中，我成为了那个实质意义上的上帝，不是吗？只有上帝才有宽恕某人的权利。
　　我放下刀，慢慢走向他，他抖得更厉害了，蜷曲着身体，把脸转向墙角。
　　但我其实没有真的想打他，我只是想抱抱他。
　　我对拥抱的需求很大，我没有告诉过别人，其实我在人群中也会突然战栗，恐惧着某种突然袭来的攻击。我需要保护和安抚，温暖和爱。
　　但我强行压抑了这些需求，这些我认为很可笑的，几乎不可能得到的需求。我是懦弱的，虽然我一直摆出强势的姿态，可我是一个宁愿去死也不相信爱意真的会存在于世界上的蝼蚁。
　　我蹲下来，尝试和他沟通。他现在很惧怕沟通，这是因为我的原因导致的，他害怕他的某一个观点招致我突如其来的攻击，所以他选择了闭嘴和沉默。
　　但是我爱他，哦不，不能说我爱他，很难描述出我对他的情感。如果非要说的话，这种情感是----希望他爱我。
　　我希望他爱我，又无法接受他不爱我，无法接受他的嘴里说出攻击我的观点，所以我选择直接毁掉他的语言功能。
　　很自私的希望和祈求，但我不是一个时刻都很自私的人，比如现在，我看着他，我觉得有点心疼，我决定放他一条生路。
　　我说：“走吧，穿上衣服走到外面去。”
　　然后他很受伤地看着我，说：“你要抛弃掉我了吗？“
　　我说：“难道你不想走吗？”
　　他沉默了,沉默了许久，然后说：“你要我走，我就走。”
　　他害怕。
　　人比起眼前正在承受的痛苦，更害怕未知，这是我长大很久才知道的。
　　他的沟通能力被我毁掉了，如果他现在回到一个正常的社会，他没有办法适应的。至少，他选择相信他没有办法适应。
　　我摸了摸他的头：“如果你暂时不想走，那就留下吧，我会为你请心理医生复健，也会给你一笔钱保证你的生活，这些天对不住了，这不是我本意，我很喜欢你，本来我想好好和你谈一场恋爱的。”
　　说完这些话我就力竭了，我走向房间关掉房门，死死地抠着自己的手，哪怕抠出血来也毫无觉知。
　　当我做出这个决定的时候，就意味着我要和自己的欲望做斗争，好难啊，真的好难啊。我明白为什么所有人都在事情发生的时候选择指责别人了，因为改变自己是一个更艰难，更不可能的选项。
　　我死死地压着自己的施虐欲，陷在沙发里望着墙上的钟。就那么望着，等着时间一分一秒过，等着他做出决定。
　　我第一次觉得所有的生命力都在我身上流失，我把所有的力量都用在了和自己的斗争上，我又一次想毁了自己，而且我肯定这不会是最后一次。
　　我用尽全身的力气给林清打了一个电话：“把那小子带出去，我怕我忍不住做出什么事情来。”
　　林清来得很快，给那小子套了一件衣服就走了，留我一个人在房间里死死摁住拿刀划向手腕的欲望。
　　他出去之后会报警吗？那就报吧，惩罚是我应得的。不管我的童年再怎么悲惨，也不是我此刻伤害他人的理由。
　　我拿过放在床头柜上的药瓶，稀里糊涂倒了七八片在手上----先睡觉，为了防止我杀了自己，我必须先睡着。
　　我这一觉睡得天昏地暗，再次醒来是在医院里，睁开眼就看见林清的大脸伏在我的胸口，哭得梨花带雨我见犹怜。
　　看见我醒来，好脾气的林清难得发了火：“草，你还知道醒来，你怎么不干脆死了呢？我连帮你烧的纸钱都准备好了，你不去死一死多浪费啊。”
　　我讪讪地笑着：“我要是死了，可不得多浪费我们林大美人两瓶眼泪啊，这么一想，我还是不死算了。”
　　林清震惊愤怒于我的无耻，但想到我是才到鬼门关走了一遭的人，到底还是体谅我的情绪，叹了一口气没再说什么，只是带着泪痕有气无力道：“你以后，可别再这样了罢。”
　　我闷声应着，又问：“那个男孩怎么样了？警察呢？”
　　说实话，我吞这么多安眠药进去，是因为打定主意那小子会报警，对于睁开眼面前是林清而不是警察这件事，我感到颇为震惊。
