《27岁高校英语老师的自述》Jackiethebaby

14、音乐带来的归属感（二）

　　幼儿时代的交响乐像是楔子，引出我整个人生的“宏大叙事”，可能也不宏大，因为到现在为止我也不过是一个民办高校的英语老师，没孩子没家庭的，每天在办公室像核动力驴子一样猛干活，这个世界上像我这种普通打工人多的是。

　　一天天的，总幻想着什么时候能暴富，能有稳定安宁的生活，能跟偶像们成为朋友，能够走在时代甚至人类的前沿（虽然时代和人类在语法上不能并列，但大家应该懂我的意思吧），我想穷尽“终极”，既期望自己能够取得世俗意义上的成功，攫取“名与利”，我也期望自己能够实现超越世俗的成功，穷尽终极。

　　“一天天的，我就是太闲了”，每当我的脑子里蹦出这些不切实际的想法时，这个句子就像鬼魅一样随时从我的脑子里蹦出来，可谁又能坦然面对自己普通又平庸的一生呢？启蒙就是奋发向上的交响乐，我又怎会甘于平庸，我的一生就应该像《命运》一样爆发，像保尔·柯察金一样为伟大事业，为解放全人类献上生命。

　　至少，人生中应有hight light（高光时刻），我的一生不应该过的很无聊。至少，这辈子能够像小学读过的那本80天环球旅行一样，看见过自然界的波澜壮阔，感受过各个人类文明的厚重深沉。记得有一年，突然不知道从哪里听到一句话：

　　我宁愿25岁轰轰烈烈走向死亡，也不愿80岁平庸地苟活于世。

　　那段时间反复品味这句话，深以为然，die young(英年早逝），好像确实比die old（老死）更酷，倘若能拥有永葆青春的选择权，这个世界上的老头老太太应该会很少见吧。谁又愿意让时间在身体上雕刻出沟沟壑壑？况且人的年纪越大，不好的体味也就越重。

　　长生不老的吸引力蛮强的，否则我为什么要写这本传奇呢？传奇不就是英语里的legendary，说白了就是写人的传记嘛，我渴望长存于世，人有生老病死新陈代谢，但意识从不，我希望我的意识借由这本电子书长存于世，甚至希望这现阶段如幽灵般的意识能够借助科技，将“我”还原于世，这个过程怎不算“浴火重生，而崭新的我又怎不算永生？

　　那个时候的这句话于我而言，像沙漠旅人第一次看见的海，我发自内心的想让自己每分每秒过得有意义，所以，不分昼夜认真学法语、不分昼夜读英文原著，不分昼夜学习绘画。确实收获颇多，甚至有讲话会穿插几个法语词，讲英语时带着些法语味，一看到r下意识就想弹舌，看到h就不想发音。

　　然而没有一个好的身体素质何谈实现目标和理想呢？

　　身体力行这“轰轰烈烈”的金句导致睡眠严重不足，记得一天早上父亲上晚夜班回家，没带钥匙的他不停的敲门，还在床上睡觉的我，一骨碌就翻下床来，穿好鞋准备去给他开门，可还没走出卧室，整个人眼前一黑，膝盖一软直接跪倒在地上，躺在地上好一会才缓过来。

　　我从未经历过这种事情，恐惧从心底生发出来，想着倘若我突然在路上不省人事会产生怎样的后果。至此之后再也没有像之前一样夜以继日，仿佛没有明天一般大口大口吞噬知识。其实，也并不是非要25岁轰轰烈烈，拉长战线也行。

　　即便接受不来自己是普通人，也得接受。从不断展开的人生来看，我并不拥有异于常人的思维，并不占优异于常人的生产资料，也不是人类领袖。况且，人也只是自然界产生的一种动物而已，于地球而言不过是存活在地面之上的大型蝼蚁（一点也不夸张，人类有文明，其他动物同样也有，以“蝼蚁”形容“人”这种生物恰如其分），于宇宙而言不过湮灰。

　　总而言之，那一盘在盛夏午后不断循环播放的“世界名曲”，昂扬振奋着，为我的人生伴上了奋斗抗争的旋律。

　　初中时的英文说唱延续了交响乐的向上精神，让我这个小城女多了一种语言去宣泄人生的苦痛。情绪的苦痛借着听英文说唱的那几分钟宣泄出来，剩下的时间整理思绪，计划计划计划，干就完了！前几天去电影院刷了三遍《沙丘2》，对电影里的姐妹会老太太说过的这句话印象深刻：

　　We don’t hope, we plan.
　　我们不期望，我们谋划。

　　这句话值得玩味。姐妹会本身就是一个向弗里曼人散布“救世主——李桑·阿尔·盖布”的组织，他们给予弗里曼人hope（希望），然而自身却不信，以“谋划”开展行动。所以作为普罗大众“弗里曼”人的我们以该怎么做不言而喻，我们也应谋划，放下执念期望，干就完了！像Eminem（艾米阿姆）的歌一样！

　　应该没有人初中时的日记没被父母偷看过吧？讲讲我日记的故事。我家的面积本身就不大，藏日记的地方也有限，所以在被父母偷看过几次日记后，再也不愿意写了。然而有时仍会控制不住自己的手，所以我这个大聪明就尝试用英语写日记，父母不懂英语而且也不喜欢学习（这俩人是读书无用论的推崇者，也是催孩子学习的一把好手），所以这“天文符号”就是我记录生活的加密文字。

　　我语言上没有一点天赋，我的长辈们没一个懂英语的，我的同辈英语四级过了的也不过一两个，我确实全靠着自己的叛逆和保密意识，把英语学的倍棒。其实这么一对拧巴又领不清的父母也就那样，感谢他们让我走上语言这条路。当代“孔乙己”——本科肄业老父亲的说教确实刺激到我了，他倒是没有茴香豆，但每天晚上在餐桌上的咬文嚼字也够我喝一壶了，不，是他喝一壶，我灰溜溜的听着。

　　为了破除他语言上对我的霸凌，我在语言这条道路上肆意疯走。成了英语老师后，每当他要纠正我的用词时，我总会怼回去，我当老师就是为了让他和他的家族在扣字眼的时候好好想想，他们有什么资格扣我的字眼，就因为是长辈？最烦这种以亲情血缘塑造的权利高低位，最烦抠字眼的酸秀才。

　　扣字眼能提高社会地位吗？扣字眼不产生任何实际生产价值，根本就是无效沟通，浪费这时间和精力有什么用？抠字眼能让餐坐上多一盘菜吗？讲真还真能，把我搞烦了我可不就得躲到厨房里。害，惹到我，你算是踢到棉花上了！

　　小城初中女生能用英语写日记宣泄情绪嘛？真就跟vampire dairy（吸血鬼日记）里的女主一样写啊？大学那几年美剧《吸血鬼日记》蛮火的。而我这个初中菜鸡单词都不认识几个，语法更一塌糊涂。还真的能，抄歌词嘛，看到能够形容自己情绪的歌词就抄下来，也甭管这首歌写的是什么主题了，自己能看懂就行，父母看不懂就行，能宣泄就行。

　　听过的音乐塑造了我的思维逻辑，并外化于我的行为。我喜欢规则带来的美感，更享受快节奏生活带来的愉悦感，难以将自己沉湎于过去、难以长时间浸在情绪中，喜欢畅想未来，喜欢plan（谋划）。记得初中时期喜欢把有线耳机插学习机上，在边听边鬼哭狼嚎的模仿，边写作业，倘若我在做这件事的时候旁边站着个人，他一定会觉得我要么是疯了，要么就是在创作旷世奇作。

　　高中的比伯和霉霉
　　听不了一点柔和的音乐像是根植于我骨髓的认知，节奏带来秩序，快节奏与我的学习生涯很契合。高中总需要快速完成各科作业，快速消化各科老师讲授的知识，快吃快跑，快快快，即便到现在，整个人也完全慢不下来。

　　流行的“松弛感”“老钱味”听听罢了，东亚人的一生都会被“快”追捕，总会被“落后”产生的梦魇吓到，可能也就只有寒暑假是合规喘口气的方式，而当下又有多少打工仔能够有如此长的gap times （空闲时间）。