　　林清看出了我的疑惑，解释道：“他没有报警，我也不知道为什么，我把他带到我家，洗了个澡，再给了他你要我给他的银行卡。他跟个闷葫芦一样什么也没说，第二天就走了，我也不知道他现在在哪里。”
　　我也便没再追问，只是带着撒娇意味和林清说道：“我想吃小炒肉。”
　　林清抬头看了我一眼，又叹了一口气：“哎，你呀。”
　　说起来各位读者可能不信，在很久以前，我也是有妈的。我妈带着跨越阶层的梦想嫁给了当初人帅多金的我爸，本以为坐上了顺风车，以后只要当十指不沾阳春水的阔太太就好了，却不想天不遂人愿，我爸是个家暴的人渣。
　　她生下我之后就跑了，跑之前带走了家里所有的存款和首饰，改嫁到上海。
　　说实话，我不怪她改嫁，我没有立场怪她，哪怕我处在地狱和深渊，我也觉得她这个决定做得对。
　　我俩的矛盾出在她在我十四岁第五次来看我。她之前零星来过几次，那时候我尚且年幼，没有什么自我意识，只是顺着她来，所以没有爆发什么矛盾和冲突。但那次我正处青春期，所以格外倔强，也让她格外不爽。
　　事情的起因是我点了一盘小炒肉，我出生湖南，吃惯了重油重盐重辣的东西，只好这一口。
　　她倒是让我点了，但是坐下之后就开始抱怨：“从小到大只会吃这些不健康的东西。”
　　我埋头吃着，没有应声。她因而继续说：“也难怪，毕竟是穷地方出来的人。你知道吗？小炒肉放这么多辣椒是因为以前肉很贵，很多人吃不起新鲜的，就把腐烂的肉拿辣椒腌了吃，这样就不会吃出烂肉味。像上海人，从来不吃这么辣的。”
　　我意识到大戏开唱，因而抬起头看着她，打算看她怎么演这出戏。
　　她继续说：“也是，像你们这样的家庭，没有见过什么好东西，才会把一盘这样的菜看得珍贵......”
　　“像我们在上海，什么吃的玩的没有见过，这样的菜拿到上海，一点都上不得台面.....\"
　　“你和你爸爸一样的，永远都脱离不了乡土气息，这也是我看不起你们的原因......\"
　　我忍不住提醒她：“你出生在和我们一样的地方。”
　　她突然就发了火：“你这个无情无义，冷漠无情的东西，你就是这样和你妈妈说话的吗？”
　　我明白我和她之间的戏唱完了，我没有再说话，只是打电话叫了林清来接我，这是我们最后一次见面，落了一个不欢而散。
　　林清那时候连着请我吃了十天小炒肉，我连着十天没怎么说话，到第十天，看着林清无数次欲言又止的神色，我突然间放下了一些，低声说：“谢谢。”
　　林清那时候也才十四岁，虽然为我报不平，但是十分不解：“你说不就一顿小炒肉，你妈至于吗？”
　　我摇了摇头，笑了，这哪是一顿小炒肉的事情啊，这是年少时犯的错误和以后将要承担的责任，是对前夫积压已久的怨气和对弱小者吝惜给予的善心。
　　林清家庭幸福，无法想象这种复杂的情感，我只能一句一句解释给她听：“你这么想啊，她是我妈，她如果就这么抛下我走了，是不是外面的唾沫星子会淹死她，所以不能这么走了对不对？但你说她内心想担起这种责任吗，肯定不想，她巴不得我离她远远的，不再打扰她平静的时候，那么这个时候，最优解是什么？”
　　林清一字一顿地说：“是抓个小错不断地攻击你，等到你反抗，她就可以拿你的反抗大做文章，表明不是她的错？”
　　孺子可教也，我为林清竖了一个大拇指。但似乎她这种时候体会不到学有所成的开心，只是很担忧地望着我：“那你怎么办啊？你爸这个样子，你妈又......”
　　我反过来安慰她：“就这样过呗，我都习惯了，人总要长大的嘛，时来运转啊，总不可能倒一辈子霉。”
　　后来我确实长大了，我变得很有钱，很强大，但我从没主动敲响过我妈的门。
　　前程似锦，永不回头。是我十四岁的生日愿望，我做到了。