　　高中时期的“快”意味着两年甚至一年半学完高中所以知识，高三一年进行超过三轮的复习，三年在学校的每一天都需要循着流行的衡水模式，在操场上排成方阵跑步运动。分秒必争感也循着网线，顺着英文流行乐真正来到了我的生活。

　　贾斯汀·比伯和泰勒·斯威夫特在我读高中的那几年特别火，甚至英语老师在课堂上也会放他们的歌（小学英语老师也放过Emily，但当时对英语一点兴趣都没有），我也慢慢从英文说唱转向了这二位，比伯和泰勒的歌几乎每一首我都会唱。他们的歌情情爱爱的，恰似高中时的青春懵懂，那段荷尔蒙氤氲的时光。

　　我的英语成绩好加上对英语兴趣昂然，我理所应当成为班里的英语课代表，记得那时我最喜欢去教室办公室送作业了，因为会看到暗恋的crush（男生）。

　　我俩高中不在一个班上课，但从小认识，因为都是一条街出来求学的发小。小时候他胖的要死，胖乎乎的脸上长着精致的五官，胖也掩盖不住的精致和帅气，确实好看的，而且开朗好玩，即便我这个自卑满满的人，也能被他的几句话逗笑，大方自信地聊天。

　　第一次去教室办公室送作业时，不经意透过教室窗户的一瞥，我看到了那个初中时的“小胖子”，不过那时已经不胖了，高高瘦瘦。倘若有人说喜欢一个人时因为内在，我是第一个反对的，倘若一个人的长相外貌气质不够吸引人的话，你又怎会产生探究“内在”的想法呢？

　　那时的他一扭头，也透过窗户看到了我。瘦削白暂的脸上有一双湿润的大眼睛，高挺精致的鼻子下面是一张微笑的的唇，他在对我笑对我点头，我也看到了他，我也在笑也在点头，甚至有一瞬间的迷幻感，想着这小胖子几年不见竟如此帅气，确实春心荡漾了，晚上睡觉的时候也会常常幻想跟他谈恋爱。

　　我越来越爱去教室办公室送作业，甚至有时会催促班里同学尽快把老师布置的作业交上来，我抱着作业穿过走廊，我想在路过11班的时候透过窗户搜寻他的身影。

　　哼着泰勒的《love story》，放慢脚步，快速地定位他在什么位置，而他仿佛也知道我会来一样，我们两人的目光也总能对在一起，对视就是最隐晦、最撩人心弦的“吻”，难道不是吗？“吻”的纯粹，令人的心情久久不能平静。

　　然而在我向他鼓起勇气，向他谈袒露心声时拒绝了我。（写着写着感觉自己高中有过好感的蛮多的，怪不得成绩差差的，怎么都学不明白）

　　从我的视角上看，他看向我的眼神拉丝，充满了欣赏和情绪，他的微笑也是发自内心的。或许他对每一个都一样？

　　那时的他是我这一生的白月光，这么讲一点也不夸张，他透过窗户的微笑让我以“快”为节奏的高中生活们也不至于太苦闷。后来的我，再也没有遇见一个像他一样的男孩子。

　　即便他站在现在的我面前，用以前透过窗户玻璃看向我，同样湿漉漉的眼神看我，也在不能勾起我的兴趣。那时的他就像是Athen（雅典娜），于现在的我而言就是一个脑袋里的一个甜蜜的影像，一个符号，与他再无关系。

　　他是他，那时的他不是现在的他，人总不能同时踏进同一条河流的，难道不是吗？

　　时间让珍珠变鱼眼。跟他的故事还有后续，不过又是一个被利用的故事，在这个世界上活的时间越长，对人际关系就会越来越悲观，好像我这个人必须得对别人有用。越来越多人基于各种目的接近我，利用我，难道当今人际关系本质上是相互利用吗。

　　I just want true friends who love me only because it’s me!
　　我只想要真朋友，那种因为是我而爱我的真朋友。那种永远选我，无条件站我的小伙伴！

　　确实想的太naive了，太天真了，也太较真了。不带杂质靠近的“朋友”几乎没有，而我也确实活得过分“独”了。